Une thérapeute sexuelle partage sa sagesse sur les façons de communiquer avec un partenaire.
Casey Tanner, thérapeute sexuelle et relationnelle queer et intersectionnelle, nous guide à travers ce qui peut sembler pour beaucoup d’entre nous être un sujet difficile lorsqu’il s’agit de sexe : la communication. De ce que nous pouvons en tirer à la façon de commencer à la pratiquer, Casey partage des conseils pratiques. Lisez la suite !
Nous entendons souvent que « la communication est la clé » lorsqu’il s’agit de nos relations, mais ces expressions courantes négligent souvent un aspect des relations qui contribue grandement à l’intimité, au bonheur et même à la santé : la sexualité. Et pas seulement la sexualité, mais aussi le plaisir ; cela ne détermine pas seulement si un couple a des rapports sexuels ou non, mais aussi s’il a des rapports sexuels érotiques et significatifs. Lorsqu’il s’agit de sexualité, nous cherchons souvent implicitement des signes indiquant que nous faisons la « bonne chose ». Mon partenaire gémit-il ? Semble-t-il présent ? A-t-il un orgasme ? Pourtant, aucun de ces signes pris isolément ne détermine si un couple a de bons rapports sexuels. En fait, j’ai rencontré de nombreux couples qui ont des orgasmes multiples et qui se sentent tout de même assez déconnectés l’un de l’autre.
Parlons de sexe.
« La réponse à ce dilemme est à la fois simple et assez complexe : parlez de sexe. Parlez de sexe pendant les rapports, après les rapports, et même lorsque le sexe n’est pas du tout envisagé ; vous découvrirez probablement des informations différentes lorsque vous serez allongés l’un à côté de l’autre après un rapport que lorsque vous déjeunerez ensemble le lendemain » (Tanner, 2020).
C’est parce que notre cerveau lorsqu’il est stimulé par le sexe fonctionne très différemment de notre cerveau lors d’activités banales ou d’une conversation. Lorsque ces délicieuses substances neurochimiques s’estompent et qu’il ne nous reste que le quotidien de notre relation, nous sommes peut-être plus conscients des manières dont les besoins ou les désirs ne sont pas satisfaits. Nous avons également plus de chances d’avoir accès aux parties logiques et rationnelles de notre cerveau lorsque nous ne sommes pas en plein rapport sexuel, et nous pouvons donc communiquer nos besoins différemment et avec plus de tact.
Un peu suffit largement.
Les aspects simples sont les questions elles-mêmes : il n’est pas nécessaire d’utiliser un langage compliqué. « Comment as-tu vécu ça ? » peut être une question puissante après avoir terminé une expérience sexuelle. « Comment penses-tu que se passe notre vie sexuelle ? » est utile pour faire le point au quotidien. Vous pourriez demander s’il y a quelque chose que vous pouvez faire pour rendre le sexe plus agréable, ou faire savoir à votre partenaire quelque chose que vous seriez ravi d’essayer à l’avenir. Si vous prenez du recul, ces questions ne sont pas si différentes de celles que vous pourriez poser après avoir essayé une recette de plat ensemble.
Socialisés pour garder le silence.
Mais c’est là que les complexités apparaissent... le sexe n’est pas comme le dîner. Pas parce qu’il est moins essentiel ou important, mais parce que nous sommes conditionnés à éviter les conversations liées au sexe. Nous sommes honteux d’avoir des besoins ou, selon le sexe qui nous a été assigné à la naissance, on nous dit que nous y avons droit et que nous ne devrions donc pas avoir à demander. Nous recevons rarement une bonne éducation sexuelle et sommes donc livrés à nous-mêmes, apprenant le sexe grâce à des recherches Google, à la pornographie ou aux frères et sœurs aînés de nos pairs. Ces outils peu éducatifs nous enseignent que vous êtes soit « doué » pour le sexe, soit non, plutôt que d’expliquer que le sexe est incroyablement individualisé et qu’il demande en réalité de l’entraînement. Vous pouvez avoir des rapports sexuels fabuleux avec un partenaire, pour découvrir ensuite que ce qui fonctionnait avec lui ne fonctionne pas avec votre nouveau partenaire. C’est pourquoi il est si important de demander !
L’autre complexité en jeu est la peur. Nous avons souvent peur de ce que nous découvrirons si nous nous enquérons de ce qui va bien, ou pas si bien. Selon la façon dont nous avons appris à réagir à nos erreurs par le passé (avec nos parents, nos enseignants, nos dirigeants, etc.), nous ne savons peut-être pas comment nous accorder de la compassion alors que nous sommes encore en train d’apprendre. Nous pouvons prendre les demandes de notre partenaire personnellement et nous sentir offensés, plutôt que de voir ces demandes comme la tentative de notre partenaire de se rapprocher et de prendre du plaisir dans le temps que nous passons ensemble.
Où aller à partir de là.
Si vous vous sentez bloqué dans ces complexités, commencez modestement par l’une de ces étapes :
- Mettez la curiosité en avant : demandez « Comment as-tu vécu ça ? » après votre prochain rapport sexuel
- Parlez de vos besoins avec assurance : votre partenaire peut mal interpréter des signes non verbaux plus subtils
- Lisez ! Come As You Are, d’Emily Nagoski, est ma référence pour les personnes ayant une vulve
- Regardez ! OMGYes.com propose des vidéos de personnes ayant une vulve qui expliquent ce qu’elles aiment qu’on leur fasse et comment. Apprenez de ces formidables exemples de communication sexuelle
- Si vous vous reconnaissez dans la peur ou la sévérité envers vous-même, contactez une thérapeute sexuelle qui valide vos identités intersectionnelles : vous pouvez consulter une thérapeute sexuelle individuellement ou en couple
- Pratiquez l’autocompassion. Cela peut se faire par la pleine conscience, le yoga, les mantras, les affirmations et/ou la thérapie. Ma préférée est : « Tu es encore en train d’apprendre ; tu as toujours le droit de grandir et de changer. »
Comme la plupart des tâches, communiquer ouvertement sur le plaisir sexuel est plus facile à dire qu’à faire, alors soyez indulgent avec vous-même si les premières fois ne se passent pas sans accroc. La bonne nouvelle est que ces compétences s’étendent à de nombreux domaines de votre vie, même en dehors de la sexualité, pour apporter plus de conscience, de compassion et de connexion.
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Casey est une thérapeute sexuelle et relationnelle queer et intersectionnelle qui combine un soutien fondé sur des données probantes avec de la tendresse et de la légèreté pour créer des espaces dans lesquels les personnes se sentent vues et comprises. Spécialisée dans la diversité de genre et sexuelle, Casey s’associe à des individus, des couples et des institutions pour élargir les possibilités de connexion, de plaisir et de justice sociale. Suivez-la sur Instagram @queersextherapy.
