Notre santé mentale et notre sexualité

Comment notre bien-être mental nous affecte sexuellement.

Vous êtes-vous déjà demandé comment l’anxiété et la dépression nous affectent sexuellement ? Si les émotions sont liées à notre libido ? Ou si vous avez eu l’impression que les médicaments qui vous aident à vous sentir mieux diminuent votre vie sexuelle ? Avec l’aide de la sexothérapeute Dr Donna Oriowo, nous lions notre santé mentale et notre sexualité pour explorer comment la santé mentale affecte notre sexualité, sous l’angle d’une thérapie axée sur les émotions.

Écoutez l’épisode complet du podcast sur la santé mentale et la sexualité avec la Dr Donna Oriowo.

Qu’est-ce que la thérapie axée sur les émotions ?

La première chose qui vient à l’esprit de beaucoup de gens lorsque nous parlons de santé mentale, ce sont les pensées problématiques ; nous parlons de nos pensées, puis nous voulons changer nos comportements. Pourtant, bien souvent, les émotions peuvent orienter nos pensées et nos émotions peuvent également déterminer nos comportements. La thérapie axée sur les émotions consiste donc à aller à l’essence même de ce que nous ressentons.

Nous pouvons également utiliser le travail somatique (le travail sur le corps physique), car les émotions trouvent leur place dans nos corps, même si nous ne nous souvenons pas de certaines choses. Souvent, les gens ne se souviennent pas exactement de ce qui s’est passé, mais ils se souviennent de ce qu’ils ont ressenti et de l’endroit où ils l’ont ressenti dans leur corps.

Les émotions orientent ce que nous pensons, et ce que nous pensons oriente ce que nous faisons, créant ainsi un magnifique cycle qui se perpétue. Si nous commençons par ce que nous ressentons, nous sommes mieux à même d’évaluer comment ces sentiments interagissent ensuite avec nos pensées et nos comportements. Au lieu d’une approche qui consiste simplement à dire « changeons notre façon de penser » avec la thérapie cognitivo-comportementale, ou « changeons notre façon d’agir » avec la thérapie comportementale, nous pouvons revenir un pas en arrière vers les émotions. La thérapie axée sur les émotions nous permet d’obtenir une image plus précise et plus complète de ce qui se passe réellement pour une personne, plutôt que de ne choisir qu’une ou l’autre partie.

Comment identifions-nous les émotions ?

Normaliser le fait que les émotions existent et que nous sommes en droit de les ressentir.

Nous n’avons pas suffisamment exploré nos émotions. Au-delà de « je suis heureux, je suis triste, je suis en colère », nous devons apprendre à connaître tout le spectre des émotions. Un bon point de départ consiste à faire le point sur ses émotions, à consulter un tableau des émotions et à en choisir quelques-unes que nous pourrions ressentir. Il s’agit de nous mettre dans un état d’esprit où les émotions comptent et de briser l’habitude de vouloir simplement les ignorer.

Par exemple, si nous croisons quelqu’un dans un ascenseur, il peut dire : « Bonjour, comment allez-vous ? » et nous répondons : « Bonjour, ça va ? » - aucun de nous ne s’intéresse vraiment à l’autre, nous voulons juste continuer notre chemin. Nous avons pris l’habitude de ne pas attendre de réaliser une réponse et de répondre souvent avec nos pensées plutôt qu’avec nos sentiments.

« Alors, je me libère de cette habitude. Et je dis : "Bonjour, comment vous sentez-vous ?" Puis j’attends une réponse. Et s’il répond avec ses pensées, je le ramène à ses sentiments. En fin de compte, cela consiste d’abord à normaliser le fait que les émotions existent et que nous sommes en droit de les ressentir. Et l’autre aspect, c’est qu’il faut parfois une éducation émotionnelle. »

Il faut davantage d’éducation émotionnelle.

Il n’existe pas de véritable compréhension de ce que sont les émotions ; en fait, cette compréhension peut être très influencée par le sexisme. Une femme ne peut pas être en colère, car cela signifierait qu’il y a un problème. Un homme ne peut pas être triste, car cela signifierait qu’il y a un problème.

Ainsi, dans le cadre de la thérapie, élargir les attentes concernant les émotions et montrer qu’elles sont parfaitement acceptables et nécessaires permet de normaliser les émotions comme faisant partie du travail. Reconnaître que nous avons des émotions et ouvrir des discussions à leur sujet fait tous deux partie du processus. Nous vivons dans un monde qui parle souvent de séparer nos sentiments, nous demandant d’être forts ou de ne pas être émotifs. Mais les émotions ne sont rien d’autre que des informations. Elles nous informent simplement de ce que nous ressentons face à une situation, elles sont là pour nous avertir, et ce que nous faisons de cette information nous appartient. Une fois de plus, on nous dit de privilégier la logique au détriment de l’émotion, alors qu’il ne faut en privilégier aucune au détriment de l’autre. Elles sont en réalité très égales dans la façon dont elles peuvent nuire ou aider notre vie. C’est ce que nous devons désapprendre, et c’est pourquoi une éducation approfondie est nécessaire pour apprendre à décoder les émotions.

Exercices éducatifs sur les émotions.

Imaginez un scénario, puis demandez-vous...

• Comment quelqu’un pourrait-il se sentir à ce sujet ?
• Quel pourrait être le processus de pensée associé à ce sentiment ?
• Quel comportement pourrait-il manifester à cause de ce sentiment ?
• Pensez à une situation similaire dans laquelle nous avons été impliqués ?

Comment la santé mentale affecte-t-elle la sexualité ?

La santé mentale va bien au-delà des simples pensées, et en prendre soin affecte également tous les autres aspects de notre bien-être : physique, émotionnel, sexuel…

Comment le décodage des émotions peut-il guider la sexualité ?

La société peut créer des normes concernant les émotions ou les comportements acceptés ou attendus, et décrypter les émotions peut nous guider vers une sexualité qui nous appartient, et non dictée par la société. En désapprenant les « normes » et les attentes des autres, nous pouvons ensuite développer une compréhension du processus émotion, pensée et comportemental afin de voir comment la sexualité est liée à nos émotions et d’apprendre à leur faire confiance. Les émotions nous appartiennent, elles nous concernent, et non les autres ou leurs valeurs.

Exercice sur les émotions et la sexualité.

Questions à nous poser pour nous aider à défaire les apprentissages émotionnels que nous avons déjà intériorisés...

• Comment nous sentons-nous vis-à-vis de notre sexualité en général ?
• Que pensent les gens de notre sexualité ?
• Comment imaginons-nous que cela change notre comportement ?
• Qu’est-ce qui nous semble juste ?
• Qu’est-ce qui nous fait du bien ?
• Qu’est-ce qui nous rend heureux, par opposition à ce que d’autres personnes nous ont dit que ne devrait pas nous rendre heureux ?

Comment déconstruire les préconceptions émotionnelles et sexuelles ?

Si le patriarcat peut imposer la logique au détriment de l’émotion, que peut-il encore imposer en ce qui concerne notre vie sexuelle et nos émotions ? Nous pouvons ressentir de l’anxiété, de la dépression ou avoir une faible estime de nous-mêmes parce que nous ne pouvons pas être complètement nous-mêmes. Parce que nous sommes obligés de jouer un rôle. Parce qu’on nous fait croire qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous. Ramener cela aux émotions nous permet de voir que nous essayons peut-être simplement de survivre dans un monde patriarcal.

En ce qui concerne les émotions, il en va de même pour les personnes de couleur ; certaines choses ne nous sont pas accessibles en fonction de notre origine ethnique. Les femmes noires peuvent être en colère sans vouloir devenir la « femme noire en colère », ce qui donne l’impression que cette colère n’est pas justifiée. En général, nous avons peur de la colère, et surtout de la colère des personnes de couleur ; il existe donc des limites pour celles et ceux d’entre nous qui ont un véritable accès aux sentiments de colère. Mais la colère nous indique que quelque chose ne va pas et que nous avons peut-être été blessés. Et c’est une émotion qui nous motive à changer.

« La colère est donc mon émotion préférée. J’adore quand elle surgit en thérapie. Alors, quand mes clients se mettent en colère et que je commence à sourire, ils me demandent : "Pourquoi souriez-vous toujours ? J’aime la colère. C’est mon émotion préférée, nous sommes sur le point de commencer un travail, mec. Je le vois. »

Le changement consiste à voir tous ces éléments : l’accès aux émotions et à certains aspects de leur sexualité. Les analyser pour ensuite combler l’écart entre ces deux choses, tout en travaillant sur la psychoéducation.

Exercice sur les attentes émotionnelles et la sexualité.

Éléments à considérer lorsque l’on essaie de déconstruire les préconceptions sur la sexualité...

• Cette chose fonctionne-t-elle vraiment pour nous ?
• Ou est-ce quelque chose qui nous semble extérieur à nous ?
• Est-ce une performance que nous devons jouer ?
• Comment nous sentons-nous lorsque nous devons jouer cette performance ?

Quelles émotions surgissent en thérapie au sujet de la sexualité ?

Lorsqu’il s’agit de parler de notre relation à notre sexualité et de notre expérience de notre propre corps, la honte surgit souvent. Nous pouvons avoir honte de ne pas être aussi sexuels que nous pensons que nous devrions l’être ; avoir honte de ne pas avoir eu certaines relations à un certain stade de notre vie ; ou avoir honte d’aimer ce que nous aimons. La honte nous donne l’impression que quelque chose ne va pas, et apporte également des sentiments de culpabilité et de tristesse. Notre expérience de la sexualité influencée par la société peut parfois être si frustrante et nous détacher de nous-mêmes, et la honte si lourde, qu’elle peut réellement nous mener à un état dépressif.

La dépression et le sexe.

Le sexe peut affecter notre santé mentale ; lorsque notre vie sexuelle n’est pas ce que nous voulons qu’elle soit, ou que nos relations ne sont pas ce que nous voulons qu’elles soient, cela peut être vécu comme une déception. Parfois, nous intériorisons cela et avons l’impression d’avoir échoué, par exemple, au lieu de dire « cette relation n’a pas fonctionné », nous disons « c’est moi qui suis le problème dans cette relation ». Ainsi, cela passe d’un élément extérieur à quelque chose d’intérieur. Et, lorsqu’il est intériorisé de cette façon, cela devient de la honte. La honte n’a aucun véritable but, elle nous fait nous sentir horribles, mais elle n’aide en réalité à rien résoudre. Au lieu de cela, nous l’acceptons comme le signe que quelque chose ne va pas chez nous, alors qu’il s’agit peut-être d’un problème lié à une situation.

Cette honte peut rendre difficile l’accès à notre sexualité. Au lieu de cela, nous pouvons suivre ce que font les autres ou notre partenaire ; parce que nous pensons « il n’y a rien de mal chez eux, il y a quelque chose qui ne va pas chez nous ». Nous accédons à notre sexualité depuis un sentiment de manque, en essayant de combler ce manque par ce que les autres personnes veulent ou exigent de nous, ce qui la rend moins nôtre et plus à elles. Nous perdons le contrôle de notre propre sexualité.

Comment reconnaître la honte sexuelle ?

Pour nous approprier notre sexualité selon nos propres termes, nous devons reconnaître quand elle ne nous appartient pas. Identifier les cycles dans lesquels nous pouvons nous retrouver, et à quoi ils ressemblent. Si nous sommes pris dans une boucle dans notre vie sexuelle, nous devons créer un espace pour l’analyser à travers les émotions, puis la reconstruire en utilisant notre imagination. L’importance de cette reconnaissance réside dans la pratique de la pause. Prendre le temps de réfléchir à notre vie sexuelle et aux choses qui nous sont demandées ou attendues. Au lieu de nous y plonger, faites une pause et réfléchissez au moment qui crée une partie de la boucle. Nous pouvons souvent nous retrouver en pilote automatique, répondant automatiquement sans faire de pause, en particulier lors de rapports sexuels avec un partenaire.

Exercice sur la honte sexuelle.

Façons de reconnaître les cycles sexuels dans lesquels nous pourrions être...

• Remarquez quand cela se produit
• Que se passe-t-il ensuite ?
• Que se passe-t-il après ?
• Que voudrions-nous faire à la place ?
• Comment voudrions-nous nous sentir à la place ?
• À quoi voudrions-nous penser à la place ?

Ensuite, identifiez les émotions initiales qui alimentent la boucle…

• Quelle est l’émotion initiale ?
• D’où vient-elle ?
• Quelles sont les origines de ce sentiment ?
• Qui ou quoi a rendu cela possible ?
• Que voudrions-nous ressentir à la place ?
• Si nous ressentions cela, que se passerait-il ?

Ces types de cycles dans notre vie sexuelle peuvent également s’étendre à d’autres aspects de notre vie, et les explorer peut nous fournir les outils nécessaires pour identifier facilement comment cette boucle se manifeste dans ces autres domaines. Tout est lié !

Antidépresseurs et sexe.

Comme nous le savons, le bien-être sexuel affecte d’autres aspects de notre vie, et inversement. Bien que notre expérience et nos émotions concernant la sexualité puissent causer une dépression, notre dépression peut affecter notre vie sexuelle. Mais le traitement de la dépression fonctionne-t-il en harmonie avec notre santé sexuelle ou contre elle ?

Il existe une multitude de façons dont ces éléments peuvent s’influencer mutuellement. La dépression peut nous priver de notre désir ou de l’envie d’avoir des rapports sexuels avec nous-mêmes ou avec les autres. Pour certains, prendre des médicaments contre la dépression, dans le contexte de notre vie sexuelle, peut sembler être une situation sans issue, car cela alimente en soi un cycle d’anxiété. Ainsi, se demander « les antidépresseurs peuvent-ils affecter le désir sexuel » revient un peu à essayer de démêler un va-et-vient incessant de cause à effet.

Comment les médicaments peuvent-ils affecter notre vie sexuelle ?

Pour certains d’entre nous, notre dépression peut nous rendre anxieux si notre partenaire a demandé des rapports sexuels. Alors, lorsqu’il semble qu’il puisse en demander, notre anxiété s’accentue et nous inventons des excuses, puis nous plongeons plus profondément dans la dépression parce que nous craignons désormais d’affecter négativement notre relation avec notre partenaire, s’il y en a un. Nous devenons alors plus distants et nous nous en prenons encore plus. De plus, il est possible de perdre le désir sexuel comme effet secondaire des médicaments contre la dépression. Souvent, nous pouvons avoir l’impression de ne plus être pleinement nous-mêmes, car les médicaments agissent sur divers neurotransmetteurs pour nous faire sentir moins déprimés. Ces changements dans notre chimie corporelle peuvent vraiment affecter l’un de nos plus grands organes sexuels, le cerveau. D’où ce sentiment de situation sans issue, car le manque de désir sexuel peut également nous faire sentir déprimés !

Une fois de plus, nous sommes confrontés à une situation mentale et émotionnelle qui nous place dans un déficit sexuel : notre sexualité ne nous semble pas nous appartenir. Cela peut être exacerbé par les rapports sexuels avec un partenaire, où les sentiments d’anxiété et de culpabilité surgissent parce que nous ne voulons pas nous engager avec notre partenaire. Par conséquent, nous nous retrouvons souvent à avoir des rapports sexuels pour apaiser nos partenaires, plutôt que pour notre propre plaisir. Il y a un manque de désir pour le plaisir sexuel, et pourtant nous jouons une performance. Ce qui, bien sûr, peut ensuite nous rendre rancunieux et nous donner l’impression que notre relation se détériore.

Comment surmonter les effets négatifs des antidépresseurs sur notre désir sexuel ?

Il est important de déterminer si les médicaments sont vraiment la cause principale du changement, ou de l’absence de réponses sexuelles. Si c’est le cas, nous devrions toujours aborder la conversation avec notre professionnel de santé, comme un médecin ou un psychiatre, qui prescrit les médicaments. Peut-être est-il possible de changer le dosage, d’essayer un autre type de médicament ou d’ajouter autre chose pour aider.

Sinon, il pourrait s’agir d’un cycle sous-jacent qui doit être identifié par nous-mêmes ou avec nos partenaires. Prendre cette pause ; pour réfléchir à ce que les médicaments ou la dépression ont fait. Au-delà du changement de traitement, pouvons-nous faire quelque chose pour nous sentir plus sexy, plus dans l’humeur, plus prêts ?

« Je pense que parfois les gens sont très prêts à se lancer dans le sexe, à avoir des rapports sexuels pour être dans les tourments de la passion et tout le reste, mais qu’il n’y a eu aucun travail, aucune montée en puissance, aucune préparation, rien. »

Nous pouvons être attentifs à la préparation qui va dans le sexe, au processus étape par étape que nous négligeons souvent. Tout comme au travail, il y a beaucoup de choses que nous faisons pour nous préparer à être là. Nous prenons une douche, nous choisissons des vêtements appropriés pour l’occasion, nous nous coiffons, nous nous assurons d’avoir tout ce dont nous avons besoin pour une journée de travail, nous vérifions peut-être nos e-mails en chemin… il y a un processus que nous suivons pour nous assurer que notre esprit et notre corps sont pleinement engagés dans le processus de travail. Nous ne faisons pas la même chose avec nos habitudes et pratiques sexuelles, mais peut-être devrions-nous le faire. Pour aider à surmonter un manque de libido, demandons-nous…

• Avons-nous fait quelque chose avec notre corps ?
• Avez-vous mis quelque chose dans notre esprit ?
• Avez-vous interagi avec l’autre personne de petites manières qui auraient également mené à cela ?
• Ou avons-nous simplement pensé que nous pouvions nous faire pénétrer dans le sexe par le sexe ?

Mettre en place des pratiques peut aider, cela ne peut pas entièrement contrebalancer les impacts négatifs des médicaments, mais mettre en place des systèmes peut être utile pour la dépression. Dans le contexte du sexe ? Cela ressemble à se mettre dans un état d’esprit, à nous donner nos propres aphrodisiaques sexuels, à créer un espace sexuel.

Dr Donna Oriowo est une thérapeute sexuelle et relationnelle aux États-Unis. Elle se concentre particulièrement sur le travail avec les femmes noires, sur les problèmes liés à la santé mentale et à la sexualité, car les deux vont de pair.

Vous cherchez un tableau des émotions ? Nous adorons cette roue de Lindsay Braman.