Un guide LGBTQIA+ sur la manière d’avoir des rapports sexuels sans danger, notamment grâce aux protections physiques, à l’établissement de limites et au soutien émotionnel. Voici des pratiques de santé sexuelle qui vont au-delà de l’hétéronormativité !
Le sexe queer peut être magnifique, radical, libérateur, joyeux et réparateur. Mais, comme tout rapport sexuel, il doit être sans danger. Les discussions sur les rapports sexuels sans danger se concentrent souvent sur l’hypothèse cis-hétéronormative et averse de plaisir selon laquelle le sexe ne servirait qu’à la reproduction. C’est pourquoi de nombreux programmes d’éducation sexuelle peu pédagogiques visent à réduire les risques de grossesse chez les personnes ayant des rapports sexuels avec pénétration vaginale. Cette approche de la sécurité sexuelle est limitée et, franchement, elle est loin d’être satisfaisante pour les raisons suivantes :
1) Elle ne donne pas la priorité au plaisir et suppose que le sexe n’est qu’un moyen d’atteindre une fin.
2) Elle reflète un discours dépassé ancré dans des idées religieuses dominantes, qui font pression sur toutes les personnes assignées femme ou homme à la naissance et s’attendent à ce qu’elles fassent des bébés.
3) Elle écarte le sexe queer et tout rapport sexuel qui n’implique pas de pénétration vaginale par le pénis, ce qui donne lieu à des remarques déroutantes telles que : « Est-ce que ça compte ? », « Comment les lesbiennes font-elles l’amour ? », et ainsi de suite.
Il est important de noter que tout le monde n’a pas la même définition du sexe. Le célèbre Institut Kinsey a mené une étude auprès de 484 participants en leur posant la question : « Diriez-vous que vous avez eu un rapport sexuel si vous avez fait l’acte sexuel XYZ ? ». La seule constante qu’ils ont trouvée, c’est — *roulement de tambour* — aucune. Quelle que soit la génération ou l’identité de genre, il n’y avait aucun accord sur la définition de « l’acte sexuel », qu’il soit anal, oral, vaginal ou digital (Sanders, 1999). Comme nous le verrons bientôt, c’est un aspect essentiel de la sécurité sexuelle, car cela influe sur notre façon de communiquer, de nous valider et de consentir. Même s’il peut être déroutant de constater que nous n’avons pas de définition commune du sexe, nous pouvons aussi y voir quelque chose de beau. Cela signifie que le sexe nous appartient et que nous pouvons le créer ! Nous pouvons façonner notre compréhension et notre expérience du sexe en fonction de notre désir authentique plutôt que de la définition de quelqu’un d’autre, ce qui peut être merveilleusement libérateur.
Que signifie avoir des rapports sexuels sans danger ?
La sécurité sexuelle comprend les stratégies de protection contre les infections sexuellement transmissibles (IST), le bien-être émotionnel, le consentement et bien plus encore. Cette définition élargie de la sécurité figure même dans les textes de l’Organisation mondiale de la santé sur la santé sexuelle, qui stipulent :
La santé sexuelle est un état de bien-être physique, émotionnel, mental et social en ce qui concerne la sexualité ; elle ne se résume pas à l’absence de maladie ou de dysfonctionnement. La santé sexuelle exige une approche positive et respectueuse de la sexualité et des relations sexuelles, ainsi que la possibilité de vivre des expériences sexuelles agréables et sans danger, sans contrainte, discrimination ni violence. Pour que la santé sexuelle soit atteinte et maintenue, les droits sexuels de toutes les personnes doivent être respectés, protégés et pleinement satisfaits (OMS, 2006).
Cette définition globale nous encourage à intégrer les discussions sur le consentement, la sécurité physique, l’intimité tenant compte des traumatismes, la diversité et la santé mentale dans notre compréhension de la santé et de la sécurité sexuelles. WHOhooo ! (Vous avez compris ?)
ALORS, en partant de cette compréhension de la sécurité sexuelle, voici quatre principes de rapports sexuels queer plus sûrs proposés par Marlee Liss, coach somatique et co-créatrice de F*ck Comp Het Support Club. Bien qu’ils soient écrits sous un angle queer, il convient également de noter que chacun peut appliquer ces pratiques à sa vie sexuelle, quelle que soit son identité de genre ou son orientation sexuelle.
Quatre pratiques & principes pour des rapports sexuels queer plus sûrs
1. Aide à la protection contre les IST
Lorsque j’ai commencé à avoir des rapports sexuels avec d’autres femmes et des personnes non binaires, j’ai trop simplifié la question de la sécurité. J’ai répété ces suppositions axées sur la reproduction en disant : je n’ai même pas besoin de m’inquiéter des rapports sexuels sans danger maintenant, parce que je suis lesbienne et qu’il n’y a aucune chance que je tombe enceinte. (Notez que cette supposition est fausse pour diverses raisons, notamment parce que de nombreuses femmes trans et personnes genderqueer ont des pénis et des organes qui peuvent mener à une grossesse). Mais en plus de cette ignorance, j’ai également oublié de prendre suffisamment en compte la protection contre les IST avant d’avancer dans mon parcours lesbien. Malheureusement, il existe encore beaucoup de stigmatisation et de silence entourant les IST. Mais grâce à davantage de recherches et de plaidoyer encourageant les gens à parler de ces sujets « tabous », nous commençons à voir à quel point les IST sont courantes. Par exemple, selon les CDC, plus d’une personne sur six âgée de 14 à 49 ans aux États-Unis souffre d’herpès génital.
Communiquer ouvertement et honnêtement sur nos affections et notre état de santé nous oblige à déconstruire une partie de cette stigmatisation. Ce sont des conversations importantes à avoir avant d’être intime, et nous devrions être conscientes que les IST peuvent se transmettre entre les personnes, quelle que soit leur identité de genre. Par exemple, une étude de 2011 a révélé que les femmes qui ont des rapports sexuels avec des femmes ne sont pas moins exposées aux IST comme la chlamydia que les femmes qui ont des rapports sexuels avec des hommes (Gorgos, 2011). Ainsi, une approche pour améliorer la protection contre les IST et la sécurité consiste à remettre en question la stigmatisation et la honte entourant cette conversation.
Il est essentiel de se faire dépister régulièrement, de nettoyer soigneusement les jouets sexuels (toujours ET surtout si vous les partagez avec différents partenaires), d’être attentive aux signes visibles d’herpès buccal ou génital, comme les boutons de fièvre, et d’envisager d’utiliser des méthodes barrières. Les méthodes barrières comme les préservatifs dentaires peuvent sembler peu sexy, mais il existe d’excellentes alternatives, comme les culottes en latex soyeux approuvées par la FDA de Lorals ! Vous pouvez écouter mon entretien avec Melanie Cristol, la fondatrice de Lorals, sur mon podcast ici.
Pour les personnes queer, les microagressions et les suppositions cis-hétéronormatives dans une clinique de dépistage des IST ou un cabinet médical peuvent aller de l’agacement à la véritable nuisance. Essayez de trouver des cliniques adaptées aux personnes LGBTQIA+ dans votre région ou découvrez des services comme Wisp pour des ordonnances établies en ligne par des médecins agréés, ce qui pourrait vous permettre d’éviter ces interactions en personne si pénibles.
2. L’approche respectueuse de l’identité de genre
N’oubliez pas que la sécurité inclut également notre bien-être mental et émotionnel ! Lorsqu’il s’agit de sexe queer, il est important d’éviter de faire des suppositions. Tout comme nous demandons aux gens quels pronoms ils utilisent plutôt que de les supposer, demander à quelqu’un quels termes il utilise pour désigner ses organes génitaux et les autres parties de son corps peut renforcer la sécurité. Ne prescrivez pas à quelqu’un certains mots ou certaines positions sexuelles préférées en fonction de sa présentation. Par exemple, il est courant de supposer que les personnes à présentation masculine sont des tops et que les personnes à présentation féminine sont des bottoms. Bien que cela puisse être le cas parfois, cela ne peut absolument pas être généralisé. Tout le monde est différent, et l’expression de genre ne détermine pas les désirs, les limites ou les préférences sexuelles.
La communication est essentielle ! Posez toujours des questions plutôt que de supposer, et profitez-en pour abandonner le jugement envers les bottoms. Aucune position n’est supérieure à une autre, et tout repose sur un langage conscient et basé sur le consentement qui ne nourrit pas les déclencheurs et la dysphorie de genre.
3. L’intimité tenant compte des traumatismes
L’intimité tenant compte des traumatismes est une approche de la sexualité qui rend le plaisir plus accessible aux survivants de traumatismes. Toutes les approches de la sexualité devraient être aussi adaptées que possible aux traumatismes, et c’est particulièrement important pour le sexe queer pour plusieurs raisons. Les statistiques suivantes proviennent de l’Enquête nationale sur la violence sexuelle et la violence intrafamiliale (IPV) des CDC :
1) Les personnes lesbiennes, gays, transgenres et bisexuelles sont victimes de violence sexuelle à des taux plus élevés que les personnes hétérosexuelles.
2) Les personnes queer sont également confrontées à des taux plus élevés de violence motivée par la haine.
3) 46 % des femmes bisexuelles ont été victimes des formes les plus extrêmes de violence sexuelle, contre 17 % des femmes hétérosexuelles.
4) 85 % des défenseurs des victimes ont déclaré avoir travaillé avec un survivant LGTBQ+ à qui l’accès aux services a été refusé en raison de son orientation sexuelle ou de son identité de genre.
De plus, nous sommes plus susceptibles d’avoir été victimes d’un traumatisme religieux en raison des messages anti-LGBTQ des institutions religieuses dominantes. Inutile de le dire, notre communauté est résiliente de ouf et a traversé beaucoup de conneries néfastes. Nous méritons des soins et de la sécurité, c’est pourquoi le sexe queer sans danger peut constituer un puissant point de départ pour se réapproprier son corps.
Voici quelques pratiques d’intimité tenant compte des traumatismes pour renforcer le sentiment de sécurité :
- Discutez de vos limites, de vos peurs et de vos désirs avant que les choses ne deviennent trop intenses. Il peut être difficile d’exprimer son inconfort pendant l’intimité et l’excitation, alors clarifier à l’avance les envies et les limites de chacun peut faire une grande différence.
- Reconnaissez vos déclencheurs et admettez que de fortes émotions peuvent surgir pendant les rapports sexuels. C’est une façon compatissante et honnête de se rencontrer là où l’on en est et une excellente stratégie de prévention. Demandez-vous : certains types d’odeurs, de couleurs ou de toucher sont-ils associés à des souvenirs douloureux ? Peut-on les éviter ?
- Pratiquez l’après-soin en parlant de ce que vous souhaitez ou avez besoin qu’il se passe après l’intimité. Il peut s’agir de pratiques à long terme, comme discuter de votre envie de vous revoir après et de vos attentes. Ou de pratiques plus immédiates, comme faire des câlins, respirer ensemble ou prendre de l’espace juste après l’intimité. Demandez-vous : qu’est-ce qui me permettrait de me sentir plus en sécurité et soutenu dans cette relation ?
4. Humilité sexuelle et consentement
Comme nous l’avons vu, tout le monde a une définition différente du sexe. Mais la compréhension la plus cis-hétéronormative et étroite du sexe, que nous entendons à maintes reprises, est celle qui valide exclusivement la pénétration vaginale par le pénis et considère la reproduction comme le but. La théorie des scripts sexuels est l’idée que le comportement sexuel résulte d’un vaste apprentissage préalable qui nous enseigne les règles de bienséance sexuelle et comment interpréter des situations spécifiques. Selon ce concept, nous avons tous appris un script élaboré qui nous indique qui, quoi, quand, où et pourquoi nous avons des rapports sexuels (Hyde, 1994).
Ces scripts déterminent même l’ordre des événements qui se produisent pendant les rapports sexuels. Mais lorsqu’il s’agit de sexe queer, ces scripts sont jetés par la fenêtre et nous sommes laissés à une sorte d’improvisation, guidée (espérons-le) par un désir authentique. Pour les personnes cis-hétéro, demander « veux-tu avoir des rapports sexuels ? » implique souvent un but évident de pénétration vaginale par le pénis (même si ce ne devrait pas être le cas), mais ce n’est pas du tout le cas pour les interactions sexuelles queer. Si je demande à une autre personne queer : « veux-tu avoir des rapports sexuels ? », nous n’avons peut-être pas la même compréhension des actes sexuels impliqués. C’est pourquoi une communication et des clarifications insistantes permettent d’obtenir un consentement enthousiaste, dont nous avons grandement besoin. Comme nous n’avons pas ces scripts hétéro mainstream sur lesquels nous pouvons nous appuyer, nous devons être très clairs et francs sur ce que nous voulons vraiment. En somme, nous devons être prêts à définir ce que le sexe signifie et à quoi il ressemble pour nous dans toute situation donnée entre « nous ».
J’adore l’expression « humilité sexuelle » (je l’ai inventée, je crois ?) parce qu’elle nous rappelle qu’il n’existe pas d’expert en sexe, surtout lorsque nous sommes avec un nouveau partenaire. Même si vous avez eu des rapports sexuels avec 500 autres personnes queer, vous devez tout de même faire preuve d’humilité dans vos interactions avec un nouveau partenaire sexuel en reconnaissant que tout le monde est différent. Ce qui a été incroyable avec un partenaire précédent ne le sera peut-être pas avec cette personne en particulier. Nous devrions toujours aborder le sexe avec de nouveaux partenaires comme une succession de premières fois ! Ne supposez pas savoir ce que chaque personne aime. Une approche du type « je sais mieux que toi ce qui fait du bien à ton corps » est beaucoup moins attentionnée (et moins sexy à mon avis) que d’être curieux et communicatif sur ce que cette personne aime vraiment. En faisant le point et en posant des questions, nous validons la connaissance que chacun a de son propre corps, plaçant chaque individu au centre de son expérience sexuelle, ce qui peut constituer un aspect merveilleusement soutenant de l’intimité tenant compte des traumatismes et d’une sexualité émancipatrice.
10 conseils pour des rapports sexuels queer plus sûrs
1. Faites-vous dépister régulièrement
Si un professionnel de santé vous met mal à l’aise, trouvez une clinique adaptée aux personnes LGBTQIA+.
2. Informez-vous sur les IST
De nombreuses IST sont asymptomatiques, mais connaître les types d’infections et leur mode de transmission est rassurant.
3. Envisagez des méthodes barrières pour vous protéger des IST
Préservatifs internes ou externes, préservatifs dentaires, culottes en latex, gants.
4. Nettoyez et protégez les jouets sexuels
Vibromasseurs, strap-on, godemichés… si vous les utilisez ou les partagez, veillez à les nettoyer correctement entre chaque utilisation et/ou à utiliser des préservatifs externes sur les jouets.
5. Brisez les stigmates
Parlez des IST, des MST, du dépistage et des résultats afin de normaliser la conversation que nous devrions tous pouvoir avoir avant d’être intimes avec quelqu’un.
6. Utilisez un langage sans honte
Apprenez-en davantage sur la santé sexuelle de votre partenaire en demandant : « as-tu été dépisté(e) ? » plutôt que « es-tu propre ? ».
7. Évitez les suppositions
Demandez à votre partenaire quels mots il ou elle utilise pour décrire son corps et ce qu’il ou elle aime.
8. Comprenez vos limites
Réfléchissez à la manière dont un traumatisme passé peut affecter votre expérience de l’intimité et l’après-soin dont vous avez besoin.
9. Pratiquez toujours le consentement
Donner et recevoir un consentement clair par la communication est nécessaire pour toute rencontre sexuelle. Essayez des questions comme : « Puis-je toucher… ? » ou « Est-ce que ça te va ? ».
10. Utilisez un lubrifiant sans danger pour le corps
Le lubrifiant intensifie toutes les sensations sexuelles et peut prévenir la douleur.
En savoir plus sur Marlee Liss :
Je suis coach en réappropriation sensuelle, conférencière primée, autrice et militante pour la justice restaurative. Je suis également lesbienne, amante des paillettes, féministe juive et pionnière. J’ai marqué l’histoire du système judiciaire lorsque mon affaire d’agression sexuelle est devenue la première en Amérique du Nord à se conclure par une justice restaurative devant les tribunaux. Depuis, j’ai accompagné des centaines de femmes et de personnes non binaires dans la réappropriation de leur sensualité et de leur leadership incarné. J’ai fait entendre ma voix via Forbes, HuffPost,Buzzfeed, Mel Robbins Show, le podcast Recovering from Reality avec Alexis Haines, et bien plus encore. En tant que conférencière, j’ai présenté/consulté pour l’US Military Sexual Assault Response Team, au sein d’un panel d’élite pour le National Action Plan to End Gender-Based Violence, la Fordham School of Law et bien plus encore. Actuellement, mon histoire est adaptée en documentaire réalisé par Kelsey Darragh. En savoir plus sur www.marleeliss.com
Si vous recherchez des ressources pour déconstruire l’hétérosexualité obligatoire et entrer en contact avec des personnes queer et en questionnement qui partagent les mêmes idées et qui sont sur un parcours similaire, n’hésitez pas à découvrir le F*ck Comp Het Support Club ! Il s’agit d’un espace communautaire 2SLGBTQIA+ créé par moi-même et ma collègue éducatrice sexuelle queer (et meilleure amie !) Eva Bloom, alias @whatsmybodydoing. Nous avons accueilli des membres du monde entier dans notre communauté virtuelle Discord ouverte 24 h/24 et 7 j/7, proposant des appels guidés mensuels. Découvrez les détails et rejoignez le club ici. Si vous avez des questions, n’hésitez pas à m’envoyer un message sur IG ou Tik Tok @marleeliss, où vous trouverez beaucoup de contenu gratuit sur l’intimité tenant compte des traumatismes et la queerness ! N’oubliez pas que l’intimité queer est radicale et que vous méritez de vous sentir belle, en sécurité et puissante dans votre corps et dans votre vie sexuelle.
Autres ressources intéressantes :
Pour le sexe queer sans danger http://assets2.hrc.org/files/assets/resources/Trans_Safer_Sex_Guide_FINAL.pdf
Pour le sexe lesbien https://www.youtube.com/watch?v=aQcUPxj6mZ4
Références :
Sanders, S. A., & Reinisch, J. M. (1999). Would you say you "had sex" if...?. JAMA, 281(3), 275–277. https://doi.org/10.1001/jama.281.3.275
https://www.hrc.org/resources/sexual-assault-and-the-lgbt-community
https://www.bustle.com/p/what-safe-sex-looks-like-to-6-queer-women-nonbinary-femmes-18695648
https://www.npr.org/2021/04/22/989826953/sex-ed-often-leaves-out-queer-people-heres-what-to-know
Linda M. Gorgos, Jeanne M. Marrazzo, Sexually Transmitted Infections Among Women Who Have Sex With Women, Clinical Infectious Diseases, Volume 53, Issue suppl_3, 15 December 2011, Pages S84–S91, https://doi.org/10.1093/cid/cir697
Illustration par Pink Bits pour Smile Makers.
