Notre scénario sexuel devrait nous appartenir, et à nous seuls.
Nous devrions pouvoir choisir comment l’écrire, qui en sera le personnage principal (*toux* vous *toux*) et faire en sorte qu’il serve notre plaisir et nos désirs. Nous avons demandé à la coach en sexualité Christina Helou de nous expliquer comment commencer à penser au sexe au-delà du binaire et à célébrer notre propre récit sexuel.
Le vieux récit du « pénis dans le vagin ».
Bien trop souvent, lorsque je demande aux gens comment ils définissent le sexe, ils répondent sans hésiter
« Le sexe, c’est quand mon mari/petit ami/fiancé/partenaire masculin met son pénis dans mon vagin. »
La réponse est automatique et sans réflexion. Ce récit est généralement conçu pour servir les hommes cisgenres. Pourquoi ?
Parce que la société impose un scénario cis-hétéronormatif de ce que le sexe est censé être et de ce à quoi il est censé ressembler, un modèle qui nous est inculqué dès le début de notre vie. Nous le voyons dans les livres, les médias, la pornographie. Nous le ressentons dans les milieux médicaux lorsque l’on nous interroge sur nos pratiques sexuelles (si l’on nous pose la question !). Le récit présumé, automatique et dominant autour du sexe est celui d’un homme doté d’un pénis pénétrant le vagin d’une femme, et tout s’arrête une fois que l’homme éjacule (c’est-à-dire atteint l’orgasme). Bien que certaines personnes se reconnaissent dans ce récit, cette vision est trop étroite et ne laisse que peu de place à l’exploration du plaisir, sans parler de la sexualité et du genre. Pour de nombreuses personnes non binaires, ce n’est pas leur expérience du sexe et de la sexualité.
Alors, parlons vraiment de sexe.
Chacun définit le sexe et les activités sexuelles différemment. Le sexe peut impliquer l’utilisation de mots, du langage corporel ou du toucher pour créer une connexion intime avec soi-même et/ou un ou plusieurs partenaires. Il peut impliquer un pénis ou un vagin et/ou toute combinaison de parties du corps, avec ou sans jouets, et avec ou sans changement de position. Il peut inclure le sexe en solo, la masturbation mutuelle, les massages érotiques, l’écoute de récits érotiques, le visionnage de pornographie, les câlins habillés, les préliminaires et bien plus encore. Il est important que toutes les activités sexuelles, quelle que soit la manière dont une personne les définit, incluent le consentement.
Se réapproprier l’expression du genre et de la sexualité.
Votre genre n’est pas défini par vos organes génitaux.
Il est important de noter que le genre d’une personne n’est pas défini par ses organes génitaux. Le genre est généralement décrit comme « cisgenre » ou « transgenre ». Cisgenre indique que le sexe assigné à la naissance d’une personne est en accord avec son identité de genre, tandis que transgenre désigne généralement une identité de genre qui ne correspond pas au sexe assigné à la naissance. L’identité de genre est définie par vous et votre propre perception de vous-même.
Trop souvent, le genre est présenté de manière binaire : hommes et femmes. Être non binaire, c’est s’identifier en dehors du genre binaire. Le genre est un spectre qui comprend une infinité d’identités de genre. Si le genre n’est pas défini par les organes génitaux et que le sexe n’est pas défini uniquement comme une pénétration du vagin par un pénis, les personnes non binaires (en particulier celles qui ont une vulve) doivent explorer le sexe, la sexualité et le plaisir en dehors des scénarios sexuels binaires.
Écrire vos propres scénarios sexuels.
Comme le sexe est généralement scénarisé selon un modèle cis-hétéronormatif centré sur les organes génitaux et l’orgasme, il peut être déclencheur ou provoquer de la dysphorie chez les personnes non binaires.
Certaines personnes non binaires peuvent ne pas aimer leurs organes génitaux ou leurs tissus mammaires et ne pas vouloir qu’on les touche de manière intime ou non intime. Explorer différentes sensations, qu’il s’agisse de plaisir, de sensations proches du plaisir ou de douleur dans des régions non génitales, en dehors de ce que la plupart des gens considèrent comme du sexe, peut provoquer des réponses sexuelles agréables et positives.
Certaines personnes non binaires trouvent leur bonheur dans le BDSM, qui leur permet de ressentir du plaisir, de se sentir fortes dans leur corps, d’explorer leur genre, de se détacher des attentes sociétales concernant l’identité et les rôles de genre, et de jouer avec la vulnérabilité, le pouvoir et le contrôle d’une manière qui correspond à leur identité de genre, à leur sexualité et à leur sentiment d’euphorie.
Parfois, le toucher sexuel et/ou non sexuel ne fait pas partie des scénarios sexuels de certaines personnes non binaires. Explorer la littérature ou les récits érotiques, l’art érotique et d’autres contenus visuels érotiques peut vous aider à imaginer comment écrire vos propres scénarios sexuels.
Les traumatismes quotidiens, les microagressions, les peurs, la pression culturelle et les messages cis-hétéronormatifs imposés aux personnes non binaires peuvent les poursuivre jusque dans la chambre à coucher. Il peut être difficile de célébrer sa propre identité non binaire lorsque les messages imposés aux personnes non binaires leur nuisent en les forçant à faire des choix binaires. Être une personne non binaire peut signifier réécrire entièrement votre récit sur le sexe et repenser ce qu’on vous a enseigné à son sujet.
Par où commencer pour réécrire vos scénarios sexuels ?
Réécrire vos scénarios sexuels, c’est reconnaître les traumatismes, les peurs et les pressions auxquels vous êtes confronté. Sachez que vos sentiments sont légitimes et qu’en dépit de ce que le monde vous a dit, vous êtes un être humain valable qui a le droit d’être exactement qui vous êtes, que ce soit chez vous, en société ou dans la chambre à coucher. Maintenant, essayez de rassembler toute l’amour, l’attention, l’affirmation et la joie que vous avez ressenties pour vous-même et reçues des autres. Utilisez cela pour commencer à réécrire votre propre récit autour du sexe, de la sexualité et du plaisir. Avec une attitude qui célèbre le genre, réfléchissez aux sensations qui font du bien à votre esprit et à votre corps.
- Une caresse douce sur le haut de votre bras ?
- Un doux murmure à votre oreille ?
- Un baiser léger sur le cou ?
- Une bouchée de votre chocolat préféré ?
- Être serré dans les bras par vous-même ou par un partenaire ?
- La sensation de picotement près de votre clitoris ?
- La sensation de plénitude dans votre vulve lorsque vous ressentez de l’excitation ?
- La pression de votre harnais contre votre peau ?
- La compression de votre bandeau de poitrine ?
- L’odeur du cuir ?
- Le claquement du latex contre votre bras ?
- Jouer avec le genre et élargir les rôles de genre ?
- La tension des cordes contre votre peau ?
- Explorer des scénarios de pouvoir et de contrôle consentis ?
Comment votre corps réagit-il à ces pensées et sensations ? Quelles que soient les sensations agréables qu’elles provoquent dans votre corps, gardez ces pensées et ces sensations physiques en tête. Vous sentez-vous plus connecté à votre corps lorsque vous explorez ces sensations et ces pensées ? Si vous ressentez de la dysphorie par rapport à vos organes génitaux, pouvez-vous vous engager dans des jeux agréables avec votre partenaire, sans vous concentrer sur les organes génitaux ? Concentrez-vous sur ce qui vous fait du bien.
Prenez du temps pour vous explorer, touchez des endroits que personne n’a jamais touchés auparavant, changez la pression ou la direction du toucher, et/ou la température. Comment vous sentez-vous lorsque vous touchez votre vulve ? Que se passe-t-il lorsque vous touchez vos tétons ? Utilisez vos mains ou des jouets pour explorer différentes sensations. Pensez à des récits et des fantasmes érotiques. Faites régulièrement le point avec vous-même. Considérez cela comme un processus d’exploration plutôt que comme un jugement. Cultivez des expériences et des sensations sexuelles positives avec votre propre corps.
Lorsque vous serez plus à l’aise avec les sensations qui vous procurent du plaisir, partagez-les avec votre partenaire ou vos partenaires. Dites à votre partenaire si vous voulez qu’il ou elle caresse votre vulve d’une certaine manière ou qu’il ou elle lèche votre clitoris. Dites-lui si vous voulez être pénétré par des doigts, des jouets ou un pénis, ou si la pénétration ne fait pas du tout partie de votre scénario sexuel. Demandez-lui comment il ou elle souhaite être touché, si c’est le cas. Collaborez avec votre partenaire et vivez le sexe comme vous en avez envie. Communiquez vos besoins et vos envies, et écoutez les siens.
Élargissez la définition du sexe au-delà de l’orgasme et concentrez-vous sur le plaisir, le divertissement et le jeu.
En tant qu’êtres humains, nous sommes poussés à rechercher le plaisir. En réécrivant vos scénarios sexuels, élargissez la définition du sexe au-delà de l’orgasme et concentrez-vous sur des jeux amusants et agréables. Le point culminant de nombreux scénarios sexuels cis-hétéronormatifs se termine généralement lorsque la personne dotée d’un pénis atteint l’orgasme. Ces scénarios vous imposent, à vous et à votre ou vos partenaires, une pression excessive pour atteindre l’orgasme lors de toutes les activités sexuelles. Ils ignorent, effacent et ne donnent pas aux personnes dotées d’une vulve les moyens de ressentir du plaisir en dehors de l’orgasme. Relâchez la pression que vous vous mettez, ainsi qu’à votre ou vos partenaires, pour atteindre l’orgasme. Éliminez la pression de devoir performer d’une certaine manière. Soyez présent avec vous-même et votre partenaire. Vous pouvez réécrire vos scénarios sexuels en visant le plaisir, le jeu et le divertissement.
Bonne exploration !
