Au début d’une relation, tout est passionnant. Nous découvrons le corps de l’autre, un geste à la fois, et le désir pour notre partenaire grandit. Avec la nouveauté de la relation et la découverte de nouvelles sensations, une nouvelle chorégraphie sexuelle s’épanouit.
Puis, très souvent, à mesure que la relation se stabilise, le désir s’étiole quelque peu et les plaisirs sexuels se font moins fréquents.
Parfois, les partenaires perçoivent ce changement différemment : l’un continue de ressentir du désir, tandis que l’autre ne le ressent plus. Le sexe devient alors une source de décalage dans la relation, pouvant éventuellement mener à des situations conflictuelles…
Mais peut-on raviver un désir que l’on ne ressent plus ? Comment raviver la flamme ? Et pourquoi le désir a-t-il tendance à diminuer au fil du temps ?
Selon les experts, la raison la plus fréquente pour laquelle les couples perdent leur passion l’un pour l’autre et cessent d’avoir des relations sexuelles intimes est l’apparition au fil du temps d’un schéma de poursuite et de retrait. La Dre Sue Johnson identifie le schéma de la demande et du retrait comme la « valse de la protestation » et affirme qu’il s’agit de l’un des trois « dialogues démoniaques ». Elle explique que lorsqu’un partenaire devient critique et agressif, l’autre se montre souvent sur la défensive et distant. Les recherches du Dr John Gottman menées auprès de milliers de couples ont révélé que les partenaires qui restent bloqués dans ce schéma au cours des premières années de mariage ont plus de 80 % de chances de divorcer au cours des quatre ou cinq premières années (Institut Gottman).
Comme toutes choses dans la vie, le désir évolue.
Il est avant tout important de se rappeler que le désir évolue : il n’est pas figé et n’a pas nécessairement besoin de « rester comme il était ». Tout comme la relation, le désir évolue en fonction des événements de la vie : la vie commune, l’arrivée d’enfants, les changements professionnels, le stress quotidien, la santé…
Lorsqu’un couple s’installe durablement et que le temps passe, la routine quotidienne et sa liste de « choses à faire » entravent l’intimité du couple.
Il est donc utile, et même conseillé si le sexe est important pour les deux partenaires, de mettre en place un système personnel entre eux afin de préserver l’intimité du couple. Mais cela exige d’accepter d’abord le fait que le désir varie naturellement au fil du temps, qu’il n’est pas un élément fixe de la relation auquel nous avons droit et qu’il mérite toute notre attention.
Oui, le désir peut être ravivé !
Le désir n’est jamais perdu et peut renaître entre les partenaires. Voici quelques conseils généralement donnés par les sexologues :
1. Assurez-vous que tout va bien sur le plan physique.
Vérifiez auprès de votre médecin ou de votre gynécologue que vous êtes tous les deux en bonne santé. En effet, une baisse de libido n’est pas toujours « dans la tête ». Certaines affections peuvent provoquer ce symptôme, comme la dépression, l’accouchement, la prise de certains médicaments, certains troubles hormonaux, etc.
2. Faites de la place pour le sexe dans votre vie.
Souvent, le sexe finit au bas de nos priorités. Pourtant, l’intimité sexuelle mérite autant de temps et d’attention que tout le reste, et nous devons lui consacrer régulièrement du temps. Une pratique qui va dans ce sens est le concept de micro-rendez-vous : réserver chaque jour un moment rien qu’à vous deux. Il n’a pas besoin d’être la nuit la plus mémorable de votre relation ni de durer des heures. Cinq minutes le matin peuvent suffire pour commencer la journée ensemble (avec ou sans rapport sexuel matinal !), ou dix minutes le soir pour vous raconter votre journée et vraiment vous écouter l’un l’autre. Le but de ces précieux moments est de consacrer toute votre attention à votre partenaire, exclusivement, et de vous intéresser sincèrement à la personne qu’il est aujourd’hui, ici et maintenant. Cela laisse place à la surprise et à la séduction.
3. Développez votre propre façon de parler de sexe.
Parler de sexe et du désir qui s’étiole ne signifie pas dire brutalement à votre partenaire que vous n’éprouvez plus de désir pour lui. Ou attendre qu’il vous le dise ! Il s’agit plutôt de partager avec l’autre comment il peut contribuer à raviver le désir. Oser exprimer ce que l’on n’aime pas et ce que l’on préférerait à la place fait souvent partie du jeu, mais dans de nombreux cas, la peur de blesser les sentiments de l’autre conduit à ne rien dire. Par conséquent, l’intimité du couple finit par reposer sur des malentendus. Raviver son désir exige souvent d’avoir le courage de parler à l’autre des changements que l’on souhaiterait dans la relation. Pour cela, l’autre doit également être capable d’entendre ces propos et être ouvert à ces changements. Une thérapie de couple peut offrir un cadre sécurisant pour que cette conversation soit constructive.
En somme, il est possible de raviver le désir. Il est courant et tout à fait normal qu’il s’étiole au fil du temps. Il peut toutefois être utile de comprendre pourquoi, car vous pourriez y trouver la clé pour le raviver. Mais avant tout, faites de la place pour l’intimité dans votre vie et voyez comment vous pouvez ouvrir un dialogue avec votre partenaire au sujet de votre vie sexuelle.
