Des témoignages sur la sexualité après la maternité.
La sexualité après l’accouchement est rarement abordée, mais toutes les mères méritent de se sentir comprises et soutenues. Que vous souffriez de douleurs, d’un manque de désir ou que vous vous demandiez simplement quand vous vous sentirez à nouveau vous-même, vous n’êtes pas seule. Nous avons demandé à de vraies mères de la communauté Smile Makers Collection de raconter ce qu’elle a vraiment vécu en matière de sexualité après la maternité : les moments difficiles, les joies discrètes et les façons surprenantes dont l’intimité peut évoluer après l’accouchement. Leurs témoignages sont authentiques, parlent à chacune et sont riches d’enseignements, où que vous en soyez dans votre propre cheminement vers le plaisir.
Perdre – puis réapprendre – à désirer.
De nombreuses mères constatent une baisse de libido après l’accouchement. Mais ce n’est pas seulement une question d’hormones. Le changement d’identité, l’épuisement et le bouleversement émotionnel jouent tous un rôle dans l’évolution du désir après l’arrivée d’un bébé.
Par Clara Vale.
Je connaissais mon corps. Je savais comment le toucher, comment demander ce dont j’avais besoin. Mon partenaire et moi arrivions autrefois à dégager des heures de nulle part pour être proches. La sexualité était tendre, brute, lente, frénétique – tout ce dont nous avions envie ce soir-là. Le désir était naturel. Nous faisions l’amour le dimanche. Nous faisions l’amour le mardi. Parfois, nous n’avions même pas besoin d’aller jusqu’à la chambre. Puis je suis devenue mère.
Personne ne m’avait dit ce que cela ferait vraiment. Les brochures, les blogs et les applications pour bébés parlaient de manque de sommeil et de vergetures. Ils ne disaient pas à quel point votre propre peau vous semblerait étrangère, ni comment l’allaitement et les tétées en grappe transformeraient vos seins en sources d’épuisement plutôt que de plaisir. Ils ne disaient pas que même l’idée d’être touchée pouvait parfois me serrer la gorge de ressentiment et de fatigue.
Durant ces premiers mois, mon corps appartenait à tout le monde sauf à moi. Le bébé avait besoin de lait. Le bébé avait besoin de chaleur. Mon partenaire avait besoin d’être rassuré. Ma mère avait besoin de photos. Je suis devenue une soignante à tous les niveaux, mais j’ai cessé de prendre soin de moi. La sexualité ? C’était devenu un concept lointain et flou – quelque chose que je savais que je devais désirer, mais que je ne pouvais pas m’obliger à rechercher. Quand nous avons essayé, la première fois, j’ai pleuré. Pas parce que j’avais mal physiquement (même si c’était le cas – la sécheresse, la sensibilité, la façon dont mon corps se raidissait malgré moi), mais parce que j’avais l’impression de me trahir. Je n’étais pas prête. Je ne savais pas si je serais un jour à nouveau prête. Mon partenaire s’est retiré, s’excusant mille fois. Il a essayé de comprendre, mais même sa patience pesait lourdement sur mes épaules. Le silence qui a suivi cette nuit s’est prolongé pendant des semaines. Il ne savait pas comment demander. Je ne savais pas comment dire : « J’ai peur d’être brisée ».
Les mois ont passé. Le bébé a grandi. J’ai commencé à me retrouver peu à peu, par de petits gestes rebelles – me peindre les ongles, lire dans le bain, fermer la porte juste pour être seule. Lentement, le désir s’est réveillé, confus et timide. Il n’est pas revenu comme une inondation. Il est revenu comme un murmure.
Quand nous avons enfin essayé à nouveau, c’était différent. Je lui ai demandé d’y aller doucement. Je lui ai demandé de m’embrasser comme avant. Je lui ai demandé d’écouter. Et il l’a fait. Nous avons ri quand c’était gênant. Nous avons fait des pauses quand j’en avais besoin. J’ai encore pleuré, mais cette fois, c’était parce que j’ai réalisé que je pouvais encore ressentir. La sexualité après la maternité est différente. Pas moindre, pas gâchée – juste plus complexe. Parfois, cela ressemble à un travail. Parfois, cela ressemble à la reconquête d’un territoire volé. Parfois, miraculeusement, cela semble aussi facile et sauvage qu’avant.
La sexualité après la maternité est différente. Pas moindre, pas gâchée – juste plus complexe.
Mais maintenant je sais ceci : le désir change, mais il ne disparaît pas. Il suffit de le retrouver là où il vit désormais – quelque part entre les histoires du soir, le lait renversé et les moments de calme où vous vous souvenez que vous êtes encore une femme, vous aussi.
La peur, ladouleur et lâcher.
Les rapports sexuels douloureux après l’accouchement sont plus fréquents qu’on ne le pense, en particulier pour celles qui se remettent de déchirures, de traumatismes ou qui ne se sentent pas émotionnellement prêtes. Pour beaucoup, la peur de la douleur peut persister longtemps après la cicatrisation des blessures physiques. Il est également utile de se rappeler que la sexualité ne signifie pas nécessairement la pénétration. Les jeunes mères et leurs partenaires peuvent (et devraient !) explorer d’autres façons d’être intimes : le toucher, la stimulation externe, le massage mutuel ou simplement se déshabiller sans pression. Il n’y a aucune urgence à se lancer dans des rapports pénétratifs juste pour se sentir « de retour à la normale ». Le plaisir peut prendre d’autres formes désormais, et c’est tout à fait normal.
Par Byzantine.
Rien que l’idée de faire l’amour après un accouchement par voie basse (avec une déchirure du troisième degré) était terrible. Je savais que je voulais en avoir envie, mais je ne pouvais tout simplement pas imaginer que je pourrais à nouveau le faire après le traumatisme de l’accouchement. Quatre mois plus tard, je suis partie en vacances avec ma fille avant que mon mari ne puisse nous rejoindre. Après deux semaines loin de lui, j’étais tellement heureuse de le revoir et cela m’a rappelé notre connexion sexuelle en dehors de notre rôle de parents. La première fois après l’accouchement, j’ai eu mal, c’était différent, et je m’inquiétais de ce que mon mari pourrait penser. Croirait-il que j’étais « desserrée » et, pour être honnête, je ne pouvais pas me livrer pleinement à l’expérience, mais c’était merveilleux de me sentir à nouveau connectée à ce niveau. Pour moi, il a fallu deux ans pour recommencer à vraiment apprécier les rapports sexuels, mais maintenant, c’est à nouveau tellement amusant !
La première fois après l’accouchement a été l’expérience la plus horrible de ma vie ! J’avais eu un accouchement très compliqué et la peur des rapports sexuels, associée à des douleurs fulgurantes, était tout simplement terrible ! Je ne savais pas à qui parler ni vers qui me tourner, car neuf mois après la première tentative, rien n’avait encore eu lieu 😩
Corps image et intimité.
Il est difficile de se sentir sexy dans un corps que l’on ne reconnaît plus. Les changements post-partum peuvent ébranler la confiance en soi, mais la guérison commence souvent par l’apprentissage de regarder son corps avec bienveillance – et par le temps nécessaire pour se reconnecter à soi-même
Par Maman de deux.
Il m’a fallu presque six mois avant de pouvoir être seule et nue... Je n’aimais vraiment pas la façon dont mon corps avait changé et je ne me sentais pas du tout à l’aise. Quand j’ai enfin fait l’amour avec mon partenaire, ce n’était malheureusement pas agréable. C’était peut-être dû à mes propres insécurités, mais le côté positif, c’est que j’ai fini par me reconnecter à ma sexualité. Il m’a fallu du temps pour apprendre à aimer mon corps après avoir essayé mes bébés, mais je l’ai fait !
La sécurité, le traumatisme et la reconquête de l’intimité.
Des visites post-partum de six semaines aux attentes du partenaire, les mères sont souvent assurées qu’elles vont « reprendre leur forme » – physiquement et sexuellement. Ces mots reflètent le poids caché de ces attentes, et comment certaines commencent lentement à s’en libérer.
Par J.D.Anon.
« On se voit pour la prochaine ! » m’a-t-elle dit joyeusement alors que je sortais en canard de la salle d’accouchement, grimaçant à chaque pas. Quoi, la prochaine ? Comment pourrais-je jamais refaire ça ? Attendez, comment pourrais-je jamais à nouveau faire l’amour ?
En arrière. Nous avions une chance incroyable de concevoir en très peu de temps. Et nous nous amusions en essayant Mais après avoir appris que nous étions enceintes, ma libido a pris la porte. J’étais vraiment mal en point, et quand j’en suis arrivée à environ 19 semaines, j’ai commencé à me sentir un peu mieux. Mais à ce moment-là, j’avais un ventre rond, et pour moi, ce n’était tout simplement pas très sexy. Et franchement, c’était inconfortable. Puis le bébé est arrivé.
Après deux semaines de contractions, une semaine à l’hôpital pour une induction, toutes sortes de manipulations, de médicaments et d’interventions, le bébé est arrivé. Et je me sentais comme une ratée. Après l’ocytocine, l’anesthésie péridurale, l’épisiotomie, la ventouse, les points de suture… le bébé est arrivé. Alors, quand on m’a fait signe de sortir de l’hôpital en me disant « on se voit pour la prochaine ! », j’étais à deux doigts de vomir. Comment pourrais-je seulement recommencer à penser au sexe ?
Comment pourrais-je seulement recommencer à penser au sexe ?
Mais j’y suis finalement arrivée. Mais pas après les « six semaines magiques ». Pas question que j’aie envie d’être touchée, par qui que ce soit. 16 mois plus tard, je me sens encore épuisée à la fin de la journée. Mais je ressentais une pression silencieuse, l’impression qu’à 13 semaines après l’accouchement, je devrais être prête. J’avais surtout l’impression de vouloir le faire pour mon mari. Peut-être que c’était la mauvaise raison. « Tu veux essayer ? » ai-je demandé timidement après quelques tâtonnements. « Seulement si tu en as envie. » Il est vraiment le plus adorable. Alors, nous l’avons fait. J’avais peur. « Est-ce que j’ai ressenti la même chose ? » ai-je demandé après. « Est-ce que c’était différent ? Est-ce que tu as senti que j’avais accouché de moi ? » ai-je demandé, fébrile. J’étais nerveuse. Nerveuse à l’idée que cela me ferait mal. Que je ne serais pas capable de le faire jouir. Que je redouterais ce horrible bruit quand de l’air reste coincé là-dedans. Mais tout s’est bien passé. J’étais hésitante, mais tout s’est bien passé. Comme pour beaucoup de choses, je m’étais tellement fait une montagne que je ne pouvais vraiment pas m’inquiéter. Mais je l’ai fait. Et j’ai eu l’impression d’avoir passé le cap de la première fois.
J’ai l’impression que les femmes grandissent en pensant qu’à ce moment magique de six semaines, vous vous sentirez guérie, physiquement et mentalement, de votre expérience de l’accouchement, que vous en mourrez d’envie. Que votre mari sera prêt à partir avec la prochaine personne qu’il verra si vous ne lui donnez pas ce qu’il veut. Tout comme on nous dit dès notre enfance que nos règles sont « la semaine de la fellation ». Alors qu’en réalité, nous avons à peine fait l’amour pendant toute ma grossesse. Et je ressens encore beaucoup de traumatisme lié à mon accouchement. J’ai consacré mon corps à l’allaitement pendant 14 mois et à la grossesse pendant 9 mois, et un bébé a littéralement été arraché de moi.
Alors pourquoi avons-nous l’impression que nous sommes censées être prêtes pour quelque chose d’aussi intime en seulement 6 semaines ? Certaines personnes peuvent l’être. Mais plus je parle de cela avec des femmes, plus elles ressentent la même chose que moi. Ce qui me fait me sentir moins seule. Je ne me suis pas sentie forte en étant enceinte, en donnant naissance ou en allaitant. Mais peut-être devons-nous ajuster nos attentes, afin de ne pas amener les femmes à se sentir comme si elles avaient échoué. Alors peut-être pourront-elles se sentir fortes en sachant quand elles sont prêtes, et quand elles ont tout cela en elles, et se sentir terriblement bien en le faisant.
Il n’y a pas de calendrier universel, et personne ne peut vous dire quand vous êtes « prête ». Ce pouvoir vous appartient. La masturbation peut être un moyen puissant pour les nouvelles mamans de sereconnecter à leur corps, explorer ce qui procure du plaisir aujourd’hui et revenir doucement au plaisir sans se rassure. Revenir à faire l’amour après l’accouchement n’a pas à commencer avec un partenaire — cela peut commencer par vous. Dans le chaos des soins, il est facile de reléguer vos propres besoins au dernier plan. Mais votre plaisir compte aussi.
Conclusion: Il n’y a ne uelle façon de retour ne comme barre sexe après le bébé.
Le sexe après l’accouchement n’est pas une chose universelle. Pour certaines, c’est gênant mais ça va. Pour d’autres, c’est douloureux, chargé d’émotions ou complètement hors de question pendant un temps. Et pour beaucoup, cela devient peu à peu quelque chose de nouveau — peut-être moins spontané, mais souvent plus intentionnel, plus honnête et plus intime.
Ces témoignages ne proposent ni mode d’emploi ni calendrier fixe. Ils offrent quelque chose de mieux : la preuve que, quoi que vous ressentiez, vous n’êtes pas seule. Le sexe en tant que maman peut être différent, et il peut toujours être beau, désordonné, joyeux et authentique. Le plaisir peut changer, mais il vous appartient toujours de le revendiquer.
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Merci à toutes celles qui ont partagé leurs histoires ❤️
