Nous parlons beaucoup d’une éducation sexuelle positive vis-à-vis du plaisir, qui soit accessible et davantage axée sur la vulve.
Mais pour remonter à la source de beaucoup de honte et de tabous liés à la sexualité, nous devons revenir au tout début. Comment notre enfance et notre éducation peuvent-elles influencer notre rapport à la sexualité tout au long de notre vie ? Comment pouvons-nous améliorer l’éducation sexuelle dès l’enfance ?
Parlons de la manière dont nous pouvons aider les enfants à développer un rapport sain, sûr et serein à leur corps et à leur sexualité. Il s’avère que les tabous se forment ou s’apprennent dès l’enfance : notre éducation, notre culture et les personnes qui nous entourent nous imposent leur interprétation de la sexualité. Plutôt que de partir de zéro pour découvrir ou définir notre propre sexualité, nous recevons un scénario nous indiquant comment nous devons nous comporter, voire comment nous devons nous « performer ». Nous avons donc beaucoup à désapprendre. Ne serait-il pas plus facile de ne pas avoir à le faire ? Si, peut-être, nous avions des pages blanches sur lesquelles écrire notre propre scénario. Imaginez !
Pour nous guider à travers les bases de l’éducation sexuelle des enfants, nous avons fait appel à Sanderijn van der Doef, psychologue, sexologue et autrice de nombreux ouvrages à succès à l’international, très pratiques pour les enfants comme pour les adultes. Forte de trente ans d’expérience, Sanderijn a parcouru le monde pour former des éducateurs et a élaboré les lignes directrices internationales de l’OMS en matière d’éducation à la sexualité.
Qu’est-ce que l’éducation à la sexualité des enfants ?
À l’âge adulte, désapprendre implique de repenser. La sexualité est associée à tant de connotations acquises au fil de nos expériences vécues, des tabous et du scénario qui nous a été imposé que, parfois, adapter le langage peut ouvrir la voie à une réflexion plus claire.
« Je préfère le terme d’éducation à la sexualité plutôt que celui d’éducation sexuelle. »
Sanderijn explique pourquoi. La confusion est toujours présente : les gens demandent « quelle éducation sexuelle pour de très jeunes enfants ? Pourquoi faut-il parler de sexe et de choses sexuelles à de très jeunes enfants ? Pourquoi ont-ils besoin d’une éducation sexuelle à un âge si précoce ? ». Le mot « sexe » est complètement différent : il ne représente qu’une petite partie du concept très large de la sexualité. C’est pourquoi Sanderijn préfère parler d’éducation à la sexualité plutôt que d’éducation sexuelle.
Nous avons demandé à notre communauté quels mots lui venaient à l’esprit lorsque nous prononcions les mots « sexe » et « sexualité »…
Le mot « sexe » évoquait des actes physiques, d’autres personnes et du plaisir. En revanche, les gens associaient davantage la « sexualité » à eux-mêmes en tant qu’êtres sexuels, à leur anatomie et à leur énergie.
Le mot « sexe » est souvent associé à un comportement, à ce que les adultes font ensemble, à l’intimité physique. Or, ce n’est pas ce que font les jeunes enfants : cela ne fait pas partie de leur vie. En revanche, le mot « sexualité » évoque le soi et la compréhension de soi, et non les autres. Il s’agit d’un soi intérieur et extérieur que nous devrions certainement encourager les enfants à comprendre. Pourquoi ne voudrions-nous pas leur donner les moyens de se connaître et de s’épanouir au mieux ?
Éducation à la reproduction.
La plupart des gens considèrent que parler aux adultes de la grossesse, de la formation d’un bébé et de l’accouchement constitue une éducation sexuelle pour les enfants. Mais il s’agit d’une éducation à la reproduction, qui n’a rien à voir avec le sexe. Nous leur disons simplement que le spermatozoïde et l’ovule se réunissent, qu’un bébé peut se développer à partir de cette union et qu’après neuf mois, il naîtra. Ce n’est qu’une toute petite partie du concept très large de la sexualité.
Éducation à la sexualité.
L’éducation sexuelle que nous attendons généralement à l’école à l’adolescence est très différente de l’éducation à la sexualité tout au long de notre vie. L’éducation sexuelle porte davantage sur les activités physiques, les pratiques à adopter et celles à éviter. Pour ceux qui ont bénéficié d’une éducation sexuelle formelle — ce qui n’était pas le cas de 28 % des personnes ayant une vulve —, la sécurité, le consentement et la santé font partie du programme. Ces modules sur la sexualité sont importants, mais ne couvrent qu’une infime partie de ce qu’est vraiment la sexualité. L’éducation à la sexualité porte sur :
- Les émotions et les sentiments
- Les différences physiques et intérieures des personnes
- L’identité et la diversité de genre
- Les relations avec soi-même et avec son corps
- Bien plus que l’hétérosexualité et l’insertion d’un pénis dans un vagin
- Les comportements sexuels sous l’angle culturel des normes
Et bien plus encore. La particularité de l’éducation à la sexualité est qu’elle dure toute la vie : elle fait partie de ce que nous sommes, et pas seulement de ce que nous faisons. Et, bien sûr, cette vie commence dès le tout début, n’est-ce pas ?
La différence entre « éducation sexuelle » et « éducation à la sexualité » peut changer votre perspective lorsqu’il s’agit d’enseigner aux enfants. L’éducation sexuelle est, de manière stéréotypée, très centrée sur le partenaire. Elle se focalise sur la rencontre d’un spermatozoïde et d’un ovule. Elle est très hétéronormative. Mais l’éducation à la sexualité semble vraiment porter sur l’apprentissage à maîtriser et à exprimer notre propre identité sexuelle, sur la compréhension de notre propre être sexuel.
Quels construits sociaux limitent notre éducation sexuelle ?
Pour éduquer quelqu’un tout au long de sa vie, et dès le début, il est clair que nous, les adultes, devons déconstruire nos propres tabous — et examiner les construits sociaux qui limitent notre exploration et nos croyances.
Notre expérience apprise.
À l’âge adulte, nous avons des points de vue très précis sur la sexualité. Un point de vue d’adulte fondé sur nos expériences personnelles, qu’elles soient positives ou négatives, ainsi que sur les tabous et le conditionnement de la société. Un enfant n’en a pas. Nous, en tant qu’adultes, connaissons les conséquences possibles d’un comportement intime. Cette compréhension personnelle peut nous entraver lorsque nous parlons à de jeunes enfants, car chaque souvenir sexuel peut déclencher des émotions qui altèrent notre capacité à être objectifs. Les enfants ne connaissent pas ces émotions.
Pour un enfant, la sexualité n’est pas un tabou, c’est simplement quelque chose de nouveau. Les choses qui nous ont peut-être appris à faire hausser les sourcils ou à remettre en question sont, pour les enfants, tout à fait nouvelles et tout à fait normales. Les construits sociaux ne gênent pas leurs propres expériences, jusqu’à ce que nous leur disions qu’ils en sont gênants.
Tuer la curiosité.
Chaque question que les enfants posent ou chaque comportement qu’ils adoptent relève simplement de la curiosité. La curiosité est une caractéristique très typique et générale de la sexualité. À un jeune âge, cela peut se manifester par des questions telles que « pourquoi ces personnes font-elles cela ? Pourquoi ai-je cette sensation quand je touche ici ? Pourquoi ne puis-je pas toucher une autre personne en public ? En tant qu’éducateurs, nous ne devrions pas étouffer cette curiosité.
Le non-dit.
Chaque enfant grandit dans une communauté et un environnement qui ont leurs propres règles sociales liées à la sexualité, et il est important de clarifier ce qu’elles sont. Il se peut que les valeurs de la famille et du foyer diffèrent de celles de l’école. Plutôt que de cacher ces différences ou ces normes, ou de supposer qu’elles sont comprises, expliquer les normes peut avoir un impact positif sur la manière dont les enfants communiquent et interagissent avec leur environnement.
Nous devrions éviter de transmettre le flambeau des tabous. Une fois que nous réalisons qu’il ne faut pas avoir peur de parler aux enfants de manière très ouverte, quels mots et quel langage devrions-nous utiliser pour avoir ces conversations ?
Nous communiquons déjà sur le sexe.
Eh bien, voilà le problème : cela ne passe pas seulement par le langage, cela passe par toutes les formes de communication. Nous sommes souvent absorbés par l’idée de « La Discussion », une conversation unique sur le sexe entre les personnes qui s’occupent des enfants et les enfants ou les adolescents, souvent dépeinte dans les films ou moquée. Mais pour répondre aux besoins de l’éducation à la sexualité, nous devons commencer bien avant, par des signaux verbaux et non verbaux.
Pour ceux qui pensent que les enfants sont trop jeunes pour l’éducation sexuelle ou qu’ils devraient être plus âgés : nous le faisons déjà. Mais pas de manière aussi évidente !
« J’ai expliqué à ces personnes qu’elles devaient être conscientes du fait que, même si vous ne souhaitez pas faire d’éducation sexuelle verbale explicite, avant un certain âge, vous le faites déjà, mais de manière non verbale et non explicite. »
Signaux non verbaux.
Dès le jour de sa naissance, l’éducation non verbale à la sexualité commence. Comment ? Eh bien, voici un exemple…
Lorsque nous changeons la couche, le bébé regarde généralement notre visage pendant que nous le faisons, et s’il voit une grimace parce que la couche sent mauvais, par exemple, alors le bébé reçoit le petit message que nous n’aimons pas ce qui sort de son corps. Ou même que tout ce qui se trouve dans la couche est négatif.
Signaux verbaux.
Avez-vous déjà pensé à la façon dont nous parlons des parties du corps aux enfants ? Vous souvenez-vous des noms donnés à nos organes génitaux ? Beaucoup d’entre nous oublient peut-être que nos parents ou les personnes qui s’occupaient de nous avaient des noms spécifiques pour ces parties du corps qui ne sont pas les termes exacts (ce qui explique un peu pourquoi tant d’entre nous sont aujourd’hui confus par le mot vulve, n’est-ce pas ?). Pensez-y. Les tout-petits, en particulier, jouent à des jeux lorsqu’ils apprennent de nouveaux mots : ils pointent une partie du corps et crient son nom. Nous sommes à l’aise à montrer toutes les parties du corps pour les aider à développer leur langage, mais pas « là-dessous ». Les pénis semblent bénéficier d’un peu plus de temps d’antenne que les vulves. Même lorsque nous n’apprenons pas mais faisons des choses basiques comme prendre un bain, nous nous souvenons souvent des adultes nous disant de nous laver « entre les jambes ».
Lorsque nous avons demandé à la communauté Smile Makers de partager le nom alternatif qu’ils donnaient à la vulve lorsqu’ils étaient plus jeunes, nous avons obtenu une grande variété ! Coochie, coo-coo, partie intime, devant du bas, parties de fille et vagin — plusieurs sont problématiques. « Parties de fille » implique des genres par défaut, et le vagin n’est même pas la bonne partie de l’anatomie.
Si nous ne donnons pas de nom ou n’apprenons pas aux enfants à nommer cette partie importante de leur corps, alors elle n’existe pas. Les enfants ne savent pas qu’ils ont ces organes génitaux, ni ne comprennent qu’il s’agit d’un sujet secret et honteux s’il n’en est jamais parlé.
« Tout ce qui n’a pas de nom n’existe pas. »
Les signaux verbaux et non verbaux sont des moyens très informels par lesquels nous enseignons aux enfants ce qu’il en est de leurs organes génitaux dans des situations du quotidien. Pendant le bain, l’habillage, le lever du lit, après les cours de natation…
Comportements.
Si nous sommes timides dans notre communication, les enfants apprendront tout de même à travers les comportements qu’ils observent. Ainsi, même si nous ne leur parlons pas de manière explicite, ils observent et imitent déjà nos comportements. Ils tirent des exemples des relations que nous entretenons avec nous-mêmes et avec les autres.
Devenir conscient de cette communication informelle réduit la pression, n’est-ce pas ? Cela en fait quelque chose de beaucoup plus quotidien, tout comme la sexualité est une chose tout à fait normale du quotidien. Les enfants perçoivent ces petits signaux, et c’est là que tous ces tabous et cette honte commencent à s’accumuler — parce que nous avons trop peur d’en parler.
Étant donné que nous donnons déjà une éducation à la sexualité inconsciemment, nous avons maintenant l’opportunité de prendre les choses en main et d’agir de manière intentionnelle.
Cinq conseils pour l’éducation sexuelle des enfants.
Une meilleure prise de conscience peut poser les bases de la sexualité chez les jeunes. En tant qu’adultes, personnes qui s’occupent des enfants, parents, enseignants, frères et sœurs… quelles mesures pouvons-nous prendre pour améliorer l’éducation sexuelle des enfants ?
1. Faites-en une discussion ou une communication quotidienne.
Elle doit être fondée sur les expériences et les situations quotidiennes. Ne faites pas d’une discussion individuelle une fois que vous en avez parlé, vous pensez « d’accord, c’est fait. Maintenant, c’est fini ». C’est quelque chose qui revient, et qui peut revenir tous les jours, soyez-en conscient. L’éducation à la sexualité est une conversation continue. Et même si vous n’en parlez pas, vous le faites déjà.
2. Ne le prenez pas trop au sérieux.
S’il y a certaines discussions à avoir, par exemple au sujet d’une question de l’enfant, faites-les pendant une autre activité : l’attention peut être portée sur l’autre chose, et la discussion sur la sexualité paraîtra moins importante. Évitez également de vous asseoir face à lui. Se regarder dans les yeux peut, encore une fois, sembler sérieux et rendre la situation inconfortable pour vous deux. Asseyez-vous l’un à côté de l’autre et faites quelque chose comme regarder une vidéo, restez dans la voiture pendant que vous conduisez, faites les courses ensemble… tout ce qui rendra la discussion moins sérieuse. C’est toujours un sujet sérieux, mais on peut l’aborder avec légèreté.
3. Essayez de commencer le plus tôt possible.
Vous n’avez pas à avoir peur du fait qu’ils soient des enfants ou de penser qu’un enfant est trop jeune. Chaque sujet peut être abordé avec des mots simples et faciles. Les choses qui peuvent sembler compliquées et très difficiles à vos yeux peuvent être expliquées brièvement pour qu’un enfant puisse facilement les comprendre.
4. Adaptez-vous à l’âge.
N’oubliez pas que les enfants ne veulent pas connaître les détails techniques et les subtilités des activités, il n’est donc pas nécessaire de parler de préservatifs et d’IST, par exemple. Mais il est important de faire attention à la manière dont nous communiquons avec eux, même lorsque cela ne ressemble pas à une conversation.
- Vous ne tiendrez pas une discussion complète avec un enfant de moins de cinq ans sur le consentement, mais vous pouvez lui demander son consentement avant de laver ses organes génitaux.
- Vous ne discuterez pas avec lui des détails de l’intimité, mais vous pouvez vous abstenir de lui dire qu’il doit embrasser ou serrer dans ses bras ses amis ou sa famille pour leur dire au revoir.
- Vous ne lui expliquerez pas tout le spectre des orientations sexuelles, mais vous pouvez éviter de supposer qu’il a des préférences hétérosexuelles en lui demandant s’il a un petit ami ou une petite amie à l’école.
5. Ne faites pas des explications trop longues.
Si un enfant pose une question, ne paniquez pas et ne pensez pas que vous devez maintenant tout lui expliquer ! Non, c’est juste une question de l’enfant — il veut peut-être reprendre son jeu dans quelques minutes. Plus l’enfant est jeune, plus votre explication doit être simple et courte.
Tout revient à faire de l’éducation à la sexualité une partie du quotidien. En tant qu’adultes, nous avons tendance à trop réfléchir et à paniquer, mais si nous restons calmes, francs et ouverts, parler de sexualité deviendra plus normal pour nous. C’est presque comme tout le reste : plus nous le ferons, moins cela sera un sujet à part entière.
Pour en savoir plus sur la communication autour de la sexualité entre les enfants et les parents ou les personnes qui s’occupent d’eux, découvrez les livres de Sanderijn pour les enfants et les éducateurs — disponibles en plusieurs langues ! Nous recommandons « Can I Have Babies Too? Sexuality and Relationships Education from Infancy to Age 11 ».
Comme vous le savez, nous sommes très exigeants sur la manière de parler de l’anatomie, et la remarque de Sanderijn sur l’utilisation des noms exacts de nos organes génitaux est TRÈS importante. Voici quelques livres pour enfants inclusifs qui nous enseignent ce qu’est le corps :
- Those are My Eyes, This is My Nose, This is My Vulva, These are My Toes de Lexx Brown James.
- It Isn’t Rude to Be Nude de Rosie Haine
