Während die Weltmeisterschaft derzeit die Gruppenchats und Wohnzimmer dominiert, ist es schwer, dem Gespräch über Tore zu entkommen. Reden wir also über eine andere Art von Toren. Zur Klarstellung: die Orgasmuskluft ist real, und wir wollen, dass mehr Frauen öfter Orgasmen erleben. Aber hier ist der Haken: Je mehr wir den Orgasmus als das einzige Ziel des Sex behandeln, desto schwieriger kann es tatsächlich werden, für jeden von uns Freude daran zu finden.
Was passiert, wenn es beim Sex nur noch um das Ziel geht?
Wenn der Orgasmus zum einzigen Sinn des Sex wird, verwandelt er sich in ein Wettrennen. Und ein Wettrennen hat eine Ziellinie, die deine Aufmerksamkeit von dem ablenkt, was in deinem Körper tatsächlich passiert, und sie auf die Frage lenkt, ob du „dort ankommen“ wirst. Ironischerweise kann diese Denkweise die Orgasmuskluft verschlimmern, statt sie zu verringern.
Diese Umstellung zeigt sich auf einige bekannte Weise:
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Leistungsdruck. Sex beginnt sich wie etwas anzufühlen, das man abschließen muss, nicht wie etwas, das man genießt.
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Vortäuschen. Das Rasen auf ein Ende, selbst wenn es ein vorgetäuschtes ist, wird einfacher als im Moment präsent zu bleiben.
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Masturbationsroutinen. Viele von uns landen bei einer zuverlässigen Routine und halten jedes Mal daran fest. Sie funktioniert, aber die Monotonie kann den Höhepunkt stillschweigend weniger aufregend machen. Wir werden effizient, ohne uns auf die Qualität des Erlebnisses zu konzentrieren.
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Ein abwesender Geist. Sexuelles Verlangen lebt ebenso sehr im limbischen System des Gehirns wie im Körper. Es braucht Raum im Kopf, nicht nur die richtige körperliche Technik, und eine zielorientierte Denkweise verdrängt diesen Raum.
Beim Sex geht es um mehr als nur um den Höhepunkt.
Ein Orgasmus mag der Höhepunkt des Vergnügens sein, aber er ist weit davon entfernt, das gesamte Erlebnis auszumachen. Es gibt viel, was man auf dem Weg dorthin und danach genießen kann:
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Das Vorspiel. Vorfreude, Neckereien und die Aufregung können genauso genussvoll sein wie das Finale.
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Vergnügen jenseits der Genitalien. Sex ist ein Ganzkörpererlebnis. Eine anhaltende Berührung, Gänsehaut, ein Kuss in den Nacken oder einfach das Wahrnehmen, wie dein Körper reagiert, zählt ebenfalls.
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Präsent sein. Ob du allein bist oder mit einem Partner, mit deinem Körper und dem Moment verbunden zu sein, kann zutiefst befriedigend sein.
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Verspieltheit, Neugier und Lachen. Großartiger Sex muss nicht ernst sein. Ein gemeinsames Lachen, etwas Neues ausprobieren oder das Loslassen von Erwartungen kann Intimität noch angenehmer machen.
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Das Nachglühen. Ein Orgasmus muss nicht das Ende des Vergnügens sein. Die Ruhe, die Nähe, die Wärme und das Gefühl der Präsenz, die danach folgen können, sind ebenfalls Teil des Erlebnisses. Es gibt keinen Grund, sich zu beeilen – es lohnt sich, das Nachglühen aufzusaugen.
Nichts davon taucht auf einer Anzeigetafel auf, aber genau das ist es, was Sex im Grunde angenehm macht. Es ist auch wichtig zu bedenken, dass der Höhepunkt für nicht jeden immer einfach ist. Bestimmte Medikamente, einschließlich SSRIs, können es schwieriger machen, einen Orgasmus zu erreichen, aber das bedeutet nicht, dass Vergnügen und Befriedigung für den einen oder anderen Partner nicht infrage kommen.
5 Wege, präsent zu bleiben, anstatt die Ziellinie zu jagen
1. Masturbiere weiter, unabhängig vom Beziehungsstatus. So lernst du, was dir gefällt, und das ändert sich im Laufe der Zeit. Bleibe neugierig auf dein eigenes Vergnügen, es gibt viele Wege der Masturbation und Techniken, die du erkunden kannst.
2. Probiere sensorisches Spiel aus. Variiere deine Stimulation, anstatt jedes Mal zur gleichen Routine zu greifen. Neue Empfindungen, wie ein Ganzkörper-Zungenvibrator wie The French Lover oder ein Saugspielzeug wie The Poet, können dir helfen, aus dem Autopiloten auszusteigen.
3. Atme. Achte darauf, ob du beim Sex vor Erwartung die Luft anhältst. Lass sie los, werde langsamer und bleibe neugierig, anstatt auf eine Ziellinie zuzurennen.
4. Lass die vorgetäuschten Orgasmen sein, und versuche, außerhalb des Schlafzimmers über das zu sprechen, was dir wirklich gefällt, wo weniger Druck herrscht. Etwas so Einfaches wie: „Ich habe letzte Nacht geliebt, können wir das nächste Mal das hier ausprobieren?“ bewirkt viel.
5. Behandle Vergnügen als eine Praxis, zu der du zurückkehrst, nicht als einen KPI, den du erreichen musst. Schaffe Raum dafür in deiner Routine, als eine Möglichkeit, dich wieder mit deinem Körper zu verbinden.
Ist der Orgasmus also das Ziel?
Nicht wirklich, nein. Aber lass uns nicht so weit in die andere Richtung schwanken, dass wir so tun, als würde es nicht wichtig sein, denn es ist wichtig. Für die meisten von uns ist es weniger ein schönes Extra als vielmehr ein „Gib-mir-einen-bitte-und-danke“. Die Orgasmuskluft ist real, und sie zu schließen, ist keine Option, sondern längst überfällig.
Der Trick besteht darin, beides gleichzeitig zu halten: sich um das Ziel zu kümmern, ohne die ganze Zeit mit angezogenen Haaren dorthin zu eilen. Sex ist keine Anzeigetafel, er muss nicht zielorientiert sein, und das beste Vergnügen ist nicht das, das am schnellsten endet. Jage der Präsenz nach anstatt der Ziellinie, und häufiger als nicht findet dich der Orgasmus, den du gesucht hast, trotzdem. Komisch, wie das funktioniert.
Das Wichtigste, was man sich zu merken sollte, ist, dass Sex Spaß machen soll.
