Essayez ces deux techniques pour vous aider à initier des rapports sexuels avec votre partenaire ! Une coach sexologue explique pourquoi les personnes ayant une vulve devraient prendre l’initiative des rapports sexuels avec leur partenaire, et comment le faire sans craindre le rejet ni éprouver de honte.
Commençons par rappeler que de nombreuses choses se situent sur un spectre, et la sexualité en fait partie : les sentiments d’attraction sexuelle, d’excitation et de connexion. Nous allons de l’asexualité à la sexualité. Parmi les personnes ayant une vulve et qui sont sexuelles, beaucoup se rendent compte qu’elles prennent moins souvent l’initiative, voire jamais, en particulier dans les relations hétérosexuelles cisgenres. Ce blog s’adresse aux femmes et aux personnes non binaires ayant une vulve qui se demandent souvent : « Pourquoi ne puis-je pas prendre l’initiative des rapports sexuels ? J’en ai envie, mais je reste bloquée sur le moment. »
Dans de nombreuses cultures, on a enseigné aux personnes ayant une vulve que désirer des rapports sexuels et l’exprimer à voix haute disait quelque chose sur leur humanité – qu’elles étaient de mauvaises personnes, des filles sales. Cela peut amener certaines personnes à s’exciter, mais chez d’autres, cela les empêche même d’avoir une communication de base autour du sexe. Si vous avez conservé des idées qui vous empêchent d’être pleinement confiante sur le plan sexuel, c’est compréhensible, mais vous pouvez vous en libérer avec de l’entraînement. Voici ce qu’en dit une coach sexologue : comment prendre l’initiative des rapports sexuels sans craindre le rejet...
Pourquoi les gens évitent-ils de prendre l’initiative des rapports sexuels ?
« La vie à Lubbock, au Texas, m’a appris deux choses : l’une, c’est que Dieu vous aime et que vous allez brûler en enfer. L’autre, c’est que le sexe est la chose la plus horrible et la plus sale sur terre, et que vous devriez le réserver à quelqu’un que vous aimez. » – Butch Hancock, musicien folk américain
Cela illustre parfaitement deux raisons pour lesquelles les gens ne prennent pas l’initiative des rapports sexuels : la peur et le conditionnement.
Vous craignez quelque chose. C’est peut-être lié à la religion, le souvenir d’une mauvaise expérience passée, ou votre esprit qui rejoue des scènes où les choses tournent mal ou où vos sentiments sont blessés. Votre esprit veut vous éviter la douleur et le rejet à tout prix, alors vous attendez qu’un partenaire vienne vous solliciter pour des rapports sexuels.
Le conditionnement provient de vos expériences de vie jusqu’à ce jour. Certaines de ces expériences et leçons nous sont utiles ; d’autres nous entravent. Notre conditionnement peut nous empêcher d’accéder à nos véritables désirs. Vous pourriez avoir envie de séduire votre partenaire plus souvent, mais un mois passe et vous ne l’avez pas abordé une seule fois pour faire une belle virée sexuelle ensemble.
En ce qui concerne les personnes ayant une vulve, un facteur majeur de notre conditionnement découle de la mentalité vierge ou prostituée. « Les bonnes filles ne font pas ça ». Nous sommes conditionnées à penser qu’il est inacceptable pour une femme d’assumer sa sexualité. Ces pensées peuvent persister au fond de votre esprit ou se manifester par une voix qui vous hurle « salope » lorsque vous envisagez d’exprimer à voix haute un fantasme torride. Lorsque vous vous mettez en couple ou que vous vous mariez, il ne devient pas soudainement acceptable de parler de sexe, même avec la personne avec qui vous partagez votre vie.
Pourquoi devriez-vous prendre plus souvent l’initiative des rapports sexuels ?
Il a été constaté que dans les relations hétérosexuelles cisgenres de longue durée, les hommes ont tendance à sous-estimer à quel point leurs partenaires sont excitées et ont envie d’un moment sexy (Muise, et al.). Ce biais peut l’empêcher de prendre l’initiative par respect pour vous ou par peur du rejet, mais dans les deux cas, cela ne vous met pas dans le même lit. Apprenez à lui faire comprendre vos envies, à demander des rapports sexuels de manière sexy et à continuer d’apprendre à vous connaître. Il appréciera de ne plus avoir autant la pression sur ses épaules. Susan Sprecher, PhD, a découvert dans ses recherches que les couples qui partagent équitablement l’initiative des rapports sexuels déclarent être plus satisfaits de leur vie sexuelle.
Comment prendre l’initiative des rapports sexuels.
Surmonter la peur et le conditionnement pour commencer à prendre plus souvent l’initiative des rapports sexuels prend du temps, mais vous pouvez devenir une experte de l’initiative et laisser derrière vous d’anciens schémas de pensée qui ne vous servent plus. Voici deux techniques pour vous aider à initier des rapports sexuels et à vous sentir bien à ce sujet.
1. La redirection.
Imaginons que vous sollicitiez votre partenaire pour un moment sexy et qu’elle ne soit pas d’humeur. Vous pouvez :
- Le prendre personnellement, puis bouder ou lui mettre la pression.
- Dire « d’accord », l’embrasser sur la joue, aller vous masturber, profiter de votre propre orgasme et continuer votre journée, sans problème.
- Demander à reporter.
- Vérifier si votre partenaire a envie d’une forme d’intimité sans rapports sexuels, puis agir en conséquence.
Que faites-vous ? Si vous répondez avec assurance n’importe quoi sauf 1, vous avez gagné ! Si vous avez répondu avec hésitation 2-4 et que vous l’avez choisi parce que c’est la réponse logique par rapport à 1, qui semblait enfantine et manipulatrice, mais que vous l’avez déjà fait auparavant et que vous espérez ne plus le refaire, mais que c’est parfois difficile d’être mature sur le moment… Arrêtez ! Nous sommes passés par là. Respirez profondément, voici quelque chose à considérer : Vous êtes tous les deux des êtres sexuels uniques. Vous avez vos propres envies, besoins et désirs. Parfois, vous avez des rapports sexuels seuls, parfois ensemble. Vous n’êtes responsable que de votre propre orgasme. Reconnaissez-le et acceptez-le.
Le problème, c’est que, quelle que soit l’excitation de notre partenaire, il y aura des moments où nous aurons envie de rapports sexuels et où elle n’en aura pas… et c’est normal. Si elle a déjà pris l’initiative, vous l’avez certainement déjà repoussée ou redirigée, alors souvenez-vous : c’est une voie à double sens !
Apprendre à simplement lâcher prise et à se masturber, demander à reporter et/ou voir s’il y a autre chose que des rapports sexuels qu’elle aimerait faire demande de l’entraînement si vous n’avez jamais abordé son « non » de cette façon. Avec le temps, vous remarquerez que le sentiment de rejet s’estompe à mesure que vous obtenez ces reports, que vous profitez de vos propres orgasmes ou que vous appréciez un peu de masturbation mutuelle ou une séance de baisers plutôt que des rapports sexuels pénétratifs. Un « non » peut devenir un « pas maintenant » ou un « et si on faisait plutôt -remplissez le vide- ». Notre esprit préfère de loin un « oui et » ou un « non mais » à un « non », mais parfois, tout dépend de notre capacité à choisir de le traiter de manière positive (« oui et » ou « non mais » plutôt que « non »). Parlez à votre partenaire de la façon dont vous pouvez tous les deux rediriger la situation lorsque vous n’êtes pas d’humeur.
2. Parfois, il faut « débrayer ».
Alors, c’est peut-être une vieille référence ! Mais pour tous ceux qui ont déjà conduit une voiture à boîte manuelle, vous savez que si votre batterie est à plat, vous pouvez mettre la voiture en mouvement, par exemple en la faisant descendre une petite colline, débrayer et démarrer le moteur. Eh bien, les cycles de réponse sexuelle des personnes ayant une vulve fonctionnent un peu comme ça.
Des études montrent que les deux premières phases du cycle de réponse sexuelle sont souvent inversées chez les personnes ayant une vulve et les personnes ayant un pénis. Cela signifie que les personnes ayant une vulve sont plus réactives et que les personnes ayant un pénis sont plus spontanées dans leur excitation. Ou, plus simplement, les personnes ayant une vulve s’excitent après le début des préliminaires, tandis que les personnes ayant un pénis s’excitent avant qu’ils ne commencent.
Pour cette raison, je recommande aux personnes ayant une vulve d’essayer de prendre l’initiative même lorsqu’elles ont cette pensée rapide : « Bof, je ne suis pas excitée pour le moment ». Il y a des moments où vous découvrirez qu’après vous être embrassés, vous être câlinés et les avoir sentis, ou qu’après qu’il vous a touché à cet endroit précis, vous êtes prête à passer à l’action ! Et réfléchissez à la façon dont cela aide à équilibrer l’équité sexuelle dans votre relation. S’il vous a sollicitée plus souvent, il appréciera la réciprocité. Cela lui fera sentir désiré ! Vous avez bénéficié de son initiative. Observez au fil du temps comment prendre l’initiative peut vous aider à vous connecter plus profondément à votre partenaire, qui se sentira davantage reconnu comme un être sexuel, et ce que cela fera pour votre connexion érotique.
Je vous recommande également de laisser de la place à tous les types d’intimité physique. Il est tout à fait possible pour des couples de s’embrasser pendant quelques minutes, puis de continuer leur journée ! Ou de faire une courte séance de fellation ou de masturbation mutuelle, puis de retourner au travail. Le sexe ne se résume pas à des rapports sexuels pénétratifs : ces moments d’intimité comptent pour les couples et devraient faire partie intégrante de votre connexion sexuelle afin de garder vos batteries sexuelles chargées.
En parlant de batteries, ajoutez un jouet Smile Makers (ou 2 ou 3) pour vous aider à augmenter le plaisir seul et avec votre partenaire.
Références : https://link.springer.com/article/10.1007/s10508-015-0611
