Trouver du plaisir au-delà du sexe performatif. Nous voulons briser les normes et les scénarios sociétaux qui empêchent de nombreuses personnes ayant une vulve de trouver du plaisir. Le sexe performatif crée de la honte et une pression à agir d’une certaine manière, et influence la façon dont nous percevons notre identité sexuelle et nos expériences. Que signifie écrire son propre scénario sexuel ?
Nous avons collaboré avec the underargument, une marque de lingerie qui brise les tabous en associant sous-vêtements et arguments pour lutter contre les normes, promouvoir l’individualité, trouver des personnes qui ont déchiré les scénarios sexuels sociétaux et écrit leurs propres récits. Leur campagne « anti-casting » privilégie les histoires plutôt que les apparences et les stéréotypes, ce qui signifie qu’elles choisissent chaque mannequin pour chaque séance photo en fonction de l’histoire qu’il ou elle soumet, et non des cases qu’il ou elle coche.
Pour la collection n°15 For Play // Against Performance, nous avons demandé à des personnes ayant une vulve de partager comment elles explorent leur sexualité, écoutent les désirs de leur propre corps et écrivent leur propre scénario.
Qu’est-ce que le scénario sexuel ?
Un autre terme pour le scénario sexuel est le récit sexuel.
L’idée du scénario sexuel est que nous sommes inconsciemment socialisés pour voir le sexe d’une certaine manière. Notre culture, notre religion, les médias et notre éducation ont tendance à nous enseigner des normes et des comportements que nous finissons par absorber comme des faits établis. En ce qui concerne le sexe, cela inclut souvent un récit très cis-hétéronormatif, axé sur la pénétration. Un récit qui a un début, un milieu et une fin et qui doit être mis en scène d’une certaine manière, tout comme une histoire ou un scénario.
Cette vision prescriptive du sexe peut être très nocive et prolifique dans nos vies sans même que nous nous en rendions compte, en particulier pour les personnes ayant une vulve. Et si nous n’appréciions pas ou ne pouvions pas avoir de rapports sexuels pénétrants ? Et si nous voulions avoir des rapports sexuels avec d’autres personnes ayant une vulve ? Et si nous avions des désirs qui ne correspondaient pas au scénario ? Et si nous voulions explorer plus ou moins que ce que le scénario prescrit ? Et si nous ne trouvions aucun plaisir dans la façon dont on nous « dit » de voir le sexe ?
Le scénario sexuel perpétue la honte et le manque de confiance, ce qui rend plus difficile le fait de profiter authentiquement des expériences sexuelles. Il prive tellement d’entre nous de plaisir à mesure que nous apprenons à extérioriser l’expérience et à nous dissocier du sexe en couple. Le sexe devient performatif, un rôle que nous devons remplir.
Qu’est-ce que le sexe performatif ?
Lorsque le sexe suit un scénario établi, il devient orienté vers un objectif ; il doit se terminer par un orgasme. Par conséquent, dans une situation hétérosexuelle, le plaisir masculin marque la fin et de nombreuses femmes simulent des orgasmes. La sexothérapeute Kassandra Mourikis dit :
« (Le sexe) devient une performance où vous ressentez le besoin de jouer votre rôle prédéfini, de cocher des cases ou de répondre à certains critères avant de pouvoir le qualifier de véritable rapport sexuel. »
Les attentes liées à un tel rôle exercent une pression sur nos partenaires sexuels et sur nous pour que nous ressentions du plaisir ou du désir d’une certaine manière. Et pour les personnes ayant une vulve, cela signifie souvent jouer un rôle dans le spectacle de quelqu’un d’autre — le plaisir ou la perception de l’autre personne à notre égard devient plus important que notre propre plaisir et notre propre expérience. Dans cette réception performative, nous nous déconnectons de nous-mêmes et extériorisons le sexe : ce qui nous éloigne du moment présent.
Comment changer notre récit sexuel ?
Grâce au scénario sexuel et au manque d’éducation sexuelle, le sexe performatif nous vient naturellement sans que nous nous en rendions compte. Nos expériences sont si uniques à chacune et chacun que personne d’autre ne devrait nous dire comment nous devrions nous sentir, nous voir ou être. Nous devons donc désapprendre. Nous devons nous placer au centre et placer notre plaisir au centre pour nous approprier notre sexualité.
Notre récit sexuel devrait renforcer un sexe authentique en étant authentiques. Ci-dessous se trouvent quatre histoires de personnes qui ont changé leur récit et les moments qui leur ont permis de voir les choses différemment et de désapprendre le scénario sexuel.
Histoires de scénarios sexuels.
Une série de témoignages réels sur le sexe de membres de notre communauté Smile Makers.
Me concentrer sur mon plaisir | Lucy.
Je me souviens très clairement de mon tout premier orgasme. J’avais deux ans. Bien sûr, je ne savais pas ce que c’était à l’époque ; je savais juste que ça faisait du bien de me frotter contre le lecteur CD. Ça faisait du bien. Tellement de choses dans ma vie pendant que je grandissais ne me faisaient pas sentir bien. Ne vous méprenez pas ; beaucoup de gens ont pire. Mais pour moi, l’enfance était quelque chose dont je ne pouvais pas attendre d’être libérée, d’être libre et maîtresse de mon destin. L’auto-plaisir est devenu mon moyen d’évasion. Je pouvais me perdre dans mes fantasmes et être libre juste le temps d’un instant. Mais, bien sûr, cela s’accompagnait d’une bonne dose de honte.
« L’auto-plaisir est devenu mon moyen d’évasion. Je pouvais me perdre dans mes fantasmes et être libre juste le temps d’un instant. »
Je me souviens avoir demandé à ma mère ce qu’était la masturbation pour la première fois. Elle a très vite changé de sujet : « Les filles ne devraient pas faire ça. C’est sale. N’en parle plus. » Quand j’ai grandi, j’ai commencé à chercher refuge dans le sexe en couple. C’est moins honteux, n’est-ce pas ? Il est plus naturel que quelqu’un d’autre mette ses mains sur vous plutôt que ce soit vous-même. Je ne savais pas comment me perdre avec un partenaire de la même façon que je pouvais le faire avec moi-même. J’ai simulé mes orgasmes pour ménager leur ego. J’ai fini par me retrouver dans de mauvaises relations parce que je pensais qu’il valait mieux être un réceptacle pour le plaisir de quelqu’un d’autre que d’être seule. On m’a dit que mon désir était « indésirable », « bizarre » et « excessif ». Je me suis faite plus petite, j’ai eu honte et je me suis sentie « moins » pour m’intégrer.
L’année dernière a marqué le début de la première période prolongée de ma vie adulte pendant laquelle je suis restée célibataire. Me reconnecter à mon propre corps et ne plus avoir le plaisir de quelqu’un d’autre sur lequel me concentrer a été l’expérience la plus libératrice et la plus émancipatrice. Mon corps n’existe plus pour le plaisir des autres, mais pour le mien. J’explore mes envies et mes désirs sans honte. Si quelqu’un souhaite m’accompagner dans ce voyage à l’avenir, tant mieux ! Mais sinon, je me porte très bien toute seule.
Vivre avec l’anorgasmie | Vida.
Je souffre d’anorgasmie primaire, ce qui signifie que je n’ai jamais eu d’orgasme avec un partenaire ou seule. J’ai beaucoup de mal à me détendre et à rester présente et en contact avec mon corps pendant les rapports sexuels.
Comme beaucoup de femmes, j’ai un long et douloureux passé de mains à la con, d’agressions et de contrainte de la part de partenaires et d’inconnus. Ma réaction a été de serrer les dents ou de me dissocier complètement. Une sensation semblable à celle de ma tête flottant au plafond. Pendant longtemps, j’ai simplement accepté que c’était comme ça que se passait le sexe — votre esprit quittait la pièce, et votre corps se tendait et persistait. J’avais du mal à créer un lien émotionnel avec toute personne avec qui je couchais. Je l’évitais activement, obstinément, parce que cela me faisait me sentir trop vulnérable. J’ai eu beaucoup de rapports sexuels sans lendemain et j’ai souvent pris beaucoup de risques parce que je ne sentais pas que c’était réel ou que cela m’arrivait.
Puis j’ai rencontré mon partenaire actuel. Il est la première personne à avoir remarqué que je me dissociais, et il s’est arrêté en conséquence. Il m’a ramenée dans la pièce, ramenée dans mon corps. C’était très surréaliste pour moi et effrayant.
J’avais du mal à être regardée et perçue comme une personne entière et non pas seulement comme un corps. Quand quelqu’un vous regarde, vous regarde vraiment, cela semble implacable, désarmant, envoyant ces faisceaux de lumière directement de ses yeux jusque dans mon être, et j’avais l’impression que je devais trouver un moyen de les dévier ou de les diffracter ; sinon, j’allais devenir aveugle ou entrer en combustion. Je veux rompre le contact visuel, briser cette méditation sur mon âme, ce silence migraineux, mais c’est aussi une sensation incroyable, extatique. Être vue. Il est aussi témoin de la façon dont je réagis et de ce qui m’est arrivé, et de cette façon, il me permet de me sentir plus confiante dans la réalité et plus capable de me faire confiance.
J’apprends progressivement à être vulnérable et à rester dans la pièce. Je trouve toujours qu’il est trop effrayant de perdre le contrôle, de laisser mon corps guider correctement. Pourtant, il a été entièrement transformateur de laisser quelqu’un me voir dans toute ma fragilité et ma résilience. J’ai découvert que je pouvais commencer mon processus de guérison en acceptant mes blessures passées et en étant vulnérable.
Queeriser le récit | Eliza.
Les gens demandent toujours : quand l’as-tu su ? Ils ont tendance à supposer que lorsque tu « sors du placard » au début de ta vingtaine, tu as passé le reste de ta vie jusqu’à ce moment-là, merveilleusement inconsciente de ta sexualité. Ils ont tendance à penser que, simplement parce que tu as semblé hétérosexuelle pendant toute ton adolescence et que tu l’as fait avec beaucoup de succès, avec une série de relations à long terme avec le sexe opposé, tu t’es simplement réveillée un matin en te disant : hé, peut-être que j’aime les filles maintenant ?! Et dans une certaine mesure, ils peuvent avoir raison. Mais je pense que c’était peut-être un peu plus profond que ça. Peut-être pas. Parce que j’ai probablement bien me réveillé un jour et y avoir pensé, mais c’était plutôt un moment de réveil, de me frotter les yeux pour me dire : hé, peut-être que j’ai toujours aimé les filles.
Le sexe avec les femmes est différent. Plus doux. Même quand il ne l’est pas du tout. Plus intime. Même quand c’est avec un inconnu. Plus respectueux. Plus honnête. Pendant si longtemps, je me suis menti avec ce qu’on m’avait appris des lesbiennes. Comment elles s’embrassaient. Comment elles s’embarraient. Je me disais que ce que je ressentais ne pouvait pas être gay parce que ça ne faisait pas ou ne ressemblait pas à ça. Me retrouver dans mes propres expériences sexuelles queer à mes vingt-cinq ans aujourd’hui est joyeux et réconfortant. Bien que cela puisse nécessiter de désapprendre toute une vie d’enseignement sur la façon de regarder et de ressentir d’autres choses, cela ressemble à une véritable opportunité d’avoir une autonomie et une autorité sur mon propre scénario sexuel.
Alors, pour répondre à la question : quand l’ai-je su ? C’était très probablement la première fois que j’ai vu deux filles amoureuses. Deux filles vivant simplement ensemble comme on le voit partout avec les relations hétérosexuelles. J’ai réalisé à quel point mon cœur avait souffert de cela. Il y a une raison pour laquelle je pleure à chaque fois que des filles s’embrassent à la télévision, et on voit que c’est pour elles, et non pour quiconque regarde. Une représentation queer authentique compte, et cela s’applique aussi à la joie queer, tout comme au traumatisme.
Découvrir le pouvoir sexuel | Emilie.
Des problèmes alimentaires, de la dépression et de la haine de soi dans ma vingtaine à un poids santé, un pouvoir sexuel et l’amour de mon corps dans ma trentaine. Aujourd’hui, je me sens bénie. Ma relation avec mon corps, ma sexualité et ma confiance en moi est la meilleure qu’elle ait jamais été. Je suis tellement sexy, tellement belle, tellement en bonne santé, et tellement fière de reconnaître et de croire cela en moi. Mais je ne me suis pas toujours sentie comme ça.
Dans ma jeunesse et au début de ma vingtaine, je luttais contre des problèmes d’image corporelle. Je n’avais pas confiance en mon corps. Je détestais mes bras, mes jambes et mon ventre sain. J’ai arrêté de prendre des repas réguliers et j’ai passé des heures à regarder des photos de mannequins et de célébrités dans des magazines. Je n’avais aucun point de référence à l’époque. Je me demandais pourquoi, à 16 ans, je ne ressemblais pas à une mannequin millionnaire dans la vingtaine, qui avait subi des opérations, été stylée par une équipe professionnelle et dont l’image avait été retouchée pour un éditorial.
Je m’inquiétais de mon apparence, de mon poids, de mon pouvoir de séduction et de la façon dont les autres me percevaient. Et j’ai essayé de modeler ma sexualité autour de mes angoisses. En conséquence, j’ai eu du mal à sortir du placard auprès de mes amis et de ma famille et je suis restée dans le placard pendant des années. J’ai trop fait la fête et je ne me suis pas occupée de ma santé et de mon bien-être.
Mais les choses ont changé quand j’ai atteint ma vingtaine. Je suis sortie d’une relation coercitive et codépendante, je suis sortie du placard comme bisexuelle et j’ai commencé à fréquenter qui je voulais. J’ai cultivé une relation saine avec la nourriture et l’exercice. J’ai adopté des techniques de développement personnel, la thérapie, la spiritualité et des pratiques de bien-être qui m’ont aidée à voir ma valeur en tant que femme puissante, sexuelle et capable.
J’ai dit non aux expériences et aux relations qui ne me faisaient pas me sentir bien et j’ai poursuivi la joie à la place. J’ai déballé et secoué toute la honte et l’endoctrinement que j’avais emportés avec moi et j’ai adopté la positivité sexuelle et une vie délicieuse. J’ai également établi des limites pour moi-même et travaillé à coacher mon esprit et mon corps vers un état de santé optimale et à former de bonnes habitudes.
« J’ai déballé et secoué toute la honte et l’endoctrinement que j’avais emportés avec moi et j’ai adopté la positivité sexuelle et une vie délicieuse. »
Appelez cela une guérison, un éveil, une transformation, un glow-up. J’ai changé pour le mieux quand j’ai arrêté de punir mon corps et j’ai commencé à lui montrer de l’amour, de la gentillesse, de la nourriture, du plaisir et du respect. J’ai manifesté une vie saine et heureuse, et je la vis pleinement aujourd’hui. J’adore ça pour moi-même.
Comment The Poet peut vous aider à réécrire votre scénario sexuel.
Contrairement aux autres suceurs de clitoris, notre puissant jouet à aspiration est conçu pour être personnalisé. Tout dans l’expérience de plaisir de The Poet est choisi par vous, de la forme de la tête avec trois embouts interchangeables à l’intensité de la vitesse via les capteurs de pression. Ce jouet sexuel est idéal pour les personnes qui veulent essayer un autre type de stimulation clitoridienne, ou pour celles qui veulent explorer le sexe oral seules.
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