Selon Debby Herbenick, professeure à la School of Public Health de l’Université de l’Indiana, un bon rapport sexuel pour une femme se définit par l’absence de douleur, et non par la présence de plaisir. L’échelle que nous utilisons pour évaluer notre expérience sexuelle est révélatrice. Le plaisir des femmes reste le plus grand des tabous, et le fait est que nous, les femmes, ne nous y intéressons même pas vraiment lorsque nous évaluons notre satisfaction sexuelle.
Mais pour être honnête, on nous encourage et on nous éduque à peine à le faire.
Avoir droit au plaisir ?
Nous vous recommandons vivement de regarder la conférence TED de Peggy Orenstein sur les croyances des jeunes femmes concernant leur propre plaisir. Peggy Orenstein a notamment étudié les attitudes et les expériences sexuelles des filles âgées de 15 à 20 ans. Ce qui l’a frappée, c’est que, bien que les jeunes femmes estiment avoir droit à une vie sexuelle, elles ne semblent pas penser avoir droit à en prendre plaisir.
Dans ses travaux, la Dre Sara McClelland de l’Université du Michigan a découvert que « les jeunes femmes sont plus susceptibles que les jeunes hommes d’utiliser le plaisir de leur partenaire comme mesure de leur propre satisfaction ». Parler de la capacité des femmes à ressentir du plaisir sexuel et de leur droit d’en prendre est toujours un tabou très fort, perpétué par un autre tabou : nommer les organes génitaux féminins.
La honte de la vulve.
Les cours d’éducation sexuelle et d’anatomie au lycée abordent de manière très limitée l’anatomie sexuelle. Comme le dit Peggy Orenstein : « Les garçons ont des érections et éjaculent, les filles ont leurs règles et des grossesses non désirées. » Et lorsqu’il s’agit de comportement sexuel, la conversation s’arrête au consentement. Ce qui, bien entendu, est absolument nécessaire et devrait même être martelé. Mais le sexe commence par le consentement, il ne s’y arrête pas. Que disons-nous aux filles en dehors des conversations sur la contraception et les IST ?
Leur disons-nous que les clitorises peuvent aussi avoir des érections ou que le gland de Skene peut sécréter un liquide éjaculatoire ? Nous sommes presque sûres que vos cours d’anatomie sur l’éducation sexuelle ne s’attardaient pas longtemps sur la vulve, et encore moins sur le clitoris ou sur le sujet de l’éjaculation féminine. Il n’y a pas de moyen plus efficace de rendre quelque chose indicible que de ne pas le nommer. Nous inculquons aux jeunes filles un sentiment de honte à l’égard de leurs organes génitaux qui alimente une industrie milliardaire et qui a également un impact dramatique et tragique sur la façon dont les femmes perçoivent leurs parties intimes.
Alors, nommons-les !
Ce que nous savons (ou non) de l’anatomie du plaisir.
Une enquête menée par Eve Appeal, une association britannique de lutte contre les cancers gynécologiques, a révélé que les femmes connaissent mieux le corps des hommes que le leur : si 60 % d’entre elles peuvent correctement identifier les parties d’un diagramme du corps masculin, seules 35 % peuvent correctement identifier l’anatomie féminine (ne demandez pas comment les hommes ont réussi…). Des études menées auprès de femmes en âge universitaire aux États-Unis ont montré des résultats similaires. Nous ne connaissons pas suffisamment notre anatomie sexuelle.
Cela se traduit, avec d’autres facteurs, par un moindre intérêt pour la masturbation. Moins de la moitié des filles âgées de 14 à 17 ans aux États-Unis n’ont jamais masturbé. Imaginez que nous vous disions que la moitié des adolescents garçons ne se masturbent pas : nous croiriez-vous ? Et il ne s’agit pas seulement des adolescents. Une enquête menée par l’Université de l’Indiana sur les habitudes de masturbation des hommes et des femmes aux États-Unis a montré que la fréquence de masturbation chez les hommes est toujours supérieure à celle des femmes.
On ne nous apprend pas à explorer notre anatomie sexuelle, car elle reste une chose sans nom, décrite comme malodorante et indécente. Par conséquent, avec un partenaire, il devient plus difficile d’exprimer nos besoins et nos désirs.
La sexualité est une source de connaissance de soi : de notre corps, mais pas seulement. Pendant l’acte sexuel, se révèle la façon dont nous nous voyons, dont nous nous respectons, nous respectons notre ou nos partenaire(s) et dont nous prenons plaisir. C’est pourquoi il est si important de permettre une conversation saine, respectueuse et complète à ce sujet. Et nous savons par où commencer : la stigmatisation de longue date du plaisir sexuel féminin laisse de nombreuses questions sans réponse, mais pas sans être posées.
De vraies questions que nous nous posons sur le sexe.
Nous recevons beaucoup de questions de femmes sur le sexe. Alerte spoiler : la plus populaire n’est pas « Comment puis-je le faire venir ? ».
C’est toute variante de « Pourquoi ne peux-je pas avoir d’orgasme ? » : « Pourquoi ne peux-je pas avoir d’orgasmes vaginaux ? », « Pourquoi ne ressens-je pas de plaisir avec mon partenaire alors que je le ressens seule ? », « Pourquoi puis-je avoir un orgasme par le sexe oral mais pas par la pénétration ? ». Toutes ces questions sont de vraies questions que nous avons réellement reçues de vraies personnes.
Toutes ces questions mettent également en lumière un problème de définition : l’éducation sexuelle, en n’abordant pas plus en détail les comportements sexuels, ne traite pas de la construction sociale selon laquelle le sexe équivaut à la pénétration. En conséquence de cette construction, Peggy Orenstein a observé que les jeunes filles ne considèrent pas le cunnilingus comme un acte sexuel. Cela nous ramène au tabou entourant l’anatomie et le plaisir féminins, ainsi qu’à l’utilisation de la satisfaction du partenaire comme mesure de sa propre satisfaction sexuelle. Si le sexe équivaut à la pénétration et que l’orgasme masculin équivaut au succès, qu’advient-il de notre plaisir si nous n’avons pas de pénis et/ou si nous ne sommes pas hétérosexuelles ?
Nous avons créé Vulva Talks !
Ce que nous constatons lors d’événements, d’ateliers ou de messages privés, c’est que les gens aspirent à une conversation plus ouverte, inclusive et réaliste sur le sexe. Il est nécessaire de trouver des informations fiables et accessibles sur le sexe qui ne soient, inutilement, ni de la pornographie, ni du jargon scientifique, ni du contenu accrocheur de médias grand public.
C’est pourquoi nous souhaitons déconstruire le plaisir féminin en tant que sujet indicible et le sexe en tant que pratique hétérosexuelle centrée sur la pénétration.
En lançant Vulva Talks pour tout ce qui concerne la vulve, notre programme d’éducation sexuelle axé sur le plaisir se concentre sur la sexualité féminine et a été élaboré en recueillant les questions que les femmes se posent sur le sexe et les réponses d’experts sexologues.
