Eine Sexualtherapeutin teilt ihre Weisheit über Wege, mit einem Partner zu kommunizieren.
Casey Tanner, eine queere, intersektionale Sexual- und Beziehungstherapeutin, führt uns durch das, was sich für viele von uns wie ein schwieriges Thema in Bezug auf Sex anfühlen kann: Kommunikation. Von dem, was wir daraus lernen können, bis hin dazu, wie wir anfangen können, sie zu üben, teilt Casey praktische Erkenntnisse. Lies weiter!
Wir hören oft, dass „Kommunikation der Schlüssel“ ist, wenn es um unsere Beziehungen geht, aber diese Redewendungen vernachlässigen oft einen Bereich von Beziehungen, der zu großer Nähe, Glück und sogar Gesundheit beiträgt: Sexualität. Und nicht nur Sexualität - Lust; dies spricht nicht nur darüber, ob ein Paar Sex hat oder nicht, sondern ob ein Paar bedeutungsvollen, erotischen Sex hat. Wenn es um Sexualität geht, suchen wir oft implizit nach Hinweisen, dass wir die „richtige Sache“ tun. Stöhnt mein Partner? Wirkt er präsent? Hat er einen Orgasmus? Doch keiner dieser Hinweise allein bestimmt, ob ein Paar guten Sex hat. Tatsächlich habe ich viele Paare getroffen, die multiorgasmatisch sind und sich dennoch ziemlich voneinander losgelöst fühlen.
Lass uns über Sex reden.
"Die Antwort auf dieses Rätsel ist sowohl einfach als auch ziemlich komplex - über Sex reden. Über Sex während des Sex, nach dem Sex und wenn Sex gar nicht zur Debatte steht; du wirst wahrscheinlich andere Informationen herausfinden, wenn du nach dem Sex nebeneinander liegst, als beim Abendessen am nächsten Tag" (Tanner, 2020).
Das liegt daran, dass unser Gehirn beim Sex sehr anders funktioniert als unser Gehirn bei alltäglichen Aktivitäten oder Gesprächen. Wenn diese köstlichen Neurochemikalien verblassen und wir mit dem Alltag unserer Beziehung zurückbleiben, sind wir uns möglicherweise bewusster darüber, inwiefern Bedürfnisse oder Wünsche nicht erfüllt werden. Wir haben auch eher Zugang zu den logischen und rationalen Teilen unseres Gehirns, wenn wir nicht mitten im Sex stecken, und können unsere Bedürfnisse daher anders und taktvoller kommunizieren.
Ein bisschen bringt viel.
Die einfachen Teile sind die Fragen selbst - es braucht nicht viel in puncto Sprache. „Wie war das für dich?“ kann eine kraftvolle Frage sein, nachdem man ein sexuelles Erlebnis beendet hat. „Wie hast du das Gefühl, dass unser Sexleben läuft?“ ist hilfreich bei einer alltäglichen Überprüfung. Du könntest fragen, ob es etwas gibt, das du tun kannst, um Sex angenehmer zu machen, oder deinem Partner mitteilen, etwas, das du in Zukunft gerne ausprobieren würdest. Wenn du einen Schritt zurücktrittst, sind diese Fragen nicht so anders als das, was du fragen würdest, nachdem ihr gemeinsam ein Kochrezept ausprobiert habt.
Sozialisiert für Schweigen.
Aber hier kommen die Komplexitäten... Sex ist nicht wie Abendessen. Nicht weil er nicht genauso essenziell oder wichtig ist, sondern weil wir darauf trainiert sind, Gespräche über Sex zu vermeiden. Wir werden für unsere Bedürfnisse beschämt oder, abhängig von unserem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht, gesagt, dass wir Anspruch haben und uns daher nicht fragen müssen. Wir bekommen selten gute Sexualaufklärung und werden daher auf uns selbst allein gelassen - wir lernen über Sex aus Google-Suchen, Pornografie oder den älteren Geschwistern unserer Freunde. Diese nicht gerade lehrreichen Hilfsmittel lehren uns, dass man entweder „gut“ im Sex ist oder eben nicht, anstatt zu erklären, dass Sex unglaublich individuell ist und tatsächlich Übung erfordert. Du kannst fabelhaften Sex mit einem Partner haben, nur um herauszufinden, dass das, was bei ihm funktioniert hat, bei deinem neuen Partner nicht funktioniert. Deshalb ist es so wichtig zu fragen!
Die andere Komplexität, die im Spiel ist, ist Angst. Wir haben oft Angst davor, was wir herausfinden werden, wenn wir nachfragen, was gut oder nicht so gut läuft. Je nachdem, wie wir gelernt haben, in der Vergangenheit auf unsere Fehler zu reagieren (von Eltern, Lehrern, Anführern usw.), wissen wir möglicherweise nicht, wie wir uns selbst Mitgefühl entgegenbringen können, während wir noch lernen. Wir nehmen die Wünsche unseres Partners möglicherweise persönlich und werden beleidigt, anstatt diese Wünsche als den Versuch unseres Partners zu sehen, uns näherzukommen und Freude an unserer gemeinsamen Zeit zu haben.
Wohin es von hier aus geht.
Wenn du dich in diesen Komplexitäten festgefahren fühlst, beginne klein mit einem dieser Schritte:
- Beginne mit Neugier - frage „Wie war das für dich?“ nach dem nächsten Mal, wenn du Sex hast
- Sprich bestimmt über deine Bedürfnisse - dein Partner könnte kleinere, nonverbale Hinweise falsch interpretieren
- Lies! Come As You Are, von Emily Nagoski, ist mein Favorit für Menschen mit Vulven
- Schau! OMGYes.com hat Videos von Menschen mit Vulven, die erklären, was sie gerne an sich gemacht bekommen und wie. Lerne von diesen fantastischen Beispielen für sexuelle Kommunikation
- Wenn du dich mit der Angst oder dem harten Umgang mit dir selbst identifizierst, wende dich an eine Sexualtherapeutin, die deine intersektionalen Identitäten bejaht - du kannst eine Sexualtherapeutin als Einzelperson oder als Paar aufsuchen
- Übe Selbstmitgefühl. Dies kann durch Achtsamkeit, Yoga, Mantras, Affirmationen und/oder Therapie geschehen. Mein persönlicher Favorit ist: „Du lernst noch; du darfst immer noch wachsen und dich verändern.“
Wie die meisten Aufgaben ist es einfacher gesagt als getan, offen über sexuelle Lust zu kommunizieren, also sei nachsichtig mit dir selbst, wenn die ersten paar Male nicht reibungslos verlaufen. Die gute Nachricht ist, dass diese Fähigkeiten in viele Bereiche deines Lebens hineinreichen, sogar außerhalb der Sexualität, um mehr Bewusstsein, Mitgefühl und Verbundenheit zu bringen.
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Casey ist eine queere, intersektionale Sexual- und Beziehungstherapeutin, die evidenzbasierte Unterstützung mit Zärtlichkeit und Leichtigkeit kombiniert, um Räume zu schaffen, in denen sich Menschen gesehen und verstanden fühlen. Spezialisiert auf Geschlechts- und sexuelle Vielfalt, arbeitet Casey mit Einzelpersonen, Beziehungen und Institutionen zusammen, um die Möglichkeiten für Verbundenheit, Lust und soziale Gerechtigkeit zu erweitern. Folge auf Instagram @queersextherapy.
