Wie sich unser psychisches Wohlbefinden auf unsere Sexualität auswirkt.
Haben Sie sich jemals gefragt, wie sich Angst und Depression auf unsere Sexualität auswirken? Ob Emotionen mit unserer Libido zusammenhängen? Oder ob Sie das Gefühl haben, dass die Medikamente, die uns helfen sollen, uns besser zu fühlen, unser Liebesleben beeinträchtigen? Mit Hilfe der Sexualtherapeutin Dr. Donna Oriowo verbinden wir die Punkte unserer psychischen und sexuellen Selbstwahrnehmung, um zu erkunden, wie sich psychische Gesundheit auf unsere Sexualität auswirkt – aus der Perspektive einer emotionsfokussierten Therapie.
Hören Sie die vollständige Podcast-Folge über psychische Gesundheit und Sexualität mit Dr. Donna Oriowo.
Was ist emotionsfokussierte Therapie?
Das Erste, was vielen Menschen in den Sinn kommt, wenn wir über psychische Gesundheit sprechen, sind problematische Gedanken; wir sprechen über unsere Gedanken und wollen dann unser Verhalten ändern. Oft können jedoch Emotionen unsere Gedanken beeinflussen und unsere Emotionen können auch unser Verhalten steuern. Emotionsfokussierte Therapie bedeutet also, dass wir dem Kern dessen auf den Grund gehen, was wir fühlen.
Wir können auch somatisches Arbeiten (körperorientierte Arbeit) einsetzen, da Emotionen in unseren Körpern Platz einnehmen, selbst wenn wir uns nicht an Dinge erinnern können. Oft können sich Menschen nicht genau daran erinnern, was passiert ist, aber sie können sich daran erinnern, wie sie sich gefühlt haben und wo sie diese Gefühle in ihrem Körper gespürt haben.
Emotionen beeinflussen, was wir denken, und was wir denken, beeinflusst, was wir tun, und es entsteht ein schöner Kreislauf, der immer weitergeht. Wenn wir mit dem beginnen, was wir fühlen, können wir besser einschätzen, wie diese Gefühle dann mit unseren Gedanken und unserem Verhalten interagieren. Anstatt eines Ansatzes wie „Ändern wir einfach, was wir denken“ mit kognitiver Verhaltenstherapie oder „Ändern wir einfach, was wir tun“ mit Verhaltenstherapie, können wir einen Schritt zurück zu den Emotionen gehen. Emotionsfokussierte Therapie bedeutet, dass wir ein besseres und vollständigeres Bild davon bekommen, was bei einer Person tatsächlich los ist, anstatt nur diesen oder jenen Teil zu betrachten.
Wie erkennen wir Emotionen?
Normalisieren Sie, dass Gefühle existieren und wir sie haben sollten.
Wir haben unsere Emotionen nicht ausreichend erforscht. Über „Ich bin glücklich, ich bin traurig, ich bin wütend“ hinaus müssen wir das Spektrum der Emotionen kennenlernen. Ein guter Anfang ist ein Gefühls-Check-in, bei dem wir uns ein Gefühlsdiagramm ansehen und ein paar Dinge auswählen, die wir möglicherweise fühlen könnten. Bringen Sie sich in die Denkweise, dass Emotionen wichtig sind, und brechen Sie die Gewohnheit, sie einfach ignorieren zu wollen.
Wenn wir zum Beispiel jemanden im Aufzug treffen, sagt dieser vielleicht: „Hey, wie geht es dir?“, und wir antworten mit: „Hey, alles klar bei dir?“ – keiner von uns kümmert sich wirklich, wir wollen einfach weitermachen. Wir haben die Gewohnheit, nicht darauf zu warten, eine Antwort zu realisieren, und antworten oft mit unseren Gedanken, statt mit unseren Gefühlen.
„Also nehme ich sie aus dieser Gewohnheit heraus. Und ich sage: „Hey, guten Morgen, wie fühlst du dich?“ Und ich warte auf eine Antwort. Und wenn die Person mit ihren Gedanken antwortet, lenke ich sie zurück zu ihren Gefühlen. Das Ergebnis ist also zunächst, zu normalisieren, dass Gefühle existieren und dass man sie haben sollte. Und der andere Teil ist, dass manchmal eine gewisse emotionale Aufklärung erforderlich ist.“
Es braucht mehr emotionale Aufklärung.
Es fehlt an echtem Verständnis dafür, was Emotionen sind; tatsächlich kann dieses Verständnis auf Sexismus beruhen. Eine Frau darf nicht wütend sein, denn das würde bedeuten, dass etwas nicht stimmt. Ein Mann darf nicht traurig sein, denn das würde bedeuten, dass etwas nicht stimmt.
In der Therapie bedeutet die Erweiterung der Erwartungen an Emotionen und die Darstellung, dass sie völlig akzeptabel und notwendig sind, die Normalisierung von Emotionen als Teil der Arbeit. Zu erkennen, dass wir Emotionen haben, und Gespräche darüber zu eröffnen, sind alles Teile des Prozesses. Wir leben in einer Welt, die oft davon spricht, unsere Gefühle zu trennen und uns zu bitten, stark zu sein oder nicht emotional zu sein. Aber Emotionen sind nichts anderes als Informationen. Sie informieren uns lediglich darüber, wie wir uns in einer Situation fühlen, sie sind da, um uns Bescheid zu geben, und was wir dann mit diesen Informationen machen, liegt bei uns. Immer wieder wird uns gesagt, wir sollen der Logik gegenüber der Emotion den Vorzug geben, doch das eine sollte nicht gegenüber dem anderen bevorzugt werden. Sie sind tatsächlich sehr gleichwertig darin, wie sie unser Leben zum Guten oder Schlechten beeinflussen. Das ist es, was wir wieder verlernt brauchen, und warum es viel Aufklärung darüber braucht, Emotionen zu entschlüsseln.
Übungen zur emotionalen Aufklärung.
Denken Sie an ein Szenario und fragen Sie dann...
- Wie könnte sich jemand dabei fühlen?
- Was könnte der Gedankengang zu diesem Gefühl sein?
- Welches Verhalten könnte die Person aufgrund dieses Gefühls zeigen?
- Denken Sie an eine Situation, in der wir waren, die dieser ähnlich ist?
Wie wirkt sich psychische Gesundheit auf die Sexualität aus?
Psychische Gesundheit geht weit über bloße Gedanken hinaus, und sich darum zu kümmern, wirkt sich auch auf alle anderen Bereiche unseres Wohlbefindens aus: körperlich, emotional, sexuell …
Wie kann die Entschlüsselung von Emotionen die Sexualität leiten?
Die Gesellschaft kann Standards für akzeptierte oder erwartete Emotionen oder Verhaltensweisen schaffen, und das Entschlüsseln von Emotionen kann uns dabei helfen, eine Sexualität zu entwickeln, die nach unseren eigenen Bedingungen gestaltet ist und nicht nach den von der Gesellschaft diktierten. Indem wir die „Normen“ und Erwartungen anderer wieder verlernen, können wir dann ein Verständnis für den Prozess von Emotion, Gedanken und Handeln aufbauen, um zu sehen, wie sich Sexualität mit unseren Emotionen verbindet, und ihnen zu vertrauen. Emotionen gehören uns, es geht um uns und nicht um andere oder ihre Werte.
Übung zu Emotionen & Sexualität.
Fragen, die wir uns stellen können, um die emotionalen Muster zu lösen, die wir bereits entwickelt haben...
- Wie fühlen wir uns im Allgemeinen mit unserer Sexualität?
- Was denken die Menschen über unsere Sexualität?
- Wie stellen wir uns vor, dass sich unser Verhalten dadurch verändert?
- Was fühlt sich für uns richtig an?
- Was fühlt sich für uns gut an?
- Was macht uns glücklich im Vergleich zu dem, was uns andere Menschen gesagt haben, dass uns nicht glücklich machen sollte?
Wie können wir emotionale und sexuelle Vorurteile abbauen?
Wenn das Patriarchat der Logik gegenüber der Emotion den Vorzug geben kann, was kann es sonst noch in Bezug auf unser Liebesleben und unsere Emotionen diktieren? Wir können uns ängstlich oder deprimiert fühlen oder ein geringes Selbstwertgefühl haben, weil wir nicht ganz wir selbst sein können. Weil wir uns verstellen müssen. Weil uns das Gefühl gegeben wird, dass etwas mit uns nicht stimmt. Wenn wir es auf die Emotionen zurückführen, können wir erkennen, dass wir vielleicht einfach nur versuchen, in einer patriarchalischen Welt zu überleben.
Bei Emotionen gilt das Gleiche für People of Color; es gibt bestimmte Dinge, auf die wir je nach unserer Hautfarbe keinen Zugang haben. Schwarze Frauen können wütend sein, aber nicht zur „wütenden schwarzen Frau“ werden wollen, was das Bild vermittelt, dass diese Wut nicht gerechtfertigt ist. Im Allgemeinen haben wir Angst vor Wut, insbesondere vor der Wut von People of Color; daher gibt es Grenzen für diejenigen von uns, die echten Zugang zu wütenden Gefühlen haben. Aber Wut sagt uns, dass etwas nicht stimmt und dass wir verletzt worden sein könnten. Und sie ist eine Emotion, die uns zu Veränderung motiviert.
„Also ist Wut meine Lieblingsemotion. Ich liebe es, wenn sie in der Therapie auftaucht. Wenn meine Klienten also wütend werden und ich anfange zu lächeln, sagen sie: „Warum lächelst du immer? Ich mag Wut. Sie ist meine Lieblingsemotion, wir sind gerade dabei, an etwas zu arbeiten, Mann. Ich kann es sehen.“
Der Wandel besteht darin, all diese Teile zu sehen; den Zugang zu Emotionen und bestimmten Aspekten ihrer Sexualität. Sie aufzuschlüsseln, um dann die Lücke zwischen diesen beiden Dingen zu schließen, während man gleichzeitig an der Psychoedukation arbeitet.
Übung zu emotionalen Erwartungen & Sexualität.
Dinge, die man bedenken sollte, wenn man versucht, Vorurteile über Sexualität abzubauen...
- Funktioniert diese Sache tatsächlich für uns?
- Oder ist es etwas, das sich von uns getrennt anfühlt?
- Ist es eine Vorstellung, die wir aufführen müssen?
- Wie fühlen wir uns, wenn wir diese Vorstellung aufführen müssen?
Welche Emotionen tauchen in der Therapie im Zusammenhang mit Sexualität auf?
Wenn es darum geht, über unsere Beziehung zu unserer Sexualität und unsere Erfahrungen mit unseren eigenen Körpern zu sprechen, kommt oft Scham auf. Wir können uns schämen, dass wir nicht so sexuell sind, wie wir glauben, dass wir sein sollten; uns schämen, dass wir zu einem bestimmten Zeitpunkt in unserem Leben bestimmte Beziehungen nicht hatten; oder uns schämen, dass uns die Dinge gefallen, die uns gefallen. Scham lässt uns das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, und bringt auch Gefühle von Schuld und Traurigkeit mit sich. Unsere gesellschaftlich geprägte Erfahrung von Sexualität kann manchmal so frustrierend und entfremdend sein und die Scham so schwer wiegen, dass sie uns tatsächlich in einen depressiven Zustand führen kann.
Depression und Sex.
Sex kann unsere psychische Gesundheit beeinträchtigen; wenn unser Liebesleben nicht so ist, wie wir es haben wollen, oder unsere Beziehungen nicht so sind, wie wir sie haben wollen, können sich diese wie Enttäuschungen anfühlen. Manchmal verinnerlichen wir das und haben das Gefühl, wir hätten versagt, z. B. statt „Diese Beziehung hat nicht funktioniert“, heißt es „Wir sind das, was mit dieser Beziehung nicht stimmt“. So wird aus etwas, das extern ist, etwas, das intern ist. Und wenn es so verinnerlicht wird, wird es zu Scham. Scham hat keinen wirklichen Zweck, sie lässt uns uns schrecklich fühlen, aber sie hilft tatsächlich nichts zu reparieren. Stattdessen nehmen wir sie als Zeichen an, dass etwas mit uns nicht stimmt, anstatt dass vielleicht etwas mit einer Situation nicht stimmt.
Diese Scham kann es schwierig machen, auf unsere Sexualität zuzugreifen. Stattdessen folgen wir vielleicht dem, was andere oder ein Partner tun; weil wir denken „Mit ihnen ist nichts falsch, mit uns ist etwas falsch“. Wir greifen auf unsere Sexualität von einem Ort des Mangels aus zu und versuchen, diesen Mangel durch das zu füllen, was andere Menschen von uns wollen oder verlangen, was sie weniger zu uns und mehr zu ihnen macht. Wir verlieren den Bezug zu unserer eigenen Sexualität.
Wie erkennt man sexuelle Scham?
Um unsere Sexualität nach unseren eigenen Bedingungen zu besitzen, müssen wir erkennen, wenn sie nicht nach unseren Bedingungen ist. Die Kreisläufe identifizieren, in denen wir uns wiederfinden können, und erkennen, wie sie aussehen. Wenn wir eine Schleife in unserem Liebesleben haben, müssen wir einen Raum schaffen, um sie durch Emotionen aufzuschlüsseln – und sie dann mit unserer Fantasie wieder neu aufzubauen. Die Bedeutung dieser Erkenntnis liegt darin, eine Pause zu üben. Sich die Zeit zu nehmen, um über unser Liebesleben nachzudenken und über die Dinge, die von uns verlangt oder erwartet werden. Anstatt hineinzuspringen, halten Sie inne und reflektieren Sie den Moment, der einen Teil der Schleife erzeugt. Wir können uns oft im Autopiloten befinden und automatisch reagieren, ohne diese Pause einzulegen – insbesondere bei Sex mit einem Partner.
Übung zur sexuellen Scham.
Wege, um sexuelle Kreisläufe zu erkennen, in denen wir uns befinden könnten...
- Beachten Sie, wenn dies passiert
- Was passiert als Nächstes?
- Was passiert danach?
- Was würden wir stattdessen tun wollen?
- Wie würden wir stattdessen fühlen wollen?
- Was würden wir stattdessen denken wollen?
Identifizieren Sie dann die anfänglichen Emotionen, die wieder in die Schleife zurückführen...
- Was ist die anfängliche Emotion?
- Woher kommt sie?
- Was sind die Ursprünge dieses Gefühls?
- Wer oder was hat dies ermöglicht?
- Was würden wir stattdessen gerne fühlen?
- Wenn wir dies fühlen würden, was würde passieren?
Diese Arten von Kreisläufen können in unserem Liebesleben auch in andere Bereiche unseres Lebens übergehen, und ihre Erkundung kann uns die Werkzeuge geben, um leicht zu erkennen, wie diese Schleife an diesen anderen Orten auftaucht. Alles hängt zusammen!
Antidepressiva & Sex.
Wie wir wissen, beeinflusst sexuelles Wohlbefinden andere Aspekte unseres Lebens – und umgekehrt. Während unsere Erfahrungen und Emotionen mit Sexualität Depressionen verursachen können, kann unsere Depression unser Liebesleben beeinträchtigen. Aber wirkt die Behandlung von Depressionen zusammen mit oder gegen unsere sexuelle Gesundheit?
Es gibt unzählige Wege, wie diese Dinge einander beeinflussen können. Depression kann uns unseren Wunsch oder das Verlangen rauben, uns selbst oder anderen sexuell zu begegnen. Für einige kann die Einnahme von Medikamenten gegen Depressionen – im Kontext unseres Liebeslebens – wie eine ausweglose Situation wirken, da sie selbst einen Kreislauf der Angst befeuert. Daher fühlt sich die Überlegung „Können Antidepressiva die Libido beeinträchtigen“ ein wenig wie das Entwirren eines endlosen Hin und Hers von Ursache und Wirkung an.
Wie können Medikamente unser Liebesleben beeinflussen?
Für einige von uns kann unsere Depression uns ängstlich machen, wenn unser Partner nach Sex gefragt hat. Wenn es dann so aussieht, als würde er nach Sex fragen, steigt unsere Angst und wir erfinden Ausreden, und tauchen dann noch tiefer in eine Depression ein, weil wir jetzt auch befürchten, unsere Beziehung zu unserem Partner negativ zu beeinflussen, falls es eine gibt. So werden wir distanzierter und noch härter zu uns selbst. Darüber hinaus ist es möglich, die sexuelle Libido als Nebenwirkung von Depressionsmedikamenten zu verlieren. Oft fühlen wir uns nicht mehr ganz wie wir selbst, während die Medikamente mit verschiedenen Neurotransmittern zusammenarbeiten, um uns weniger deprimiert fühlen zu lassen. Diese Veränderungen unserer Körperchemie können eines unserer größten Sexualorgane wirklich beeinträchtigen: das Gehirn. Daher das Gefühl der Ausweglosigkeit, denn auch ein Mangel an sexuellem Verlangen kann uns deprimiert machen!
Wieder einmal werden wir mit einer psychischen und emotionalen Situation konfrontiert, die uns in ein sexuelles Defizit bringt – unsere Sexualität fühlt sich nicht so an, als wäre sie nach unseren Bedingungen gestaltet. Dies kann bei Sex mit einem Partner noch verschlimmert werden, wenn Gefühle von Angst und Schuld entstehen, weil wir uns nicht auf unseren Partner einlassen wollen. Infolgedessen stellen wir uns oft dabei wieder, Sex zu haben, um unsere Partner zu besänftigen, anstatt uns selbst Lust zu bereiten. Es fehlt an Verlangen nach sexuellem Vergnügen, doch wir führen eine Vorstellung auf. Was uns natürlich dann voller Groll fühlen lassen kann und uns das Gefühl gibt, als würde unsere Beziehung schlechter werden.
Wie können wir die negativen Auswirkungen von Antidepressiva auf unsere Libido überwinden?
Es ist wichtig festzustellen, ob die Medikamente wirklich die Hauptursache für die Veränderung oder den Mangel an sexuellen Reaktionen sind. Wenn ja, sollten wir das Gespräch immer mit unserem Gesundheitsfachmann, wie einem Arzt oder Psychiater – wer auch immer die Medikamente verschreibt, suchen. Vielleicht ist es möglich, die Dosierung zu ändern, eine andere Art von Medikamenten auszuprobieren oder etwas anderes hinzuzufügen, um zu helfen.
Andernfalls könnte es ein zugrunde liegender Kreislauf sein, der mit uns selbst oder unseren Partnern identifiziert werden muss. Nehmen Sie sich diese Pause; um zu überlegen, was das Medikament oder die Depression gemacht hat. Können wir neben der Änderung der Behandlung etwas tun, um uns sexier, stimmungsfroher, bereitwilliger zu fühlen?
„Ich denke, dass manche Menschen manchmal sehr bereit sind, in den Sex einzutauchen, Sex zu haben, um in den Leidenschaften zu sein und all dem, aber es gab keine Arbeit, keine Vorbereitung, keine Vorbereitung, nichts.“
Wir können uns der Vorbereitung bewusst sein, die in den Sex einfließt, des Schritt-für-Schritt-Prozesses, den wir oft übersehen. Genau wie bei der Arbeit gibt es viele Dinge, die wir tun, um uns darauf vorzubereiten, dort zu sein. Wir duschen, wir wählen Kleidung aus, die für den Anlass angemessen ist, wir machen uns die Haare, wir stellen sicher, dass wir alles haben, was wir für einen Arbeitstag brauchen, wir überprüfen vielleicht unsere E-Mails auf dem Weg … es gibt einen Prozess, den wir durchführen, um sicherzustellen, dass unser Geist und unser Körper vollständig in den Arbeitsprozess eingebunden sind. Wir tun das Gleiche nicht mit unseren sexuellen Gewohnheiten und Praktiken, aber vielleicht sollten wir es tun. Um einem Mangel an Libido zu helfen, fragen wir uns..
- Haben wir etwas mit unserem Körper gemacht?
- Hast du etwas in unseren Geist gelegt?
- Hast du dich auf kleine Weise mit der anderen Person verbunden, die auch zu diesem Moment geführt hätte?
- Oder haben wir einfach gedacht, dass wir uns mit Sex in den Sex hineinreden können?
Das Einbauen von Praktiken kann helfen, es mag die negativen Auswirkungen von Medikamenten nicht vollständig ausgleichen, aber das Aufbauen von Systemen kann bei Depressionen hilfreich sein. Im Kontext von Sex? Das bedeutet, in eine Denkweise zu kommen, uns unsere eigenen sexuellen Aphrodisiaka zu geben, einen sexuellen Raum zu schaffen.
Dr. Donna Oriowo ist eine Sexual- und Beziehungstherapeutin in den Vereinigten Staaten. Sie konzentriert sich insbesondere auf die Arbeit mit schwarzen Frauen an Themen im Zusammenhang mit psychischer Gesundheit und Sexualität, weil die beiden Hand in Hand gehen.
Auf der Suche nach einem Emotionsdiagramm? Wir lieben dieses Rad von Lindsay Braman.
