Laut Debby Herbenick, Professorin an der Indiana University School of Public Health, bedeutet guter Sex für Frauen das Fehlen von Schmerzen, nicht das Erleben von Lust. Die Skala, die wir verwenden, um unsere sexuellen Erfahrungen zu bewerten, ist aufschlussreich. Das Vergnügen von Frauen bleibt das größte Tabu, und die Tatsache ist, dass wir Frauen uns bei der Bewertung unserer sexuellen Zufriedenheit nicht einmal dafür interessieren.
Aber um ehrlich zu sein, werden wir kaum dazu ermutigt und dazu aufgeklärt.
Auf Vergnügen haben wir ein Recht?
Wir empfehlen dringend, Peggys Orensteins TED Talk über die Ansichten junger Frauen über ihr eigenes Vergnügen anzusehen. Peggy Orenstein hat unter anderem die Einstellungen und Erfahrungen von Mädchen zwischen 15 und 20 Jahren zum Thema Sex erforscht. Was ihr besonders auffiel, war, dass junge Frauen zwar das Gefühl haben, ein Recht auf ein Sexualleben zu haben, sich aber nicht so sehen, als hätten sie ein Recht darauf, es zu genießen.
In ihrer Arbeit stellte Dr. Sara McClelland an der University of Michigan fest, dass „junge Frauen eher dazu neigen, das Vergnügen ihres Partners als Maß für ihre eigene Zufriedenheit zu verwenden als junge Männer.“ Über die Fähigkeit von Frauen zu sexuellem Vergnügen und ihr Recht darauf zu sprechen, bleibt ein sehr starkes Tabu, das durch ein weiteres Tabu aufrechterhalten wird: die Benennung der weiblichen Genitalien.
Schamgefühle gegenüber der Vulva.
Die Sexual- und Anatomieunterricht in der Oberstufe haben eine sehr eingeschränkte Sicht auf die sexuelle Anatomie. Wie Peggy Orenstein es ausdrückt: „Jungen haben Erektionen und ejakulieren, Mädchen haben Perioden und ungewollte Schwangerschaften.“ Und wenn es um sexuelles Verhalten geht, endet das Gespräch beim Thema Konsens. Welches, wie immer, absolut notwendig ist und wenn überhaupt, noch stärker betont werden sollte. Aber Sex beginnt mit Konsens, er endet nicht damit. Was sagen wir Mädchen, abgesehen davon, mit ihnen über Verhütung und sexuell übertragbare Krankheiten zu sprechen?
Sagen wir ihnen, dass auch Klitoriden Erektionen bekommen oder dass die Skene-Eichel ejakulatorische Flüssigkeit absondern kann? Wir sind uns ziemlich sicher, dass euer Anatomieunterricht im Sexualkundeunterricht nicht allzu lange auf der Vulva verweilt hat, geschweige denn auf dem Klitoris oder dem Thema weiblicher Ejakulation. Es gibt keinen effizienteren Weg, etwas unsagbar zu machen, als es nicht zu benennen. Wir vermitteln jungen Mädchen ein Schamgefühl gegenüber ihren Genitalien, das eine milliardenschwere Industrie befeuert und auch eine dramatische und tragische Auswirkung darauf hat, wie Frauen zu ihren Intimteilen stehen.
Also benennen wir sie!
Wie wir (nicht) über unsere Lust-Anatomie Bescheid wissen.
Eine von der britischen Wohltätigkeitsorganisation für gynäkologische Krebskrankheiten Eve Appeal geleitete Umfrage ergab, dass Frauen den Körper von Männern besser kennen als ihren eigenen: Während 60 % ein Diagramm des männlichen Körpers korrekt beschriften konnten, beschrifteten nur 35 % die weibliche Anatomie korrekt (Fragen Sie nicht, wie die Männer abgeschnitten haben...). Studien unter Frauen im Collegealter in den USA zeigten durchgehend ähnliche Ergebnisse. Wir kennen unsere sexuelle Anatomie nicht gut genug.
Dies führt, zusammen mit anderen Faktoren, zu einem geringeren Interesse an Masturbation. Weniger als die Hälfte der Mädchen im Alter von 14 bis 17 Jahren in den USA hat noch nie masturbiert. Stellt euch vor, wir würden euch sagen, dass die Hälfte der männlichen Teenager nicht masturbiert – würdet ihr uns glauben? Und es sind nicht nur Teenager. Eine von der Indiana University durchgeführte Umfrage über Masturbationsgewohnheiten von Männern und Frauen in den Vereinigten Staaten ergab, dass die Häufigkeit der Masturbation bei Männern immer höher ist als bei Frauen.
Uns wird nicht beigebracht, unsere sexuelle Anatomie zu erkunden, weil sie ein namenloser Ort bleibt, der als stinkend und unschön beschrieben wird. Infolgedessen ist es in einer Partnerschaft komplizierter, unsere Bedürfnisse und Wünsche auszudrücken.
Sexualität ist eine Quelle der Selbsterkenntnis: unseres Körpers, aber nicht nur. Beim Sex zeigt sich, wie wir uns selbst sehen, wie wir uns selbst und unseren Partnern/unseren Partnern gegenüber respektvoll sind und wie wir unser Vergnügen genießen. Deshalb ist es so wichtig, ein gesundes, respektvolles und umfassendes Gespräch darüber zu ermöglichen. Und wir wissen, wo wir anfangen sollen: Das langjährige Stigma des weiblichen sexuellen Vergnügens lässt viele Fragen unbeantwortet, aber nicht ungefragt.
Echte Fragen, die wir über Sex haben.
Wir erhalten viele Fragen von Frauen über Sex. Spoiler-Alarm: Die beliebteste ist nicht „Wie kann ich ihn zum Kommen bringen?“.
Es ist irgendeine Version von „Warum kann ich keinen Orgasmus haben?“: „Warum kann ich keinen vaginalen Orgasmus bekommen?“, „Warum empfinde ich mit meinem Partner keine Lust, aber allein schon?“, „Warum kann ich durch Oralverkehr einen Orgasmus bekommen, aber nicht durch Penetration?“. All das sind echte Fragen, die wir tatsächlich von echten Personen erhalten haben.
All diese Fragen verdeutlichen auch ein Definitions-Problem: Die Sexualaufklärung geht nicht weit genug ins Detail, wenn es um sexuelles Verhalten geht, und behandelt daher nicht den sozialen Konstrukt, dass Sex = Penetration ist. Infolge dieses Konstrukts hat Peggy Orenstein beobachtet, dass junge Mädchen einen Blowjob nicht als Sex ansehen. Dies führt zurück zum Tabu rund um die weibliche Anatomie und das weibliche Vergnügen und zur Verwendung der Zufriedenheit des Partners als Maß für die eigene sexuelle Zufriedenheit. Wenn Sex Penetration bedeutet und der männliche Orgasmus Erfolg bedeutet, wo bleibt dann unser Vergnügen, wenn wir keinen Penis haben und/oder nicht heterosexuell sind?
Wir gehen auf die Vulva Talks!
Was wir bei Veranstaltungen, Workshops oder über private Nachrichten sehen, ist, dass sich die Menschen nach einem offeneren, inklusiveren und realistischeren Gespräch über Sex sehnen. Es besteht ein Bedarf an zuverlässigen und nachvollziehbaren Informationen über Sex, die, wie selbstverständlich, keine Pornografie sind, aber auch keine wissenschaftliche Fachsprache oder Clickbait-Inhalte der Mainstream-Medien.
Deshalb wollen wir das Vergnügen von Frauen als unsagbares Thema dekonstruieren und Sex als eine heterosexuelle Praxis, die sich um Penetration dreht.
Mit dem Start von Vulva Talks für alles rund um die Vulva konzentriert sich unser lustpositiver Sexualaufklärungsprogramm auf die weibliche Sexualität und wurde durch das Sammeln von Fragen, die Frauen über Sex haben, und die Expertenantworten von Sexualwissenschaftlern entwickelt.
