Wir sprechen viel über eine pleasure-positive Sexualaufklärung – darüber, sie zugänglich und stärker auf die Vulva bezogen zu machen.
Aber um der Wurzel vieler sexueller Schamgefühle und Tabus auf den Grund zu gehen, müssen wir ganz an den Anfang zurückkehren. Wie können unsere Kindheit und Erziehung unsere lebenslange Erfahrung mit Sexualität beeinflussen? Wie können wir die Sexualaufklärung für Kinder verbessern?
Lass uns darüber sprechen, wie wir Kindern helfen können, eine gesunde, sichere und glückliche Beziehung zu ihrem Körper und ihrer Sexualität aufzubauen. Es stellt sich heraus, dass Tabus in der Kindheit entstehen oder erlernt werden; unsere Erziehung, Kultur und Bezugspersonen drängen uns ihre Interpretation von Sex auf. Anstatt also bei Null anzufangen, wenn es darum geht, unsere eigene Sexualität zu finden oder zu definieren, wird uns ein Drehbuch übergeben, wie wir uns verhalten, ja sogar wie wir uns präsentieren sollen. Wir müssen dann eine Menge davon wiederverlernen. Wäre es nicht einfacher, wenn wir dieses Wiederverlernen nicht tun müssten? Wenn wir vielleicht leere Seiten hätten, auf denen wir unser eigenes Drehbuch schreiben könnten. Stell dir das vor!
Um uns durch das ABC der Sexualaufklärung für Kinder zu führen, haben wir mit Sanderijn van der Doef gesprochen, einer Psychologin, Sexualwissenschaftlerin und international erfolgreichen Autorin von wirklich praktischen Büchern für Kinder und Erwachsene. Mit dreißig Jahren Erfahrung ist Sanderijn um die Welt gereist, um Pädagogen auszubilden, und hat die internationalen Richtlinien der WHO für Sexualaufklärung entwickelt.
Was ist Sexualaufklärung für Kinder?
Als Erwachsene bedeutet Wiederverlernen auch Umdenken. Sex ist mit so vielen Konnotationen verbunden, die wir durch unsere gelebten Erfahrungen mit Tabus und dem bereits für uns geschriebenen Drehbuch erworben haben, dass die Anpassung der Sprache manchmal einen klaren Denkpfad freisetzen kann.
„Ich bevorzuge den Begriff Sexualaufklärung gegenüber Sexaufklärung.“
Sanderijn erklärt, warum. Die Verwirrung ist immer da, die Leute sagen: „Was soll Sexaufklärung für sehr kleine Kinder sein? Warum müssen wir sehr kleinen Kindern von Sex und sexuellen Dingen erzählen? Warum brauchen sie in so jungen Jahren eine Sexaufklärung?“. Das Wort Sex ist völlig anders, es ist nur ein kleiner Teil des sehr breiten Konzepts und Begriffs der Sexualität. Und deshalb spricht Sanderijn lieber von Sexualaufklärung als von Sexaufklärung.
Wir haben unsere Community gefragt, welche Wörter einem in den Sinn kommen, wenn wir die Wörter Sex und Sexualität sagen …
Sex brachte Gedanken an körperliche Handlungen, andere Menschen und Lust hervor. Während andere Sexualität eher mit sich selbst als sexuellem Wesen, ihrer Anatomie und ihrer Energie verbanden.
Das Wort Sex wird oft mit Verhalten in Verbindung gebracht, dem Verhalten, das Erwachsene miteinander ausüben, der körperlichen Intimität. Und das machen kleine Kinder nicht, es ist nicht Teil ihres Lebens. Auf der anderen Seite bringt das Wort Sexualität Gefühle von Selbst und Verständnis hervor; nicht von anderen Menschen. Es geht um das innere und äußere Selbst, das wir Kindern sicherlich vermitteln sollten, zu verstehen. Warum sollten wir ihnen keine Orientierung geben, damit sie sich selbst so gut wie möglich kennenlernen und entwickeln können.
Reproduktionsaufklärung.
Die meisten Menschen halten es für Sexualaufklärung für Kinder, wenn Erwachsene darüber sprechen, wie man schwanger wird, wie ein Baby entsteht und wie es geboren wird. Aber das ist Aufklärung über Fortpflanzung, und sie hat nichts mit Sex zu tun. Wir sagen ihnen nur, dass Spermien und Eizelle zusammenkommen und dass daraus ein Baby wachsen kann und nach neun Monaten geboren wird. Das ist nur ein sehr kleiner Teil dieses breiten Konzepts der Sexualität.
Sexualaufklärung.
Die Sexaufklärung, die wir in der Schule als Teenager erwarten, unterscheidet sich stark von der Sexualaufklärung im Laufe unseres Lebens. Bei der Sexaufklärung geht es mehr um körperliche Aktivitäten, Anleitungen und Verhaltensverbote. Bei denen, die eine formelle Sexaufklärung erhalten haben – 28 % der Menschen mit Vulva haben das nicht –, sind Sicherheit, Einwilligung und Gesundheit Teil des Lehrplans. Diese Sexmodule sind wichtig, decken aber nur einen winzigen Teil dessen ab, was Sexualität wirklich ist. Bei der Sexualaufklärung geht es um:
- Emotionen und Gefühle
- Wie sich verschiedene Menschen äußerlich, aber auch innerlich unterscheiden
- Geschlechtsidentität und Vielfalt
- Beziehungen zu uns selbst und unseren Körpern
- Mehr als Heterosexualität und das Einführen eines Penis in eine Vagina
- Sexuelles Verhalten durch eine kulturelle Brille von Normen
Und so vieles mehr. Das Besondere an der Sexualaufklärung ist, dass sie ein Leben lang anhält; sie ist Teil dessen, wer wir sind – nicht nur dessen, was wir tun. Und natürlich beginnt dieses Leben ganz am Anfang, oder?
Der Unterschied zwischen dem Sagen von Sexaufklärung und Sexualaufklärung kann Ihre Perspektive verändern, wenn es darum geht, Kindern etwas beizubringen. Sexaufklärung ist stereotyp sehr partnerzentriert. Sie konzentriert sich auf Spermien und Eizelle. Sie ist sehr heteronormativ. Aber Sexualaufklärung klingt wirklich so, als ginge es darum, zu lernen, unser eigenes sexuelles Selbst zu nutzen und auszudrücken, darum, uns selbst als sexuelles Wesen zu verstehen.
Welche gesellschaftlichen Konstrukte schränken unsere Sex(ual)aufklärung ein?
Um jemanden ein Leben lang und von Anfang an aufzuklären, ist klar, dass wir Erwachsenen unsere eigenen Tabus entlarven müssen – und die gesellschaftlichen Konstrukte hinterfragen, die unsere Erkundung und Überzeugungen einschränken.
Unsere erlernten Erfahrungen.
Als Erwachsene haben wir sehr spezifische Ansichten über Sexualität. Eine erwachsene Sichtweise, die auf unseren persönlichen Erfahrungen basiert, ob positiv oder negativ, plus den Tabus und der Konditionierung der Gesellschaft. Ein Kind hat das nicht. Wir als Erwachsene wissen, welche Folgen intimes Verhalten haben kann. Dieses eigene persönliche Verständnis kann uns daran hindern, mit kleinen Kindern zu sprechen, da jede sexuelle Erinnerung Emotionen auslösen kann, die unsere Fähigkeit zur Objektivität verzerren. Kinder kennen diese Emotionen nicht.
Für ein Kind ist Sexualität kein Tabu, es ist einfach etwas Neues. Die Dinge, bei denen wir vielleicht gelernt haben, die Augenbrauen hochzuziehen oder die wir hinterfragen, sind für Kinder völlig neu und normal. Gesellschaftliche Konstrukte hindern sie nicht an ihren eigenen Erfahrungen, bis wir es ihnen sagen.
Neugier töten.
Jede Frage, die Kinder stellen, oder jedes Verhalten, das sie zeigen, entspringt einfach der Neugier. Neugier ist eine sehr typische, allgemeine Eigenschaft der Sexualität. In jungen Jahren kann sich das durch Fragen wie „Warum machen diese Menschen das? Warum habe ich dieses Gefühl, wenn ich hier anfasse? Warum darf ich eine andere Person in der Öffentlichkeit nicht anfassen?“ äußern. Als Pädagogen sollten wir diese Neugier nicht unterdrücken.
Das Unausgesprochene.
Jedes Kind wächst in einer Gemeinschaft und Umgebung auf, die ihre eigenen sozialen Regeln in Bezug auf Sexualität hat, und es ist wichtig, klarzustellen, was diese sind. Es kann sein, dass die Werte in der Familie und im Haushalt anders sind als die in der Schule. Anstatt den Unterschied oder die Normen zu verbergen oder anzunehmen, dass sie verstanden werden, kann das Erklären von Normen positive Auswirkungen darauf haben, wie Kinder mit ihrer Welt kommunizieren und interagieren.
Wir sollten verhindern, dass wir den Stab der Tabus weitergeben. Sobald wir erkennen, dass wir nicht Angst davor haben sollten, sehr offen mit Kindern zu sprechen, welche Art von Wörtern und Sprache sollten wir für diese Gespräche verwenden?
Wir kommunizieren bereits über Sex.
Nun, hier ist die Sache – es geht nicht nur um die Sprache, es sind alle Formen der Kommunikation. Wir können uns oft in der Vorstellung von „Dem Gespräch“ verfangen, einem einmaligen Gespräch über Sex zwischen Bezugspersonen und Kindern oder Teenagern, das oft in Filmen dargestellt oder scherzhaft erwähnt wird. Aber um die Bedürfnisse der Sexualaufklärung zu erfüllen, müssen wir viel früher anfangen, mit verbalen und nonverbalen Hinweisen.
Für diejenigen, die denken, dass Kinder zu jung für eine Sex(ual)aufklärung sind und Kinder älter sein sollten; wir machen es bereits. Nur nicht so offensichtlich!
„Ich habe diesen Leuten erklärt, dass sie sich darüber im Klaren sein müssen, dass man selbst dann schon dabei ist, wenn man keine explizite verbale Sexualaufklärung machen möchte, bis zu einem bestimmten Alter, aber man macht es auf eine nonverbale, nicht-explizite Weise.“
Nonverbale Hinweise.
Vom Tag, an dem ein Kind geboren wird, beginnt die nonverbale Sexualaufklärung. Wie? Nun, hier ist ein Beispiel …
Beim Windelwechseln schaut das Baby normalerweise auf unser Gesicht, während wir das tun, und wenn das Baby einen Grimasse sieht, weil die Windel schlecht riecht, vielleicht, dann erhält das Baby eine sehr kleine Botschaft, dass uns nicht gefällt, was aus seinem Körper kommt. Oder sogar, dass alles, was in der Windel ist, negativ ist.
Verbale Hinweise.
Hast du jemals darüber nachgedacht, wie wir mit Kindern über Körperteile sprechen? Erinnerst du dich an die Namen, die wir für unsere Genitalien verwenden? Viele von uns vergessen vielleicht, dass unsere Eltern oder Bezugspersonen spezifische Namen für diese Körperteile hatten, die nicht die richtigen Wörter sind (was irgendwie erklärt, warum so viele von uns jetzt vom Wort Vulva verwirrt sind, oder?). Denk darüber nach. Besonders Kleinkinder spielen Spiele, wenn sie neue Wörter lernen; sie zeigen auf einen Körperteil und rufen, wie er heißt. Wir fühlen uns wohl dabei, alle Körperteile zu zeigen, um die Sprache zu entwickeln, aber nicht „da unten“. Besonders bei Vulven scheinen Penisse etwas mehr Beachtung zu bekommen. Selbst wenn wir nicht lernen, sondern grundlegende Dinge tun wie baden – wir erinnern uns oft daran, wie Erwachsene uns gesagt haben, wir sollen „zwischen den Beinen“ waschen.
Als wir die Smile Makers Community gebeten haben, den alternativen Namen zu teilen, den die Vulva hatte, als sie jünger waren, haben wir eine ganz schöne Vielfalt bekommen! Coochie, coo-coo, Intimteil, Vorderteil des Hinterns, Mädchenteile und Vagina – einige davon sind problematisch. Mädchenteile impliziert Geschlechtsdefaults, und Vagina ist nicht einmal der richtige Teil der Anatomie.
Wenn wir keinen Namen geben oder Kindern nicht beibringen, einen Namen für diesen wichtigen Teil ihres Körpers zu geben, dann existiert er nicht. Kinder wissen nicht, dass sie diese Genitalien haben, oder nehmen nicht wahr, dass es ein Geheimnis, ein schambesetztes Thema ist, wenn es nie angesprochen wird.
„Alles, was keinen Namen hat, existiert nicht.“
Sowohl verbale als auch nonverbale Hinweise sind sehr alltägliche Wege, auf denen wir Kindern in alltäglichen Situationen etwas über ihre Genitalien beibringen. Beim Baden, Anziehen, Aufstehen aus dem Bett, nach Schwimmstunden …
Verhalten.
Wenn wir schüchtern bei unserer Kommunikation sind, werden Kinder trotzdem durch das Verhalten lernen, das sie sehen. Also, selbst wenn wir nicht auf eine explizite Weise mit ihnen sprechen, beobachten und ahmen sie unser Verhalten nach. Sie ziehen Beispiele aus den Beziehungen, die wir zu uns selbst und anderen haben.
Sich dieser alltäglichen Kommunikation bewusst zu werden, verringert den Druck, oder? Es macht es zu einer viel alltäglicheren Sache, genau wie Sexualität eine völlig normale alltägliche Sache ist. Kinder nehmen diese kleinen Hinweise wahr, und genau dann beginnen all diese Tabus und Schamgefühle sich aufzubauen – weil wir zu sehr Angst haben, darüber zu sprechen.
In Anbetracht dessen, dass wir bereits unbewusst Sexualaufklärung geben, haben wir jetzt die Gelegenheit, die Kontrolle zu übernehmen und es bewusst zu tun.
Fünf Tipps für Sexaufklärung mit Kindern.
Ein besseres Bewusstsein kann die Grundlagen der Sexualität für junge Menschen legen. Als Erwachsene, Bezugspersonen, Eltern, Lehrer, Geschwister … welche Schritte können wir unternehmen, um die Sexualaufklärung für Kinder zu verbessern?
1. Mach es zu einer täglichen Diskussion oder Kommunikation.
Es muss auf täglichen Erfahrungen und Situationen basieren. Mach es nicht zu einem einzelnen Gespräch, bei dem du, nachdem du darüber gesprochen hast, denkst: „Okay, ich habe es getan. Jetzt ist es vorbei.“. Es ist etwas, das immer wieder kommt und das jeden Tag wiederkommen kann, sei dir dessen bewusst. Sexualaufklärung ist ein fortlaufendes Gespräch. Und selbst wenn du nicht darüber sprichst, machst du es bereits.
2. Mach es nicht zu ernst.
Wenn es bestimmte Gespräche zu führen gibt, zum Beispiel über eine Frage des Kindes, dann tu es während einer anderen Aktivität; der Fokus kann auf der anderen Sache liegen, und das Sexualgespräch fühlt sich nicht so wichtig an. Setz dich auch nicht vor sie hin. Sich in die Augen zu sehen, kann sich wieder ernst anfühlen und kann die ganze Sache für euch beide unangenehm machen. Setzt euch nebeneinander und macht etwas wie das Ansehen eines Videos, sitzt im Auto, während du fährst, beim gemeinsamen Einkaufen … alles, um es weniger ernst zu machen. Es ist immer noch ein ernstes Thema, aber es kann auf eine unbeschwerte Weise angegangen werden.
3. Versuche, so früh wie möglich anzufangen.
Du musst keine Angst davor haben, dass sie Kinder sind oder denken, dass ein Kind zu jung ist. Jedes Thema kann in einfachen, leichten Worten besprochen werden. Dinge, die in deinen Augen kompliziert und sehr schwierig erscheinen könnten, können kurz erklärt werden, damit ein Kind sie leicht verstehen kann.
4. Sei altersgerecht.
Erinnere dich daran, dass Kinder nicht wissen wollen, wie die Anleitungen und Details von Aktivitäten sind, es besteht zum Beispiel kein Bedarf, über Kondome und STIs zu sprechen. Aber zu berücksichtigen, wie wir mit ihnen kommunizieren, selbst wenn es sich nicht wie ein Gespräch anfühlt, ist wichtig.
- Du wirst keine ausgiebige Diskussion mit einem Kind unter fünf über Einwilligung führen, aber du kannst um ihre Einwilligung fragen, bevor du ihre Genitalien wäschst.
- Du wirst nicht über die Einzelheiten der Intimität mit ihnen sprechen, aber du kannst darauf verzichten, ihnen zu sagen, dass sie Freunde oder Familie umarmen oder küssen müssen, um sich zu verabschieden.
- Du wirst ihnen nicht das ganze Spektrum der sexuellen Orientierung erklären, aber du kannst darauf verzichten anzunehmen, dass sie heterosexuelle Vorlieben haben, indem du sie fragst, ob sie einen Freund/eine Freundin in der Schule haben.
5. Mach die ganze Erklärung nicht zu lang.
Wenn ein Kind eine Frage stellt, gerate nicht in Panik und denke nicht, dass du ihm jetzt alles erklären musst! Nein, es ist nur eine Frage des Kindes – vielleicht möchte es in wenigen Minuten mit seinem Spiel weitermachen. Je jünger das Kind, desto einfacher und kürzer sollte deine Erklärung sein.
Es geht nur darum, die Sexualaufklärung zu einem Teil des Alltags zu machen. Als Erwachsene neigen wir dazu, zu viel nachzudenken und auszurasten, aber wenn wir ruhig, ehrlich und offen über Sexualität sprechen, wird es für uns normaler werden. Es ist fast wie alles andere, je mehr und mehr wir es tun, desto weniger wird es zu einer Sache.
Für mehr über die Kommunikation über Sexualität zwischen Kindern und Eltern oder Bezugspersonen, schau dir Sanderijns Bücher für Kinder und Pädagogen an an – in verschiedenen Sprachen erhältlich! Wir empfehlen „Can I Have Babies Too? Sexuality and Relationships Education from Infancy to Age 11“.
Wie du weißt, sind wir sehr streng, wenn es darum geht, über Anatomie auf die richtige Weise zu sprechen, und Sanderijns Hinweis zur Verwendung der richtigen Namen für unsere Genitalien ist SO wichtig. Hier sind einige inklusive Kinderbücher, die uns etwas über den Körper beibringen:
- Those are My Eyes, This is My Nose, This is My Vulva, These are My Toes von Lexx Brown James.
- It Isn’t Rude to Be Nude von Rosie Haine
