Ein Leitfaden für LGBTQIA+-Personen zum Thema sicherer Sex, einschließlich physischer Barrieren, dem Setzen von Grenzen und emotionaler Unterstützung. Hier geht es um Praktiken der sexuellen Gesundheit, die über Heteronormativität hinausgehen!
Queerer Sex kann wunderschön, radikal, befreiend, freudvoll und heilend sein. Aber wie jeder Sex sollte auch er sicher sein. Die Debatte über sicheren Sex konzentriert sich oft auf die cis-heteronormative, lustabweisende Annahme, dass es nur um Fortpflanzung geht. Daher zielen viele wenig lehrreiche Sexpädagogik-Lehrpläne darauf ab, das Schwangerschaftsrisiko für Personen zu verringern, die vaginalen Geschlechtsverkehr mit einem Penis ausüben. Dieser Ansatz bei der Diskussion über sexuelle Sicherheit ist begrenzt und, offen gesagt, aus folgenden Gründen einfach schlecht;
1) Er vernachlässigt das Vergnügen und setzt voraus, dass Sex nur ein Mittel zum Zweck ist.
2) Er spiegelt ein veraltetes Narrativ wider, das in dominanten religiösen Vorstellungen verwurzelt ist, die alle bei der Geburt als weiblich/männlich zugewiesenen Personen unter Druck setzen und erwarten, dass sie Kinder zeugen.
3) Er schließt queeren Sex und jede Form von Sex aus, die keinen vaginalen Penetrationsexklusivismus beinhaltet, was zu verwirrenden Kommentaren führt wie: „Zählt das auch?“, „Wie haben Lesben überhaupt Sex?“ und so weiter.
Es ist wichtig zu beachten, dass nicht jeder die gleiche Definition von Sex hat. Das renommierte Kinsey-Institut führte eine Studie mit 484 Teilnehmern durch und stellte die Frage: „Würden Sie sagen, Sie hätten Sex, wenn Sie XYZ-Sex ausüben würden?“ Die einzige Übereinstimmung, die sie fanden, war *Trommelwirbel* gar keine Übereinstimmung. Unabhängig von Generation oder Geschlecht gab es keine Einigkeit über die Definition von „Sex gehabt“, sei es anal, oral, vaginal oder digital (Sanders, 1999). Wie wir bald besprechen werden, ist dies ein entscheidender Teil der sexuellen Sicherheit, denn er prägt unsere Erfahrungen mit Kommunikation, Bestätigung und Konsens. Auch wenn es verwirrend sein kann, dass wir keine allgemein anerkannte Definition von Sex haben, können wir dies auch als etwas Schönes betrachten. Es bedeutet, dass Sex unser eigener Raum zum Gestalten ist! Wir können unser Verständnis und unsere Erfahrung von Sex nach unseren echten Wünschen gestalten, statt uns an der Definition eines anderen zu orientieren, was unglaublich befreiend sein kann.
Was bedeutet sicherer Sex?
Sexuelle Sicherheit umfasst Strategien zum Schutz vor sexuell übertragbaren Infektionen (STI), emotionales Wohlbefinden, Konsens und so vieles mehr. Diese umfassende Definition von Sicherheit findet sich sogar in den Texten der Weltgesundheitsorganisation zur sexuellen Gesundheit:
Sexuelle Gesundheit ist ein Zustand des körperlichen, emotionalen, geistigen und sozialen Wohlbefindens im Zusammenhang mit der Sexualität; sie ist nicht bloß die Abwesenheit von Krankheit oder Funktionsstörungen. Sexuelle Gesundheit erfordert einen positiven und respektvollen Umgang mit Sexualität und sexuellen Beziehungen sowie die Möglichkeit, angenehme und sichere sexuelle Erfahrungen zu machen, frei von Zwang, Diskriminierung und Gewalt. Damit sexuelle Gesundheit erreicht und erhalten werden kann, müssen die sexuellen Rechte aller Personen respektiert, geschützt und erfüllt werden (WHO, 2006).
Diese ganzheitliche Definition ermutigt uns, Gespräche über Konsens, körperliche Sicherheit, traumainformierte Intimität, Vielfalt und psychische Gesundheit in unser Verständnis von sexueller Gesundheit und Sicherheit einzubeziehen. WHOhooo dafür! (Verstanden?)
SO, basierend auf diesem Verständnis von sexueller Sicherheit, hier sind vier Prinzipien für sichereren queeren Sex von Marlee Liss, einer somatischen Coachin und Mitgründerin des F*ck Comp Het Support Clubs. Obwohl sie aus einer queeren Perspektive geschrieben wurden, sollten wir auch beachten, dass jeder diese Praktiken unabhängig von Geschlecht oder sexueller Orientierung in sein Sexleben integrieren kann.
Vier Praktiken & Prinzipien für sichereren queeren Sex
1. Hilfe beim Schutz vor STI
Als ich anfing, Sex mit anderen Frauen und nicht-binären Personen zu haben, vereinfachte ich den Sicherheitsaspekt zu sehr. Ich wiederholte jene auf Fortpflanzung ausgerichteten Annahmen, indem ich sagte: Ich muss mir jetzt gar keine Gedanken mehr über sicheren Sex machen, weil ich lesbisch bin und auf keinen Fall schwanger werden kann. (Beachte, dass diese Annahme aus verschiedenen Gründen falsch ist, darunter auch, dass viele trans Frauen und genderqueere Personen Penisse und Körperteile haben, die zu einer Schwangerschaft führen können). Aber neben dieser Unwissenheit vergaß ich auch, den Schutz vor STI angemessen zu berücksichtigen, bis ich später in meiner lesbischen Reise darauf kam. Leider gibt es immer noch so viel Stigmatisierung und Schweigen über STI. Aber dank weiterer Forschung und Aufklärung, die Menschen dazu ermutigen, über diese „Tabuthemen“ zu sprechen, beginnen wir zu erkennen, wie verbreitet STI sind. Laut CDC haben beispielsweise mehr als jede sechste Person im Alter von 14 bis 49 Jahren in den USA Genitalherpes.
Offen und ehrlich über unsere Erkrankungen und unseren Gesundheitszustand zu kommunizieren, erfordert, dass wir einen Teil dieser Stigmatisierung aufarbeiten. Das sind wichtige Gespräche, die man vor der Intimität führen sollte, und wir sollten uns bewusst sein, dass STI unabhängig vom Geschlecht von Person zu Person übertragen werden können. Eine Studie aus dem Jahr 2011 ergab beispielsweise, dass Frauen, die Sex mit Frauen haben, nicht weniger Gefahr laufen, sich mit STI wie Chlamydien anzustecken, als Frauen, die Sex mit Männern haben (Gorgos, 2011). Ein Ansatz zur Verbesserung des Schutzes vor STI und der Sicherheit besteht also darin, die Stigmatisierung und Scham rund um dieses Gespräch infrage zu stellen.
Es ist unerlässlich, regelmäßig getestet zu werden, Sexspielzeuge gründlich zu reinigen (immer UND besonders, wenn man sie mit verschiedenen Partnern teilt), auf sichtbare Anzeichen von oralem oder genitalem Herpes wie Lippenherpes zu achten und die Verwendung von Barrieren zu erwägen. Barrieren wie Dentaldämme mögen unsexy wirken, aber es gibt wunderbare Alternativen wie die FDA-zugelassenen, seidig weichen Latex-Slips von Lorals! Du kannst dir mein Interview mit Melanie Cristol, der Gründerin von Lorals, auf meinem Podcast hier anhören.
Für queere Personen können Mikroaggressionen und cis-heteronormative Annahmen in der STI-Testklinik oder beim Arzt von störend bis hin zu schlichtweg schädlich reichen. Versuche, LGBTQIA+-freundliche Kliniken in deiner Gegend zu finden, oder schau dir Dienste wie Wisp an, die online von von der Ärztekammer zugelassenen Ärzten ausgestellte Rezepte anbieten, sodass du diese schmerzhaften persönlichen Interaktionen möglicherweise vermeiden kannst.
2. Der geschlechtsbestätigende Ansatz
Denk daran, dass Sicherheit auch unser geistiges und emotionales Wohlbefinden einschließt! Wenn es um queeren Sex geht, ist es wichtig, keine Annahmen zu treffen. Genau wie wir andere nach ihren Pronomen fragen, anstatt sie zu vermuten, kann es die Sicherheit erhöhen, jemanden zu fragen, welche Begriffe er/sie für seine/seine Genitalien und andere Körperteile verwendet. Schließe jemandem aufgrund seiner/ihrer äußeren Erscheinung bestimmte Wörter oder bevorzugte Sexpositionen nicht auf. Es ist beispielsweise üblich, anzunehmen, dass maskulin wirkende Personen Tops sind und feminin wirkende Personen Bottoms. Auch wenn dies manchmal der Fall sein mag, lässt sich das keinesfalls verallgemeinern. Jeder ist anders, und der Geschlechtsausdruck bestimmt nicht die sexuellen Wünsche, Grenzen oder Vorlieben.
Kommunikation ist der Schlüssel! Frage immer nach, anstatt zu vermuten, und lass dabei auch das Shaming von Bottoms hinter dir. Keine Position ist besser als eine andere, und es geht ganz um eine achtsame, auf Konsens basierende Sprache, die keine Trigger und keine Geschlechtsdysphorie schürt.
3. Traumainformierte Intimität
Traumainformierte Intimität ist ein Ansatz zur Sexualität, der Überlebenden von Traumata mehr Zugang zu Vergnügen ermöglicht. Alle Ansätze zur Sexualität sollten so traumainformiert wie möglich sein, und das ist für queeren Sex aus mehreren Gründen besonders wichtig. Die folgenden Statistiken stammen aus der Nationalen Umfrage des CDC zu IPV und sexueller Gewalt:
1) Lesbische, schwule, trans- und bisexuelle Personen erleben häufiger sexuelle Gewalt als heterosexuelle Personen.
2) Queere Personen sind auch häufiger von hasserfüllter Gewalt betroffen.
3) 46 % der bisexuellen Frauen haben die extremsten Formen sexueller Gewalt erlebt, im Vergleich zu 17 % der heterosexuellen Frauen.
4) 85 % der Opfervertreter berichteten, mit Überlebenden aus der LGTBQ+-Community zusammengearbeitet zu haben, denen aufgrund ihrer sexuellen Orientierung oder Geschlechtsidentität Leistungen verweigert wurden.
Darüber hinaus ist es wahrscheinlicher, dass wir aufgrund von anti-LGTBQ-Botschaften in dominanten religiösen Institutionen religiöses Trauma erlebt haben. Es versteht sich von selbst, dass unsere Community verdammt widerstandsfähig ist und schon eine Menge schädlichen Bullshit durchgemacht hat. Wir verdienen Fürsorge und Sicherheit, weshalb sicherer queerer Sex eine so kraftvolle Grundlage für Selbstermächtigung bieten kann.
Hier sind einige Praktiken traumainformierter Intimität, um das Sicherheitsgefühl zu stärken:
- Sprich über Grenzen, Ängste und Wünsche, bevor es zu heiß wird. Es kann schwierig sein, Unbehagen während der Intimität und Erregung auszusprechen, daher kann es einen großen Unterschied machen, wenn man sich vorher über die Wünsche und Grenzen des anderen klar wird.li>
- Erkenne deine Trigger und erkenne an, dass während des Sex starke Gefühle entstehen können. Dies ist eine mitfühlende und ehrliche Art, sich selbst dort abzuholen, wo man gerade ist, und eine hervorragende Strategie zur Vorbeugung. Frage dich: Haben bestimmte Gerüche, Farben oder Arten von Berührungen schmerzhafte Assoziationen? Können diese Dinge vermieden werden?
- Übe Aftercare, indem du darüber sprichst, was du nach der Intimität möchtest oder brauchst. Das können langfristige Praktiken sein, wie die Besprechung, ob man sich danach sehen möchte und welche Erwartungen man hat. Oder es können kurzfristigere Praktiken sein, wie Kuscheln, gemeinsames Atmen oder sich direkt nach der Intimität Raum zu geben. Frage dich: Was würde mir helfen, mich in dieser Verbindung sicherer und unterstützt zu fühlen?
4. Sexuelle Demut und Konsens
Wie besprochen, hat jeder eine andere Definition von Sex. Aber das cis-heteronormativste und engste Verständnis von Sex, das wir immer wieder hören, ist eines, das ausschließlich P-in-V-Penetration validiert und Fortpflanzung als Ziel ansieht. Die Theorie der sexuellen Skripte besagt, dass sexuelles Verhalten das Ergebnis umfangreicher vorheriger Lernprozesse ist, die uns sexuelle Etikette und die Interpretation bestimmter Situationen beibringen. Nach diesem Konzept haben wir alle ein ausgeklügeltes Skript gelernt, das uns sagt, wer, was, wann, wo und warum sexuelles Verhalten ausübt (Hyde, 1994).
Diese Skripte bestimmen sogar die Abfolge der Ereignisse während des Sex. Aber wenn es um queeren Sex geht, werden diese Skripte über Bord geworfen, und wir sind auf eine Art Improvisation angewiesen – geleitet von (hoffentlich) ehrlichem Verlangen. Für cis-hetero-Personen impliziert die Frage „Willst du Sex haben?“ oft ein offensichtliches Ziel von P-in-V-Penetration (obwohl sie es nicht sollte), aber bei queeren sexuellen Interaktionen ist das einfach nicht der Fall. Wenn ich eine andere queere Person frage: „Willst du Sex haben?“, haben wir möglicherweise kein gemeinsames Verständnis davon, welche sexuellen Handlungen damit verbunden sind. Daher sind betonte Kommunikation und Klärung für einen dringend benötigten enthusiastischen Konsens unerlässlich. Weil wir uns nicht auf diese heteronormativen Mainstream-Skripte verlassen können, müssen wir sehr klar und offen darüber sein, was wir tatsächlich wollen. Im Grunde müssen wir bereit sein, in jeder gegebenen „Wir“-Situation zu definieren, was Sex für uns bedeutet und wie er aussieht.
Ich liebe den Begriff „sexuelle Demut“ (ich habe ihn gerade erst erfunden, glaube ich?), weil er uns daran erinnert, dass es nichts gibt, was einen Sex-Experten macht, besonders wenn wir mit einem neuen Partner zusammen sind. Selbst wenn du schon Sex mit 500 anderen queeren Personen hattest, musst du in Interaktionen mit einem neuen Sexualpartner Demut zeigen, indem du anerkennst, dass jeder anders ist. Was sich für einen früheren Partner fantastisch angefühlt hat, muss sich für diese eine Person nicht so anfühlen. Wir sollten Sex mit neuen Partnern immer wie eine Reihe von ersten Malen angehen! Gehe nicht davon aus, dass du weißt, was jede Person mag. Ein Ansatz wie „Ich weiß besser als du, was sich für deinen Körper gut anfühlt“ ist viel weniger fürsorglich (und meiner Meinung nach weniger heiß), als neugierig und kommunikativ darüber zu sein, was diese Person tatsächlich mag. Indem wir nachfragen und uns gegenseitig einchecken, bestätigen wir die Körperweisheit des anderen und stellen jeden Einzelnen in den Mittelpunkt seiner sexuellen Erfahrung, was ein wunderschöner, unterstützender Aspekt traumainformierter Intimität und heilenden, selbstbestimmten Sex sein kann.
10 Tipps für sichereren queeren Sex
1. Lass dich regelmäßig testen
Wenn dich eine medizinische Fachkraft unwohl fühlen lässt, suche eine LGBTQIA+-freundliche Klinik auf.
2. Informiere dich über STI
Viele STI haben keine Symptome, aber zu wissen, welche Arten von Infektionen es gibt und wie sie übertragen werden können, ist beruhigend.
3. Erwäge Barrieren zum Schutz vor STI
Interne oder externe Kondome, Dentaldämme, Latex-Slips, Handschuhe.
4. Sexspielzeuge reinigen und schützen
Vibratoren, Strap-ons, Dildos… wenn du sie verwendest oder teilst, reinige sie zwischen den Anwendungen korrekt und/oder verwende externe Kondome auf den Spielzeugen.
5. Brich die Stigmatisierung
Sprich über STI, STD, Tests und Ergebnisse, um das Gespräch zu normalisieren, das wir alle vor der Intimität mit jemandem führen sollten.
6. Verwende schamfreie Sprache
Erfahre mehr über die sexuelle Gesundheit eines Partners, indem du fragst: „Wurdest du getestet?“, anstatt „Bist du sauber?“.
7. Vermeide Annahmen
Frage einen Partner, welche Wörter er/sie verwendet, um seinen/ihren Körper zu beschreiben, und was er/sie mag.
8. Verstehe deine Grenzen
Überlege, wie sich vergangenes Trauma auf deine Intimitäts-Erfahrung und die Aftercare auswirken kann, die du möchtest.
9. Übe immer Konsens
Klares Einverständnis durch Kommunikation zu geben und zu erhalten, ist für jede sexuelle Begegnung notwendig. Probiere Fragen wie „Darf ich dich berühren…?“ oder „Ist das okay?“ aus.
10. Verwende körperverträgliches Gleitmittel
Gleitmittel verstärken alle Sexgefühle und können Schmerzen vorbeugen.
Mehr über Marlee Liss:
Ich bin eine Coachin für sinnliche Selbstermächtigung, preisgekrönte Rednerin, Autorin und Verfechterin von restaurativer Gerechtigkeit. Ich bin außerdem lesbisch, liebe Glitzer, bin eine jüdische Feministin und eine Vorreiterin. Ich habe Geschichte geschrieben, als mein Fall sexueller Übergriff der erste in Nordamerika wurde, der durch die Gerichte mit restaurativer Gerechtigkeit abgeschlossen wurde. Seitdem habe ich Hunderte von Frauen und nicht-binären Personen dabei geholfen, ihre Sinnlichkeit und ihre verkörperte Führung zurückzugewinnen. Ich habe meine Stimme über Forbes, HuffPost,Buzzfeed, die Mel Robbins Show, den Recovering from Reality Podcast mit Alexis Haines und vielen weiteren Medien geteilt. Als Rednerin habe ich für das US-Militär Sexual Assault Response Team, in einem Elite-Panel für den Nationalen Aktionsplan zur Beendigung geschlechtsspezifischer Gewalt, die Fordham Law School und viele weitere Institutionen referiert oder beraten. Derzeit wird meine Geschichte zu einem Dokumentarfilm von Kelsey Darragh verfilmt. Erfahre mehr auf www.marleeliss.com
Wenn du nach Ressourcen suchst, um heteronormativität zu hinterfragen und dich mit gleichgesinnten queeren und suchenden Personen zu vernetzen, die sich auf einer ähnlichen Reise befinden, schau dir bitte den F*ck Comp Het Support Club an! Dies ist ein 2SLGBTQIA+-Community-Raum, der von mir und meiner queeren Sexpädagogin (und besten Freundin!) Eva Bloom alias @whatsmybodydoing geschaffen wurde. Wir haben Mitglieder aus aller Welt in unserer 24/7-virtuellen Discord-Community mit monatlichen geführten Calls begrüßt. Erfahre die Details und tritt dem Club hier bei. Wenn du Fragen hast, zögere nicht, mir auf IG oder Tik Tok @marleeliss zu schreiben, wo du viele kostenlose Inhalte über traumainformierte Intimität und Queerness findest! Denk daran, queere Intimität ist radikal und du verdienst es, dich in deinem Körper und in deinem Sexleben wunderschön, sicher und kraftvoll zu fühlen.
Weitere großartige Ressourcen:
Für trans sicheren Sex http://assets2.hrc.org/files/assets/resources/Trans_Safer_Sex_Guide_FINAL.pdf
Für lesbischen Sex https://www.youtube.com/watch?v=aQcUPxj6mZ4
Quellen:
Sanders, S. A., & Reinisch, J. M. (1999). Would you say you "had sex" if...?. JAMA, 281(3), 275–277. https://doi.org/10.1001/jama.281.3.275
https://www.hrc.org/resources/sexual-assault-and-the-lgbt-community
https://www.bustle.com/p/what-safe-sex-looks-like-to-6-queer-women-nonbinary-femmes-18695648
https://www.npr.org/2021/04/22/989826953/sex-ed-often-leaves-out-queer-people-heres-what-to-know
Linda M. Gorgos, Jeanne M. Marrazzo, Sexually Transmitted Infections Among Women Who Have Sex With Women, Clinical Infectious Diseases, Volume 53, Issue suppl_3, 15 December 2011, Pages S84–S91, https://doi.org/10.1093/cid/cir697
Illustration von Pink Bits für Smile Makers.
