Unser Sexualscript sollte uns gehören, und nur uns.
Wir sollten selbst entscheiden können, wie wir es schreiben, wer die Hauptfiguren sind (*hust* du *hust*) und dass es unserem Vergnügen und unseren Wünschen dient. Wir haben die Sexualitätscoach Christina Helou gebeten, zu erklären, wie wir anfangen können, über Sex jenseits der binären Sichtweise nachzudenken und unsere ganz eigene sexuelle Erzählung zu feiern.
Die uralte Geschichte von „Penis in Vagina“.
Allzu oft sage ich Menschen, wie sie Sex für sich definieren, und sie antworten ohne zu zögern:
„Sex ist, wenn mein Ehemann/mein Freund/mein Verlobter/mein männlicher Partner seinen Penis in meine Vagina steckt.“
Die Antwort kommt automatisch und ohne nachzudenken. Diese Erzählung dient in der Regel cis-männlichen Menschen. Warum ist das so?
Das liegt am cis-heteronormativen Skript der Gesellschaft darüber, was Sex sein soll und wie er aussehen soll, das uns allen von Anfang des Lebens an eingeprägt wird. Wir sehen es in Büchern, in den Medien, in der Pornografie. Wir spüren es in medizinischen Situationen, wenn wir nach unserem Sexualverhalten gefragt werden (falls überhaupt gefragt wird!). Die vorausgesetzte, automatische und grundlegende Erzählung rund um Sex ist, dass ein Mann mit einem Penis in die Vagina einer Frau eindringt und dass es vorbei ist, sobald der Mann ejakuliert (aka den Orgasmus erreicht). Während sich einige Menschen mit dieser Erzählung identifizieren, ist diese Sichtweise zu eng und lässt wenig Raum für die Erkundung von Vergnügen, geschweige denn von Sexualität und Geschlecht. Für viele nicht-binäre Menschen ist dies nicht ihre Erfahrung rund um Sex und Sexualität.
Also, reden wir mal über Sex.
Jede Person definiert Sex und sexuelle Aktivitäten anders. Sex kann die Verwendung von Worten, Körpersprache oder Berührungen beinhalten, um sich intim mit sich selbst und/oder einem oder mehreren Partnern zu verbinden. Er kann einen Penis oder eine Vagina und/oder jede beliebige Kombination von Körperteilen beinhalten, mit oder ohne Spielzeug und mit oder ohne Positionswechsel. Er kann Solo-Sex, gegenseitige Masturbation, erotische Massagen, das Hören erotischer Geschichten, das Anschauen von Pornografie, Kuscheln mit Kleidung, Vorspiel und mehr umfassen. Es ist wichtig, dass jede und alle sexuellen Aktivitäten, wie auch immer eine Person sie definiert, die Einwilligung beinhalten.
Geschlechtsvielfalt und Sexualität neu beanspruchen.
Dein Geschlecht wird nicht durch deine Genitalien definiert.
Es ist wichtig zu beachten, dass das Geschlecht einer Person nicht durch ihre Genitalien definiert wird. Geschlecht wird typischerweise als „cisgeschlechtlich“ oder „transgeschlechtlich“ beschrieben. Cisgeschlechtlich bedeutet, dass das bei der Geburt zugewiesene Geschlecht mit der Geschlechtsidentität übereinstimmt, und transgeschlechtlich wird meist so definiert, dass die Geschlechtsidentität einer Person nicht mit dem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht übereinstimmt. Geschlechtsidentität wird von dir und deinem angeborenen Selbstverständnis definiert.
Zu oft wird von Geschlecht in binären Begriffen gesprochen: Männer und Frauen. Nicht-binär zu sein bedeutet, sich außerhalb des Geschlechtsbinäriums zu identifizieren. Geschlecht ist ein Spektrum mit einer unendlichen Vielfalt an Geschlechtsidentitäten. Wenn Geschlecht nicht durch Genitalien definiert wird und Sex nicht ausschließlich als Penis-in-Vagina-Sex definiert wird, müssen nicht-binäre Menschen (insbesondere solche mit Vulven) Sex, Sexualität und Vergnügen außerhalb der binären Sexualskripte erkunden.
Deine eigenen Sexualskripte schreiben.
Da Sex normalerweise auf cis-heteronormative, genital- und orgasmusfokussierte Weise skriptiert wird, kann dies für nicht-binäre Menschen auslösend wirken oder Dysphorie verursachen.
Einige nicht-binäre Menschen mögen ihre Genitalien oder ihr Brustgewebe nicht und möchten keine intimen oder nicht-intimen Berührungen in diesen Bereichen. Die Erkundung verschiedener Empfindungen, ob Vergnügen, vergnügungsgleich oder Schmerz in nicht-genitalen Regionen, außerhalb dessen, was die meisten Menschen als Sex betrachten, kann zu angenehmen und positiven sexuellen Reaktionen führen.
Einige nicht-binäre Menschen finden Freude in BDSM, um Vergnügen zu empfinden und sich in ihrem Körper gestärkt zu fühlen, sich mit ihrem Geschlecht auseinanderzusetzen, sich von gesellschaftlichen Erwartungen an Geschlechtsidentität und Rollen zu lösen und mit Verletzlichkeit, Macht und Kontrolle auf eine Weise zu spielen, die ihrer Geschlechtsidentität, Sexualität und ihrem Gefühl von Euphorie entspricht.
Manchmal ist sexuelle und/oder nicht-sexuelle Berührung nicht Teil der Sexualskripte einiger nicht-binärer Menschen? Die Erkundung erotischer Literatur/Geschichten, erotischer Kunst und anderer erotischer visueller Medien kann dir helfen, eine Vorstellung davon zu bekommen, wie du deine eigenen Sexualskripte schreiben möchtest.
Tägliche Traumata, Mikroaggressionen, Ängste, kultureller Druck und cis-heteronormative Botschaften, die nicht-binären Menschen aufgezwungen werden, können sie bis ins Schlafzimmer verfolgen. Es kann schwierig sein, die eigene nicht-binäre Identität zu feiern, wenn die Botschaften, die nicht-binären Menschen aufgezwungen werden, ihnen schaden, indem sie uns zwingen, binäre Entscheidungen zu treffen. Eine nicht-binäre sexuelle Person zu sein, kann bedeuten, die eigene gesamte Erzählung über Sex neu zu schreiben und sich neu zu überlegen, was man früher über Sex gelehrt bekommen hat.
Wo fängt man an, wenn man seine Sexualskripte neu schreibt?
Während das Neu-Schreiben deiner Sexualskripte bedeutet, das Trauma, die Ängste und den Druck anzuerkennen, unter dem du stehst. Wisse, dass deine Gefühle berechtigt sind und trotz allem, was die Welt dir gesagt hat, du ein berechtigter Mensch bist, der das Recht hat, genau der zu sein, der du bist, ob zu Hause, in der Gesellschaft oder im Schlafzimmer. Jetzt, kannst du dir all die Liebe, Fürsorge, Bestätigung und Freude vorstellen, die du für dich selbst gefühlt und von anderen erhalten hast. Nutze dies, um deine eigene Erzählung rund um Sex, Sexualität und Vergnügen neu zu schreiben. Mit einer geschlechtsfeiernden Haltung, denke darüber nach, welche Empfindungen deinem Geist und Körper ein gutes Gefühl geben?
- Eine sanfte Streicheleinheit auf deinem Oberarm?
- Ein warmes Flüstern in dein Ohr?
- Ein sanfter Kuss auf den Hals?
- Ein Hauch deines Lieblingsschokoladens?
- Fest von dir selbst oder einem Partner gehalten zu werden?
- Das Gefühl von Kribbeln in der Nähe deines Klitoris?
- Das Gefühl von Fülle in deiner Vulva, wenn du dich erregt fühlst?
- Der Druck deines Packs auf deiner Haut?
- Die Kompression deines Brustbinders?
- Der Geruch von Leder?
- Das Knallen von Latex gegen deinen Arm?
- Mit Geschlecht zu spielen und Geschlechtsrollen zu erweitern?
- Die Enge von Seilen auf deiner Haut?
- Die Erkundung konsensualer Macht- und Kontrollenszenarien?
Wie reagiert dein Körper auf diese Gedanken und Empfindungen? Was auch immer dir angenehme Empfindungen in deinem Körper bereitet, halte an diesen Gedanken und körperlichen Gefühlen fest. Fühlst du dich deinem Körper mehr verbunden, wenn du diese Empfindungen und Gedanken erkundest? Wenn du Dysphorie in Bezug auf deine Genitalien hast, kannst du dich mit deinem Partner auf eine Weise an angenehmen Spielen beteiligen, die sich nicht auf Genitalien konzentrieren? Konzentriere dich auf das, was sich für dich gut anfühlt.
Nimm dir Zeit für dich selbst, um dich zu erkunden, Orte zu berühren, die noch nie jemand berührt hat, den Druck oder die Richtung der Berührung zu verändern und/oder die Temperatur der Berührung. Wie fühlt es sich an, deine Vulva zu berühren? Was passiert, wenn du deine Brustwarzen berührst? Nutze deine Hände oder Spielzeuge, um verschiedene Empfindungen zu erkunden. Denke an erotische Geschichten und Fantasien. Prüfe dich selbst oft. Betrachte dies als einen Prozess der Erkundung statt als Verurteilung. Kultiviere positive sexuelle Erfahrungen und Empfindungen mit deinem eigenen Körper.
Wenn du dich mit den Empfindungen, die dir Vergnügen bereiten, wohler fühlst, teile sie mit deinem Partner oder deinen Partnern. Sag deinem Partner, wenn du möchtest, dass er deine Vulva auf eine bestimmte Weise streichelt oder wenn du möchtest, dass dein Klitoris geleckt wird. Sag ihm, wenn du mit Fingern, Spielzeugen oder einem Penis penetriert werden möchtest oder sag ihm, wenn Penetration überhaupt nicht Teil unseres Sexualskripts ist. Frage ihn, wie er berührt werden möchte, falls überhaupt. Arbeite mit deinem Partner zusammen und erlebe Sex so, wie du ihn erleben möchtest. Kommuniziere deine Bedürfnisse und Wünsche und höre auf seine Bedürfnisse und Wünsche.
Erweitere Sex über das Ziel des Orgasmus hinaus und konzentriere dich auf Spaß, Vergnügen und Spiel.
Wir als Menschen werden von der Erfahrung von Vergnügen angetrieben. Während du deine Sexualskripte neu schreibst, erweitere Sex über das Ziel von Orgasmen hinaus und konzentriere dich auf spaßiges, vergnügungsvolles Spielen. Der Höhepunkt vieler cis-heteronormativer Sexskripte endet normalerweise, wenn der Penisbesitzer den Orgasmus erreicht. Diese Skripte setzen zu viel Druck auf dich und deinen Partner/deine Partner, während aller sexueller Aktivitäten den Orgasmus zu erreichen. Diese Skripte ignorieren, löschen und bestärken Menschen mit Vulven nicht darin, Vergnügen außerhalb des Orgasmus zu erleben. Nimm den Druck von dir und deinem Partner, den Orgasmus zu erreichen. Eliminiere den Druck, auf eine bestimmte Weise zu performen. Sei präsent mit dir selbst und deinem Partner. Du kannst deine Sexualskripte mit dem Ziel von Vergnügen, Spiel und Spaß neu schreiben.
Viel Spaß beim Erkunden!
