Geschlechtsspezifische Vorstellungen über Lust überwinden.
Die größte Hürde bei der Überwindung des Orgasmusgefälles sind geschlechtsspezifische sexuelle Rollenbilder. Vielleicht können wir daraus den Barbie-Film also einiges lernen. Wenn es um Sex zu zweit geht, führen gesellschaftliche Erwartungen an Männer und Frauen dazu, dass wir uns immer noch an Rollen halten, die die Lust des Mannes in den Vordergrund stellen und die Lust der Frau vernachlässigen.
Bei der Masturbation erreichen Frauen fast immer einen Orgasmus, wobei die Klitorisstimulation für den Höhepunkt entscheidend ist. Beim Sex mit Männern wird die Klitorisstimulation jedoch oft vernachlässigt, und sie erreichen nur in 65 % der Fälle einen Orgasmus, im Vergleich zu 95 % bei heterosexuellen Männern. Dies wird als Orgasmusgefälle bezeichnet.
Eine 2023 im Journal of Sex and Marital Therapy veröffentlichte Studie deutet darauf hin, dass geschlechtsspezifische Rollenbilder das Gefälle aufrechterhalten, indem sie Frauen daran hindern, sich auszudrücken, und Männer daran, Raum für diesen Ausdruck zu schaffen. Wir verfallen in das Bild von Männern mit hohem Sexdrang, Dominanz und leicht erreichbaren Orgasmen und Frauen ohne Interesse an Lust, ohne Initiative und mit schwerer erreichbaren Orgasmen. Jahrelange wissenschaftliche und gesellschaftliche Forschung haben erwiesen, dass diese stereotypen Vorstellungen nicht zutreffen … aber das Rollenbild schreibt sich immer noch in unsere Betten ein.
Darüber hinaus zeigt die Studie mit über 500 heterosexuellen Frauen und Männern, dass es immer noch Wissenslücken über die Klitoris gibt, da nur 50 % der Fragen zur Klitoris korrekt beantwortet wurden. Der gute Aspekt? Sie zeigt, dass Wissen über die Klitoris einen erheblichen Einfluss auf die Rate der Orgasmen bei Frauen in Einsamkeit hat. Das bedeutet, dass unser ständiges Reden über die Klitoris funktioniert! Aber wie können wir auch die Rate der Orgasmen mit einem männlichen Partner erhöhen?
So lässt sich das Orgasmusgefälle überbrücken.
Irgendwann muss sich etwas ändern, und diese geschlechtsspezifischen Säulen des Sex werden unter dem Gewicht des Wissens über die Klitoris brechen. Hier sind einige Tipps für Männer und Frauen, um neue und bessere Säulen zu errichten, die stark genug sind, um das Lustgefälle zu überbrücken.
1. Weiterlernen und neugierig bleiben.
Für Frauen, die Sex mit Männern haben: Entdecke dich weiterhin durch Selbstbefriedigung. Denke darüber nach, deine Klitoris auf unterschiedliche Weise zu stimulieren, erkunde Penetration allein und finde heraus, was dich am meisten oder am wenigsten erregt.
Für Männer, die Sex mit Frauen haben: Erfahre durch eine lustorientierte Sexpädagogik mehr über die Klitoris (und darüber hinaus). Erzähle deinen Freunden, dass wir, wenn wir Vergleiche anstellen, die Klitoris und den Penis vergleichen sollten, nicht den Penis und die Vagina; dass die Klitoris 10.000 Nervenenden hat und der Penis 4.000; dass Penetration nicht die einzige Art ist, Sex zu haben.
2. Aus dem Skript ausbrechen.
Für Frauen, die Sex mit Männern haben: Fälsche keine Orgasmen, um eine Rolle zu erfüllen, sondern strebe echte an! Erzähle ihnen, was du magst, was du wirklich, wirklich magst. Im Ernst. Bitte sie, dich auf eine bestimmte Weise zu berühren, eine andere Position auszuprobieren oder dich zu penetrieren, während du deine Klitoris stimulieren kannst. Und nicht nur beim Sex. Wenn es dir zu leicht fällt, dich im Bett in das geschlechtsspezifische Rollenbild einzufügen (wir meinen, alte Gewohnheiten sterben schwer), versuche stattdessen, dich in einem neutralen Rahmen zu verständigen. Z. B. „Weißt du, gestern Abend war es schön; ich würde als Nächstes gerne mit dir *hier einfügen, was dich erregt* ausprobieren, das erregt mich wirklich.“
Für Männer, die Sex mit Frauen haben: Schaffe Gelegenheiten für Frauen, auszudrücken, was sie wollen, frage sie, welche Art von Stimulation sie genießen, und ermutige sie, es dir zu zeigen. Gehe nicht davon aus, dass Frauen nicht über Sex oder Lust sprechen wollen oder dass der weibliche Orgasmus komplizierter ist als deiner (das ist er nicht). Übe sexuelle Kommunikation, die Raum für intime Erkundung und Verständnis schafft, und nicht nur, wenn du Sex hast.
Letztendlich ist das Orgasmusgefälle nicht nur ein Frauenproblem; wir müssen gemeinsam daran arbeiten, die sexuellen Rollenbilder der Vergangenheit zu zerreißen, wenn wir es überwinden wollen. Offenere Gespräche über Lust, gesellschaftlich und persönlich, sind ein guter Anfang. Wie in Barbieland geht es nicht darum, das Skript umzuschreiben, sondern darum, einschränkende Überzeugungen darüber zu überwinden, wie wir uns alle verhalten sollten.
Der Barbie-Monolog aber über das Orgasmusgefälle.
Es ist buchstäblich unmöglich, als heterosexuelle Frau Sex zu genießen. Du bist so schön und so sexy, und es bringt mich um, dass du denkst, guter Sex sei Lust, sondern die Abwesenheit von Schmerz. Wir können uns beim Masturbieren einen Orgasmus verschaffen, aber irgendwie lässt sich das nicht auf Sex zu zweit mit einem Mann übertragen.
Du musst sexy sein, aber nicht zu sexy. Und du darfst niemals sagen, dass du versuchst, sexy zu sein. Dein Sexdrang darf nicht zu hoch oder zu niedrig sein – er muss genau richtig sein. Du musst ein Verlangen verspüren, aber du darfst nicht nach Sex fragen, weil das zu plump ist. Du willst einen Orgasmus haben, aber du spürst zu viel Druck, einen zu haben.
Du musst erfahren sein, aber du darfst nicht zu viel Sex haben. Du sollst es lieben, eine Mutter zu sein, aber nie wieder über dein Sexleben sprechen. Du musst total darin aufgehen, selbst wenn deine Hormone dir etwas anderes sagen. Du musst so tun, als gäbe es die Menopause nicht, was verrückt ist, aber wenn du sie erlebst, wird davon ausgegangen, dass du nicht mehr ein sexuelles Wesen bist.
Du sollst Orgasmen haben, aber nicht so viele, dass du lernst, allein oder mit einem Vibrator zu kommen, und Männer bedrohst, weil du genau wie die Frauen im Film kommen sollst. Aber du musst immer natürlich geschmiert sein und immer diejenige sein, die Verhütungsmittel einsetzt. Aber du darfst sie niemals bitten, ein Kondom zu tragen. Also finde einen Weg, dich sicher zu fühlen, aber sei nie wirklich völlig entspannt, um es zu genießen.
Sex ist mehr als Penetration, Sex fühlt sich mit Gleitmittel großartig an, Sex ist besser, wenn wir kommunizieren, Sex geht weit über die Genitalien hinaus, Sex ist eine Angelegenheit aller Sinne, Sex beinhaltet die Lust beider Partner…
Es kann orgasmatisch sein. Wir erkennen es nur nicht, und niemand gibt dir eine gute Sexpädagogik oder erzählt dir von der Klitoris! Und es stellt sich heraus, dass du nicht nur so viel Lustpotenzial hast, sondern auch Lust verdienst.
Ich bin einfach so müde davon, die Tatsache zu ignorieren, dass wir nicht so oft Orgasmen haben, und so zu tun, als hätte nicht jede andere Frau einen Orgasmus gefälscht. Und wenn wir uns alle nur einen Moment Zeit nehmen würden, um diese geschlechtsspezifischen sexuellen Rollenbilder zu durchbrechen, dann vielleicht, ganz vielleicht, überbrücken wir das Orgasmusgefälle.
