Die Autorin von Little Rabbit, Alyssa Songsiridej, teilt ihre persönlichen Erfahrungen mit queerer Identität in einer Beziehung, die heterosexuell wirkt.
Eine große Hürde bei der Erkundung von Lust und Sexualität sind die binären Geschlechtsnarrative, die viele von uns in der Bildung, der Popkultur und darüber hinaus miterlebt haben. Diese Skripte beschränken uns auf Rollen, die bestimmten Erwartungen und Verhaltensweisen entsprechen, anstatt uns zu erlauben, herauszufinden, wer wir wirklich sind. Bei einigen von uns führt dies dazu, dass wir das Gefühl haben, unsere eigenen Erfahrungen und unsere Identität seien ungültig.
Was bedeutet straight-assumed?
Dies kann besonders in Beziehungen spürbar sein, die straight-passing oder straight-assumed sind. Die queere und kinkige Bildungsplattform Shrimp Teeth erklärt den Unterschied zwischen den beiden Begriffen treffend:
'[...] verwenden den Begriff straight-passing, um Menschen zu beschreiben, die aus Gründen der Sicherheit, des Privilegs oder aus anderen Gründen bewusst so auftreten, als seien sie heterosexuell. Im Gegensatz dazu bezieht sich der Begriff straight-assumed auf die Unsichtbarmachung queerer Menschen in Beziehungen, die für andere wie heterosexuell wirken.'
Alyssas Erfahrung.
Ehrlich gesagt kann es manchmal eine f**k sein, queer in einer heterosexuell wirkenden Beziehung zu sein – im positiven wie im negativen Sinne. Das Gute: zu verstehen, dass der gesamte Körper ein Lustorgan ist und dass die Grenzen deiner Sexualität nicht aus den Geschichten entstehen, die man dir darüber erzählt hat – oder aus dem sexuellen Skript, das die Gesellschaft für uns schreibt. Und noch etwas Gutes: ein zusätzliches Gespür für den ganzen B*llshit zu entwickeln, der in die Kultur eingebaut wurde, wie Frauen sich Männern gegenüber verhalten sollen und umgekehrt. Ich habe mit meinem Partner eine Freiheit und Offenheit gefunden, die aus Neugier und Improvisation in unserer Beziehung entstanden ist. Ich bin froh, mit jemandem zusammen zu sein, der sich weder vor Unklarheit noch vor Veränderung fürchtet.
Aber heterosexuell zu wirken, wenn man es nicht ganz ist, kann auch einsam und isolierend sein. Ich habe oft das Gefühl, dass die Welt zu jedem Zeitpunkt nur einen Teil von mir sieht. Eine Sorge nagt immer noch an mir: Wenn der Teil von mir, der sich nach einer großen Vielfalt von Geschlechtern verzehrt und der sich in einer wirklich traditionellen heterosexuell-weiblichen Rolle unwohl fühlt, in der Außenwelt keine Anerkennung findet, wird er dann verkümmern und sterben? Verrate ich mir selbst irgendwie, indem ich mich in einen cis-Mann verliebe? Wie kann etwas, das sehr privat ist und nicht immer eine Entscheidung, meine Vergangenheit, meine Anziehungskraft, meine Werte und meine Überzeugung, dass wir die Welt verändern müssen, um sie gerechter zu machen, schmälern?
Bi-Erasure erleben.
Die Art und Weise, wie die Kultur Schwulheit und Heterosexualität oft darstellt – selbst bei einer bisexuellen Person –, ist, als seien es zwei sich gegenseitig ausschließende Identitäten, die nur nacheinander existieren können. Daher entstehen Tendenzen zur bi-Unsichtbarkeit oder ihrem scheinbar milderen, aber dennoch bösartigen Cousin, der bi-Herablassung. Als ob meine Sexualität eine Münze mit zwei Seiten wäre, einer heterosexuellen und einer schwulen, und wenn die eine oben ist, wird die andere flach auf den Boden gedrückt. Aber ich habe nicht das Gefühl, dass meine Wünsche gegeneinander kämpfen.
Meine Sexualität ist nicht wie etwas, das man ein- und ausschaltet, wie einen Schalter. Sie fühlt sich stattdessen wie eine große, unordentliche Frage an, ein fortlaufender Dialog mit der Welt.
Der Kampf findet stattdessen zwischen dem statt, wie ich mich selbst verstehe, und dem, wie andere mich verstehen. Nicht nur bei flüchtigen Fremden, sondern sogar bei Menschen, die mir nahestehen. Ich würde nicht sagen, dass dieser Kampf vorbei ist, aber ich denke, dass der Kampf einen neuen, irgendwie erträglichen Waffenstillstand erreicht hat. Es hat jedoch lange gedauert, um hierherzukommen. Zu akzeptieren, dass andere mich als ein riesiges Durcheinander von Widersprüchen wahrnehmen werden, anstatt so, wie ich mich wirklich fühle: weit und offen und gelegentlich ein wenig chaotisch.
Geschlechtsausdruck.
Bevor ich hierherkam, kompensierte ich meine heterosexuell wirkende Beziehung jedoch, indem ich jede Form von femininem Ausdruck unterdrückte. Ich trug keine Kleider, färbte mir die Nägel nicht und trug keinen Schmuck, sondern billige Radlerhosen und übergroße Herrenhemden, die ich in jemandem anderen Müll gefunden hatte, sowie schlecht sitzende Jeans, die ich im Müll einer anderen Person gefunden hatte. Ich dachte, wenn ich mir irgendeine Form von Schmuck erlaubte, die als oberflächlich oder unnötig angesehen werden könnte, würde ich einem abstrahierten männlichen Blick schmeicheln (der tatsächliche Blick meines Partners, wenn auch wertschätzend, kann manchmal ebenfalls wichtige Details übersehen, wie eine neue Frisur oder als ich endlich meinen extrem gesplitterten Schneidezahn mit einer Kappe versehen hatte).
Ich unterzog mich einer nahezu ständigen Selbstüberwachung, die manchmal durch die Urteile anderer Menschen unterstützt wurde. Hatte ich wirklich Spaß daran, meine eigene Kombucha zuzubereiten und zu fermentieren und meinen Wohnraum zu reinigen, oder war ich einfach in feminisierte Arbeit hineingewaschen? Würde es mich vor den sehr realen Gefahren und Schäden einer Gesellschaft schützen, die manche Menschen über andere stellt, wenn ich mich auf altmodische und zweckmäßige Weise kleidete? Würden meine aus dem Müll stammenden Hosen mich davor bewahren, unbedacht in die Heteronormativität zu versinken?
Ich gebe zu, dass ich mich in dieser Phase meines Lebens ein wenig selbst krank gemacht habe. Ich stellte jede Entscheidung an einen unmöglich hohen Standard und tadelte mich ständig dafür, dass ich daran scheiterte. Meine Kreativität, meine Arbeit und mein Sexleben litten darunter, weil ich den ganzen Tag kleine Entscheidungen traf, wie zum Beispiel, was ich zum Frühstück essen sollte. Ich folterte mich ein wenig. Meine Beziehungen, sowohl romantische als auch nicht, litten darunter, weil viele von uns einander an unmöglich hohen, imaginären Standards maßten, die wenig dazu beitrugen, die echten Ungerechtigkeiten der Welt zu lindern.
Das Narrativ brechen.
Während der Pandemie, in den frühen Tagen des Lockdowns, begann ich mich anders zu kleiden, weil mich niemand sehen konnte. Wie viele andere ersetzte ich vorübergehend das Online-Secondhand-Shopping durch die Befriedigung menschlicher Interaktion und kaufte im Stress eine ganze Menge flatternde Kleider. (Während dieser Krisenzeit schrieb ich übrigens den ersten Entwurf von Little Rabbit). Jetzt, da ich mich nicht mehr vor jemandem außer meinem Partner und meiner Katze präsentierte, spielte ich ein wenig mit meiner Kleidung herum und dachte zum ersten Mal ernsthaft darüber nach, wie die Annahmen anderer über mich beeinflussten, wie ich über mich selbst dachte. Ich begann, neu zu überlegen und auszuhandeln, wie viel Kontrolle ich externen Wahrnehmungen geben wollte und wie sehr sie meine eigene Artikulation meiner Identität beeinflussten. Eine überraschende Nebenwirkung des ständigen Verbleibs in meinem Haus war die Erkenntnis, dass ich für mich selbst stimmig sein konnte, ohne für andere vollständig lesbar zu sein, und dass es völlig sinnlos war, mich durch Kleidung, in der ich mich unattraktiv fühlte, zu überkompensieren, und dass dies der Welt auch nicht half.
Diese seltsame Erfahrung, wie ein Sinnesentzugstank für die Meinungen anderer, war für mich auf seltsame Weise transformativ. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass diese Veränderung dauerhaft sei, aber natürlich ist nichts im Leben dauerhaft. Wenn ich ein Outfit anziehe, in dem ich mich attraktiv fühle, halte ich immer noch inne und frage mich – für wen ist das? Ich habe immer noch oft Angst, mich voll und ganz queer zu zeigen, aus der einfachen Angst vor Ablehnung durch andere queere Menschen. Und dann gibt es immer noch die Was-wäre-wenns in meinem Kopf, besonders wenn ich Schwierigkeiten in meiner Beziehung habe – wäre das einfacher, wenn ich mit einer Frau oder mit jemandem eines anderen Geschlechts zusammen wäre?
Aber etwas, das aus dem Älterwerden und dem besseren Kennen meiner selbst und anderer Menschen entstanden ist, ist die Erkenntnis, dass diese „Was-wäre-wenns“, genau wie Steuern und der Tod, universell sind und alle Beziehungen inhärente Risiken bergen. Dieses Verständnis und das Durcheinander, das aus dem bloßen Wunsch und dem Leben entsteht, ist die einzige Möglichkeit, die ich kenne, um voranzukommen.
Der Debütroman von Alyssa Songsiridej ist eine Coming-of-Age-Geschichte über Begehren, Lust und sexuelle Identität aus den Augen einer bisexuellen Autorin, die sich in einer romantischen (und unterwürfigen) Beziehung mit einem kreativen Mann wiederfindet. Das Buch erkundet sorgfältig Bi-Erasure und die Erfahrung einer Frau, die ihre Queerness sich selbst und den Menschen um sie herum validieren muss. Little Rabbit bringt sexuelle Politik und Erotik zusammen, was wir bei Smile Makers lieben. Außerdem erinnert uns der Fokus auf die Künstler und die sinnliche Mischung aus Worten und Bewegung an unsere eigene kreative Vibrator-Kollektion.
Was ist Little Rabbit?
