Geschichten über Sex als Mama.
Über Sex nach der Geburt wird selten gesprochen, aber es ist etwas, bei dem jede Mama sich gesehen und unterstützt fühlen sollte. Egal, ob Sie mit Schmerzen, geringem Verlangen oder einfach der Frage zu kämpfen haben, wann Sie sich wieder wie Sie selbst fühlen, Sie sind nicht allein. Wir haben echte Mütter aus der Smile Makers Collection-Community gebeten, zu erzählen, wie Sex als Mama wirklich ist: die unschönen Seiten, die stillen Freuden und die überraschenden Wege, wie sich Intimität nach der Geburt entwickeln kann. Ihre Geschichten sind offen, nachvollziehbar und voller Erkenntnisse – ganz gleich, wo Sie auf Ihrer eigenen Reise zurück zum Genuss stehen.
Verlust – und Neuentdecken – des Verlangens.
Von Clara Vale.
Ich kannte meinen Körper. Ich wusste, wie ich ihn berühren und wie ich sagen konnte, was ich brauchte. Mein Partner und ich hatten uns einst aus dem Nichts Stunden für Nähe freigeschafft. Sex war zärtlich, wild, langsam, rasend – je nachdem, worauf wir an diesem Abend Lust hatten. Verlangen war mühelos. Sonntags hatten wir Sex. Dienstags hatten wir Sex. Manchmal machten wir uns nicht einmal die Mühe, ins Schlafzimmer zu gehen. Dann wurde ich Mutter.
Niemand hat mir erzählt, wie es sich wirklich anfühlen würde. Die Broschüren, die Blogs und die Baby-Apps sprachen von Schlafmangel und Dehnungsstreifen. Sie erwähnten nicht, wie fremd sich die eigene Haut anfühlen würde oder wie Stillen und Clusterfeeding die Brüste zu Orten der Erschöpfung statt des Vergnügens machen würden. Sie sagten nicht, dass schon der Gedanke, berührt zu werden, manchmal meinen Hals mit Groll und Müdigkeit zuschnüren lassen würde.
In diesen ersten Monaten gehörte mein Körper allen außer mir. Das Baby brauchte Milch. Das Baby brauchte Wärme. Mein Partner brauchte Bestätigung. Meine Mutter brauchte Fotos. Ich wurde in jeder Hinsicht zur Betreuerin, hörte aber auf, auf mich selbst zu achten. Sex? Das wurde zu einem fernen, verschwommenen Konzept – etwas, von dem ich wusste, dass ich es haben sollte, aber worauf ich mich nicht mehr herantraute. Als wir es das erste Mal versuchten, weinte ich. Nicht, weil es körperlich wehtat (obwohl es das tat – die Trockenheit, die Empfindlichkeit, die Art, wie sich mein Körper unwillkürlich anspannte), sondern weil ich das Gefühl hatte, mich selbst zu verraten. Ich war nicht bereit. Ich wusste nicht, ob ich jemals wieder bereit sein würde. Mein Partner wich zurück und entschuldigte sich tausendmal. Er versuchte zu verstehen, aber selbst seine Geduld fühlte sich schwer auf meinen Schultern an. Die Stille nach dieser Nacht zog sich über Wochen hin. Er wusste nicht, wie er fragen sollte. Ich wusste nicht, wie ich sagen sollte: „Ich habe Angst, dass ich kaputt bin.“
Monate vergingen. Das Baby wuchs. Ich begann, mich auf winzige, trotzige Weise wiederzufinden – Nägel lackieren, in der Badewanne lesen, die Tür schließen, nur um allein zu sein. Langsam erwachte das Verlangen, verwirrt und schüchtern. Es kehrte nicht wie eine Flut zurück. Es kehrte wie ein Flüstern zurück.
Als wir es endlich wieder versuchten, war es anders. Ich bat ihn, langsam zu machen. Ich bat ihn, mich so zu küssen, wie er es früher getan hatte. Ich bat ihn, zuzuhören. Und er tat es. Wir lachten, wenn es sich komisch anfühlte. Wir machten Pausen, wenn ich sie brauchte. Ich weinte wieder, aber dieses Mal, weil mir klar wurde, dass ich immer noch fühlen konnte. Sex nach der Mutterschaft ist anders. Nicht weniger, nicht ruiniert – nur vielschichtiger. Manchmal fühlt es sich wie Arbeit an. Manchmal fühlt es sich an, als würde man sich verlorenes Terrain zurückerobern. Manchmal fühlt es sich, wie durch ein Wunder, so leicht und wild an wie früher.
Sex nach der Mutterschaft ist anders. Nicht weniger, nicht ruiniert – nur vielschichtiger.
Aber jetzt weiß ich eines: Verlangen verändert sich, aber es verschwindet nicht. Man muss es nur dort treffen, wo es jetzt lebt – irgendwo zwischen Gute-Nacht-Geschichten, verschütteter Milch und den stillen Momenten, in denen man sich daran erinnert, dass man auch noch eine Frau ist.
Angst, Schmerz und Heilung.
Von Byzantine.
Schon der Gedanke an Sex nach einer vaginalen Geburt (mit einem dritten Grad Riss) war schrecklich. Ich wusste, dass ich ihn haben wollte, aber ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass ich ihn nach dem Trauma der Geburt jemals wieder haben könnte. Vier Monate später machte ich mit meiner Tochter Urlaub, bevor mein Mann uns begleiten konnte. Nach zwei Wochen ohne ihn war ich so froh, ihn zu sehen, und wurde an unsere sexuelle Verbindung erinnert, die nichts mit unserer Rolle als Eltern zu tun hatte. Unser erstes Mal nach der Geburt tat weh, es fühlte sich anders an, und ich machte mir Sorgen, was mein Mann denken würde. Würde er denken, ich sei „locker“ und, ehrlich gesagt, konnte ich mich der Erfahrung nicht voll hingeben, aber es war herrlich, mich wieder auf dieser Ebene verbunden zu fühlen. Bei mir hat es zwei Jahre gedauert, bis ich Sex wieder wirklich genießen konnte, aber jetzt macht es wieder so viel Spaß!
Vorsicherung, Trauma und Wiederholung der Eigenheit.
Von den Sechs-Wochen-Untersuchungen bis hin zu den Erwartungen des Partners – Mütter werden oft vorsichert, dass sie „wieder fit“ werden – körperlich und sexuell. Diese Worte spiegeln die verborgene Last dieser Erwartungen wider und wie einige von ihnen sie langsam ablegen.
Von J.D.Anon.
„Wir sehen uns beim nächsten Mal!“ sagte die Hebamme fröhlich, als ich mit jedem Schritt vor Schmerz zurückweichend aus der Geburtsstation herauswatschelte. Was, beim nächsten Mal? Wie soll ich das jemals wieder schaffen? Moment, wie soll ich jemals wieder Sex haben?
Wir hatten unglaublich viel Glück, so schnell schwanger zu werden. Und wir hatten Spaß beim Ausprobieren Als wir dann herausfanden, dass wir schwanger waren, war mein Libido schlagartig weg. Mir ging es wirklich schlecht, und als ich etwa in der 19. Woche war, fing ich an, mich wieder etwas besser zu fühlen. Aber bis dahin hatte ich einen Babybauch, und für mich fühlte sich das einfach nicht sexy an. Und ehrlich gesagt auch unbequem. Und dann kam das Baby.
Nach zwei Wochen Wehen, einer Woche im Krankenhaus zur Wehenanregung, jeder Art von Wehenmassage, Medikamenten und Eingriffen kam das Baby. Und ich fühlte mich wie ein Versager. Nach Oxytozinon, Epidural, Episiotomie, Vakuumhilfe, Nähten ... kam das Baby. Als ich also mit den Worten „Wir sehen uns beim nächsten Mal!“ aus dem Krankenhaus entlassen wurde, war mir fast schlecht. Wie sollte ich jemals wieder an Sex denken?
Wie sollte ich jemals wieder an Sex denken?
Aber irgendwann tat ich es auch. Aber nicht nach den „magischen“ sechs Wochen. Auf keinen Fall wollte ich berührt werden, von irgendjemandem. 16 Monate später bin ich am Ende des Tages immer noch müde. Aber ich spürte einen stillen Druck, das Gefühl, dass ich nach 13 Wochen postpartal bereit sein sollte. Ich hatte eher das Gefühl, dass ich es für meinen Mann tun wollte. Vielleicht war das der falsche Grund. „Willst du es versuchen?“ fragte ich nach etwas Fuchteln verlegen. „Nur wenn du es willst.“ Er ist wirklich der Liebste. Also haben wir es getan. Ich hatte Angst. „Habe ich das Gleiche gefühlt?“ fragte ich danach. „Hat es sich anders angefühlt? Hast du gemerkt, dass ich ein Baby bekommen habe, das aus mir herausgekommen ist?“ Ich fragte fieberhaft. Ich war nervös. Nervös, dass es wehtun würde. Dass ich ihn nicht zum Höhepunkt bringen könnte. Dass ich diesen schrecklichen Geräusch machen würde, wenn dort Luft eingeschlossen ist. Aber es war in Ordnung. Ich war vorsichtig, aber es war in Ordnung. Wie bei den meisten Dingen habe ich es mir so sehr in den Kopf gesetzt, dass ich wirklich nicht besorgt darüber sein konnte. Aber ich habe es getan. Und es fühlte sich an, als hätte ich das erste Mal hinter mir.
Ich habe das Gefühl, dass Frauen in der magischen sechswöchigen Phase aufwachsen und glauben, dass man sich körperlich und seelisch von der Geburt erholt haben und sich danach nach Sex sehnen wird. Dass der Ehemann bereit sein wird, mit der nächsten Person davonzurennen, die er sieht, wenn man es ihm nicht gibt. Genau so, wie wir aufwachsen und uns sagen lassen, dass unsere Periode die „Oralsex-Woche“ ist. Dabei haben wir in Wirklichkeit während meiner gesamten Schwangerschaft kaum Sex gehabt. Und ich spüre immer noch einiges an Trauma von meiner Geburtserfahrung. Ich habe meinen Körper 14 Monate lang dem Stillen und 9 Monate lang der Schwangerschaft gewidmet, und ein Baby wurde mir buchstäblich aus dem Leib gerissen.
Warum also haben wir das Gefühl, dass wir für etwas so Intimes in nur 6 Wochen bereit sein sollten? Manche Menschen sind vielleicht bereit. Aber je mehr Frauen ich darüber anspreche, desto mehr fühlen sie genauso wie ich. Was mich weniger allein fühlen lässt. Ich fühlte mich durch die Schwangerschaft, die Geburt oder das Stillen nicht gestärkt. Aber vielleicht müssen wir unsere Erwartungen anpassen, damit wir Frauen nicht darauf vorbereiten, das Gefühl zu haben, versagt zu haben. Dann können sie vielleicht erkennen, wann sie bereit sind, und wenn sie alles das tun und sich dabei verdammt gut fühlen.
Es gibt keinen universellen Zeitplan, und niemand kann dir sagen, wann du „bereit“ bist. Diese Entscheidung liegt ganz bei dir. Masturbation kann für frischgebackene Mütter eine wirkungsvolle Möglichkeit sein, wieder mit ihrem Körper in Kontakt zu kommen, zu entdecken, was sich jetzt gut anfühlt, und ohne Druck wieder Lust zu empfinden. Zurück zum Sex nach der Geburt muss nicht mit einem Partner beginnen – es kann bei dir selbst anfangen. Im Chaos der Kinderbetreuung ist es leicht, die eigenen Bedürfnisse an letzte Stelle zu setzen. Aber deine Lust ist auch wichtig.
