Vergnügen jenseits performativem Sex finden. Wir wollen aus den gesellschaftlichen Normen und Skripten ausbrechen, die viele Menschen mit Vulva daran hindern, Vergnügen zu finden. Performativer Sex erzeugt Scham und den Druck, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten, und beeinflusst, wie wir unser sexuelles Selbst und unsere Erfahrungen wahrnehmen. Was bedeutet es, unser eigenes sexuelles Skript zu schreiben?
Wir haben uns mit the underargument zusammengetan, einer tabubrechenden Lingerie-Marke, die Unterwäsche und Argumente vereint, um gegen die Norm anzukämpfen, Individualität zu fördern, Menschen zu finden, die die gesellschaftlichen sexuellen Skripte zerrissen haben, und stattdessen ihre eigenen Geschichten zu schreiben. Ihre „Anti-Casting“-Kampagne setzt auf Geschichten statt auf Aussehen und Klischees, was bedeutet, dass sie bei jedem Fotoshooting jedes Model aufgrund der von ihm oder ihr eingereichten Geschichte auswählen, nicht aufgrund der Klischees, die es erfüllt.
Für die Kollektion Nr. 15 For Play // Against Performance haben wir Menschen mit Vulva gebeten, zu teilen, wie sie ihre Sexualität erkunden, auf die Wünsche ihres eigenen Körpers hören und ihr eigenes Skript schreiben.
Was ist das sexuelle Skript?
Ein anderer Begriff für das sexuelle Skript ist das sexuelle Narrativ.
Die Idee eines sexuellen Skripts ist, dass wir unbewusst sozialisiert werden, Sex auf eine bestimmte Weise zu sehen. Unsere Kultur, Religion, Medien und Bildung neigen dazu, uns Normen und Verhaltensweisen beizubringen, die wir dann als gegeben übernehmen. Beim Sex beinhaltet das oft ein sehr cisheteronormatives, auf Penetration fokussiertes Narrativ. Eines, das einen Anfang, einen Mittelteil und ein Ende hat und auf eine bestimmte Weise aufgeführt werden soll – genau wie eine Geschichte oder ein Drehbuch.
Diese vorschreibende Art von Sex kann in unserem Leben sehr schädlich und weit verbreitet sein, ohne dass wir es überhaupt bemerken, insbesondere bei Menschen mit Vulva. Was ist, wenn wir penetrativen Sex nicht genießen oder nicht haben können? Was ist, wenn wir Sex mit anderen Menschen mit Vulva haben wollen? Was ist, wenn wir Wünsche haben, die nicht ins Skript passen? Was ist, wenn wir mehr oder weniger erkunden wollen, als das Skript vorschreibt? Was ist, wenn es keine Lust gibt an der Art, wie uns „gesagt“ wird, wie wir Sex sehen sollen?
Das sexuelle Skript hält Scham und mangelndes Selbstvertrauen aufrecht und macht es schwieriger, sexuelle Erfahrungen authentisch zu genießen. Es nimmt uns vielen von uns die Lust, da wir lernen, die Erfahrung zu externalisieren und uns von Partnersex zu distanzieren. Sex wird performativ, eine Rolle, die wir erfüllen müssen.
Was ist performativer Sex?
Wenn Sex einem vorgegebenen Skript folgt, wird er zielorientiert; er muss mit einem Orgasmus enden. Daher markiert in einer heterosexuellen Situation der Höhepunkt des Mannes das Ende, und viele Frauen simulieren Orgasmen. Die Sexualtherapeutin Kassandra Mourikis sagt:
„(Sex) wird zu einer Performance, bei der du das Bedürfnis verspürst, deine vordefinierte Rolle zu spielen, Kästchen anzukreuzen oder bestimmte Kriterien zu erfüllen, bevor du ihn als echten Sex bezeichnen kannst.“
Die Erwartungen an eine solche Rolle setzen unsern Sexualpartnern und uns unter Druck, Lust oder Verlangen auf eine bestimmte Weise zu empfinden. Und für Menschen mit Vulva bedeutet dies oft, in der Show eines anderen eine Rolle zu spielen – die Lust oder Wahrnehmung der anderen Person hat mehr Priorität als unsere eigene Lust und Erfahrung. Bei diesem performativen Empfangen trennen wir uns von uns selbst und externalisieren Sex: das holt uns aus dem gegenwärtigen Moment heraus.
Wie können wir unser sexuelles Narrativ ändern?
Dank des sexuellen Skripts und des Mangels an Sexualaufklärung fällt uns performativer Sex unbewusst ganz natürlich. Unsere Erfahrungen sind so einzigartig für jede einzelne von uns, dass uns niemand sonst sagen sollte, wie wir uns fühlen, aussehen oder sein sollen. Wir müssen also unlernen. Wir müssen uns selbst und unsere Lust in den Mittelpunkt stellen, um Verantwortung für unsere Sexualität zu übernehmen.
Unser sexuelles Narrativ sollte authentischen Sex stärken, indem wir unser authentisches Selbst sind. Nachfolgend sind vier Geschichten über Menschen, die ihr Narrativ geändert haben und die Momente, die es ihnen ermöglichten, die Dinge anders zu sehen und das sexuelle Skript zu verlernen.
Geschichten über sexuelle Skripte.
Eine Reihe von Berichten aus dem echten Leben über Sex von Mitgliedern unserer Smile Makers-Community.
Mich auf meine Lust konzentrieren | Lucy.
Ich erinnere mich ganz klar an meinen allerersten Orgasmus. Ich war zwei Jahre alt. Natürlich wusste ich damals nicht, was das war; ich wusste nur, dass es sich gut anfühlte, mich an den CD-Player zu reiben. Es fühlte sich gut an. So vieles in meinem Leben, während ich aufwuchs, fühlte sich nicht so an. Versteht mich nicht falsch; vielen geht es schlimmer. Aber für mich war die Kindheit etwas, aus dem ich nicht reinkommen konnte, von dem ich mich befreien und über mein Schicksal herrschen wollte. Selbstbefriedigung wurde zu meiner Flucht. Ich konnte mich in Fantasien verlieren und war für kurze Zeit frei. Aber natürlich war das mit einer Portion Scham verbunden.
„Selbstbefriedigung wurde zu meiner Flucht. Ich konnte mich in Fantasien verlieren und war für kurze Zeit frei.“
Ich erinnere mich, wie ich meine Mutter zum ersten Mal nach Masturbation gefragt habe. Sie wechselte sehr schnell das Thema: „Mädchen sollten das nicht machen. Das ist schmutzig. Sprich nicht wieder davon.“ Als ich älter war, begann ich, in Partnersex Zuflucht zu suchen. Das ist weniger beschämend, oder? Es ist natürlicher, wenn jemand anderes seine Hände auf dich legt, als wenn es deine eigenen sind. Ich wusste nicht, wie ich mich mit einem Partner auf die gleiche Weise verlieren konnte, wie ich es mit mir selbst tun konnte. Ich simulierte meine Orgasmen, um ihr Ego zu schonen. Am Ende landete ich in schlechten Beziehungen, weil ich dachte, es sei besser, ein Gefäß für die Lust eines anderen zu sein, als allein zu sein. Mir wurde gesagt, dass mein Verlangen „unerwünscht“, „komisch“ und „zu viel“ sei. Ich wurde kleiner, schämte mich und wurde „weniger“, um dazuzugehören.
Letztes Jahr markierte den Beginn des ersten längeren Zeitraums, in dem ich in meinem ganzen Erwachsenenleben Single war. Wieder mit meinem eigenen Körper in Verbindung zu kommen und sich nicht auf die Lust eines anderen zu konzentrieren, war die befreiendste und stärkste Erfahrung. Mein Körper existiert nicht mehr für die Freude anderer, sondern für mich selbst. Ich erkunde meine Wünsche und Begierden ohne Scham. Wenn in Zukunft jemand mit mir auf dieser Reise mitkommen möchte, großartig! Aber wenn nicht, bin ich auch ganz allein prima.
Anorgasmie haben | Vida.
Ich habe primäre Anorgasmie, was bedeutet, dass ich noch nie einen Orgasmus mit einem Partner oder allein hatte. Ich finde es sehr schwer, mich beim Sex zu entspannen und präsent zu bleiben und in Kontakt mit meinem Körper zu sein.
Wie viele Frauen habe ich eine lange und detaillierte Geschichte davon, von Partnern und Fremden angegriffelt, überfallen und genötigt worden zu sein. Meine Reaktion darauf war, die Zähne zusammenzubeißen oder mich völlig zu dissoziieren. Ein Gefühl, ähnlich wie wenn mein Kopf an der Decke schwebt. Lange Zeit habe ich einfach akzeptiert, dass Sex so ist – dein Verstand verlässt den Raum, und dein Körper spannt sich an und hält durch. Ich hatte Mühe, mich emotional mit irgendjemandem zu verbinden, mit dem ich geschlafen habe. Ich habe es aktiv und hartnäckig vermieden, weil es mich zu verletzlich fühlen ließ. Ich hatte viel Sex ohne Verpflichtungen und bin oft viele Risiken eingegangen, weil es sich nicht so anfühlte, als wäre es echt oder würde mir passieren.
Dann lernte ich meinen jetzigen Partner kennen. Er ist der erste Mensch, der überhaupt bemerkt hat, dass ich dissoziere, und daraufhin innegehalten hat. Er hat mich zurück in den Raum, zurück in meinen Körper geholt. Es war für mich sehr surreal und beängstigend.
Ich fand es schwer, als ganzes Mensch angesehen und wahrgenommen zu werden und nicht nur als Körper. Wenn jemand dich ansieht, dich wirklich ansieht, fühlt es sich unerbittlich und entwaffnend an, als würden diese Lichtstrahlen direkt aus seinen Augen in mich hinein projiziert, und ich hatte das Gefühl, ich müsste einen Weg finden, sie abzulenken oder zu brechen; sonst würde ich blind werden oder verbrennen. Ich will den Blickkontakt abbrechen, diese Meditation über meine Seele, diese migräneartige Stille zerbrechen, aber es ist auch ein unglaubliches, ekstatisch Gefühl. Gesehen zu werden. Er ist auch Zeuge davon, wie ich reagiere und was mir passiert ist, und auf diese Weise gibt er mir mehr Selbstvertrauen in die Realität und lässt mich mehr an mich selbst glauben.
Ich lerne allmählich, verletzlich zu sein und im Raum zu bleiben. Ich finde es immer noch zu beängstigend, die Kontrolle zu verlieren, meinen Körper richtig führen zu lassen. Dennoch war es völlig transformativ, jemanden zuzulassen, der mich in all meiner Zerbrechlichkeit und Widerstandskraft sieht. Ich habe herausgefunden, dass ich meinen Heilungsprozess beginnen kann, indem ich meinen vergangenen Schmerz akzeptiere und verletzlich bin.
Das Narrativ queeren | Eliza.
Die Leute fragen immer: Wann hast du es gewusst? Sie gehen davon aus, dass du, wenn du Anfang zwanzig „rauskommst“, den Rest deines Lebens bis zu diesem Zeitpunkt in glücklicher Unwissenheit über deine Sexualität verbracht hast. Sie denken tendenziell, nur weil du während deiner gesamten Teenagerzeit schwul scheintest und das auch ziemlich erfolgreich, mit einer Reihe von langfristigen Beziehungen zum anderen Geschlecht, dass du einfach eines Morgens aufgewacht bist und dachtest: Hey, vielleicht mag ich jetzt Mädchen?! Und in gewissem Maße könnten sie recht haben. Aber ich denke, es war vielleicht ein bisschen tiefer als das. Vielleicht auch nicht. Denn ich bin wahrscheinlich eines Tages aufgewacht und habe darüber nachgedacht, aber es war eher ein Augenaufschlag-Moment, in dem ich dachte: Hey, vielleicht habe ich schon immer Mädchen gemocht.
Sex mit Frauen ist anders. Weicher. Auch wenn er nicht weich ist. Intimer. Auch wenn es mit einem Fremden ist. Respektvoller. Ehrlicher. So lange habe ich mich selbst mit dem belogen, was ich gelernt hatte, wie Lesben aussehen. Wie sie sich küssen. Wie sie miteinander schlafen. Ich habe mir eingeredet, dass das, was ich fühlte, nicht schwul sein konnte, weil es sich nicht so anfühlte oder so aussah. Mich selbst in meinen eigenen queeren Sexerfahrungen in meinen jetzigen Mitte-zwanzigern zu finden, ist freudvoll und bestärkend. Obwohl es ein Unlernen von einem Leben lang gelerntem Aussehen und Fühlen sein mag, fühlt es sich wie eine echte Gelegenheit an, Selbstbestimmung und Urheberschaft über mein eigenes sexuelles Skript zu haben.
Also als Antwort auf die Frage: Wann habe ich es gewusst? Es war höchstwahrscheinlich das erste Mal, als ich zwei Mädchen sah, die ineinander verliebt waren. Zwei Mädchen, die einfach zusammen existierten, so wie wir es überall bei heterosexuellen Beziehungen sehen. Mir wurde klar, wie sehr mein Herz danach gelüstet hatte. Es gibt einen Grund, warum ich weine, wenn sich Mädchen im Fernsehen küssen, und man sieht, dass es für sie ist, nicht für denjenigen, der zufällig zusieht. Echte queere Repräsentation ist wichtig, und das gilt sowohl für queere Freude als auch für Trauma.
Sexuelle Kraft entdecken | Emilie.
Von Essproblemen, Depressionen und Selbsthass in meinen Zwanzigern zu gesundem Gewicht, sexueller Kraft und Körperliebe in meinen Dreißigern. Heute fühle ich mich gesegnet. Meine Beziehung zu meinem Körper, meiner Sexualität und meinem Selbstvertrauen ist so gut wie nie zuvor. Ich bin so sexy, so schön, so gesund und habe so wenig Scham, das über mich selbst zu erkennen und daran zu glauben. Aber ich habe mich nicht immer so gefühlt.
In meinen Teenagerjahren und frühen Zwanzigern hatte ich mit Körperbildproblemen zu kämpfen. Ich hatte kein Selbstvertrauen in meinen Körper. Ich hasste meine Arme, Beine und meinen gesunden Bauch. Ich hörte auf, regelmäßige Mahlzeiten zu essen, und starrte in Zeitschriften auf Bilder von Models und Prominenten. Ich hatte damals keinen Bezugspunkt. Ich fragte mich, warum ich mit 16 nicht wie ein Millionärsmodel in ihren Zwanzigern aussah, die operiert worden war, von einem professionellen Team gestylt wurde und deren Bild für ein Editorial retuschiert worden war.
Ich machte mir Sorgen um mein Aussehen, mein Gewicht, meine sexuelle Anziehungskraft und darüber, wie ich auf andere wirkte. Und ich versuchte, meine Sexualität um meine Ängste herum zu formen. Infolgedessen fiel es mir schwer, vor meinen Freunden und meiner Familie aus dem Kleiderschrank zu kommen, und ich blieb jahrelang im Kleiderschrank. Ich feierte zu hart und kümmerte mich nicht um meine Gesundheit und mein Wohlbefinden.
Aber die Dinge änderten sich, als ich Mitte zwanzig wurde. Ich kam aus einer zwanghaften und codependenten Beziehung heraus, kam als bisexuell aus dem Kleiderschrank und fing an, mit denen zu daten, die ich wollte. Ich kultivierte eine gesunde Beziehung zu Essen und Bewegung. Ich nahm Techniken zur Selbstentwicklung, Therapie, Spiritualität und Wellness-Praktiken an, die mir halfen, meinen Wert als starke, sexuelle, fähige Frau zu erkennen.
Ich sagte Nein zu Erfahrungen und Beziehungen, die mich nicht gut mit mir selbst fühlen ließen, und verfolgte stattdessen Freude. Ich packte aus und schüttelte all die Scham und Indoktrination ab, die ich mit mir herumgetragen hatte, und nahm Sexpositivität und ein köstliches Leben an. Ich setzte mir auch Grenzen und arbeitete daran, meinen Geist und Körper in einen Zustand optimaler Gesundheit zu coachen und gute Gewohnheiten zu bilden.
„Ich packte aus und schüttelte all die Scham und Indoktrination ab, die ich mit mir herumgetragen hatte, und nahm Sexpositivität und ein köstliches Leben an.“
Nenne es eine Genesung, ein Erwachen, eine Transformation, ein Glow-up. Ich habe mich zum Besseren verändert, als ich aufhörte, meinen Körper zu bestrafen, und anfing, ihm Liebe, Freundlichkeit, Nahrung, Lust und Respekt zu zeigen. Ich manifestierte ein gesundes und glückliches Leben, und jetzt lebe ich es in vollen Zügen. Ich liebe das für mich.
Wie The Poet dir helfen kann, dein sexuelles Skript neu zu schreiben.
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