パートナーとのセックスを始めるきっかけを作るために、2つのテクニックを試してみましょう！セックスコーチが、なぜ女性器を持つ人がパートナーとのセックスを自分から提案する権利を持つべきなのか、そして拒絶や恥ずかしさを恐れずにそうする方法を解説します。
まず、多くのことはグラデーションの上にあり、性的なこともその一つであると理解しましょう。つまり、性的な魅力、興奮、つながりを感じる度合いは人それぞれです。アセクシュアルからセクシュアルまで様々です。セクシュアルな女性器を持つ人の多くは、特にシスジェンダーの異性愛関係において、自分からセックスを提案する機会が少ないか、全くないと感じています。このブログは、「なぜ私はセックスを自分から提案できないのだろう？したいと思っても、いざその瞬間になると動けなくなる」と悩む女性器を持つ女性やノンバイナリーの人たちをサポートするために書かれています。
多くの文化において、女性器を持つ人は、セックスを欲しがったりそれを言葉にしたりすることは、自分の人間性について何かを意味する――つまり、悪い人間であるとか、不潔な女の子であるということ――と教えられてきました。それが人によっては興奮のきっかけになることもありますが、他の人にとっては、セックスに関する基本的なコミュニケーションさえ妨げる要因になります。性的に自信に満ちた自分になることを妨げる考えを抱いてきたなら、それは当然のことですが、練習すればその考えを手放すことができます。拒絶を恐れずにセックスを自分から提案する方法について、セックスコーチの見解をご紹介します。
なぜセックスを自分から提案することを避ける人がいるのでしょうか？
「テキサス州ラブロックでの生活は、2つのことを教えてくれました。一つは、神はあなたを愛しており、あなたは地獄で焼かれるということです。もう一つは、セックスは地球上で最もひどく不潔なものであり、愛する人のために取っておくべきだということです」――アメリカのフォークミュージシャン、ブッチ・ハンコック
これは、人々がセックスを自分から提案しない2つの理由――恐怖と条件付け――を完璧に表しています。
何かに恐怖を感じているのです。宗教的なものかもしれませんし、過去の嫌な経験の繰り返しかもしれません。あるいは、頭の中で物事がうまくいかなくなったり、傷ついたりする場面が繰り返し再生されるのかもしれません。あなたの心は、どんな犠牲を払っても痛みや拒絶を避けようとするため、パートナーからセックスを求められるのを待ってしまうのです。
条件付けは、これまでの人生経験から生まれます。その経験や教訓の中には、役に立つものもあれば、私たちを妨げるものもあります。条件付けによって、本当の望みが阻まれることがあります。パートナーをもっと頻繁に求めたいと思っても、気づけば1か月が過ぎ、一緒に楽しむために一度も声をかけていないことがあります。
女性器を持つ人にとって、条件付けの大きな要因の一つは、「処女か売女か」という考え方です。「良い子はそんなことをしない」。女性が自分の性を自分のものとして持つことは許されないと、私たちは条件付けられています。こうした考えは心の奥底に残り続けたり、熱いファンタジーを声に出そうとするときに頭の中で「ビッチ」と叫ぶ声になったりします。パートナーになったり結婚したりしても、人生を共にする相手であっても、セックスについて話すことが突然許されるようになるわけではありません。
なぜセックスを自分からもっと提案すべきなのでしょうか？
シスジェンダーの異性愛関係が長く続くと、男性はパートナーがどれほど興奮し、セックスを求めているかを過小評価する傾向があることがわかっています（Muiseら）。男性の偏見は、あなたへの敬意や拒絶の回避から自分からセックスを提案するのを妨げているかもしれませんが、どちらにせよ、そうすれば二人はベッドで結ばれるわけではありません。自分のサインを伝え、セクシーな方法でセックスを求め、お互いのことを学び続けましょう。男性も、自分にプレッシャーがかかりすぎないことを喜ぶでしょう。スーザン・スプレッチャー博士は、自身の研究で、セックスを自分から提案する機会が平等なカップルは、性生活への満足度が高いことを発見しました。
セックスを自分から提案する方法。
恐怖や条件付けを乗り越えてセックスを自分から提案する機会を増やすには時間がかかりますが、古い思考パターンを捨てて、自分に合わなくなったものを置き去りにして、提案の達人になることができます。セックスを自分から提案し、それについて良い気分でいられるための2つのテクニックをご紹介します。
1. 別の提案に切り替える。
例えば、セックスをしたいとパートナーに声をかけたのに、相手の気分が乗っていないとします。その場合、あなたは：
- 個人的なことだと受け止め、不機嫌になったり相手にプレッシャーをかけたりする。
- 「いいよ」と言って相手の頬にキスし、自分でオナニーして自分のオーガズムを楽しみ、そのまま一日を過ごす。何も問題ありません。
- また今度にしようと頼む。
- パートナーが挿入以外の形での親密さを求めているか確認し、それに応じて行動する。
あなたならどうしますか？1以外なら、自信を持って答えたなら勝ちです！もし2～4をためらって答え、1が子供っぽくて操作的であるように思えたから、論理的な答えとして選んだなら……以前にもそうしたことがあり、もう繰り返したくないと思っているけれど、その瞬間には成熟した対応をするのが難しいこともある……。ストップ！私たちも経験があります。深呼吸して、考えてみましょう：あなたたち二人は、それぞれ独自の性を持つ存在です。あなたにはあなた自身の望み、ニーズ、欲望があります。一人でセックスをすることもあるし、一緒にセックスをすることもあります。あなたが責任を負うのは、あなた自身のオーガズムだけです。それを認め、受け入れましょう。
問題は、パートナーがどれほど欲情していても、私たちがセックスをしたいときと、相手がそうでないときがあるということです……そして、それでいいのです。相手が自分から提案してきたことがあるなら、あなたに断られたり、別の提案に切り替えられたりした経験もきっとあるはずです。ですから覚えておいてください――これは双方向の道です！
ただ受け流してオナニーしたり、また今度にしようと頼んだり、挿入以外に相手がしたいことがあるか確認したりできるようになるには、これまで相手の「ノー」にそう向き合ってこなかったなら練習が必要です。時間が経つにつれて、また今度にしようと頼んでそれが叶ったり、自分のオーガズムを楽しんだり、挿入セックスではなく相互オナニーやキスを楽しんだりするうちに、拒絶されたような気持ちが和らいでいくことに気づくでしょう。「ノー」は「今はダメ」や「代わりに-fill in the blank-はどう？」。私たちの心は「ノー」よりも「イエス、そして」や「ノー、でも」をずっと好みますが、時にはそれがすべて、自分の心がそれをポジティブに処理しようとするかどうかにかかっています（「ノー」ではなく「イエス、そして」や「ノー、でも」）。気分が乗らないときに、お互いにどうやって別の提案に切り替えられるか、パートナーと話し合ってみましょう。
2. 時には「クラッチを切る」必要がある。
これは古い例えかもしれません！でも、マニュアル車を運転したことがある人なら、バッテリーが上がっても、例えば少し下り坂で車を動かせるなら、クラッチを切ってエンジンをかけることができると知っているでしょう。女性器を持つ人の性的反応のサイクルも、それと似ています。
研究によると、性的反応サイクルの最初の2つの段階は、女性器を持つ人と男性器を持つ人ではしばしば逆になっていることがわかっています。これは、女性器を持つ人は反応的で、男性器を持つ人は興奮が自発的であることを意味します。もっと簡単に言えば、女性器を持つ人は性的行為が始まってから興奮し、男性器を持つ人は始まる前に興奮します。
このため、女性器を持つ人は、「うーん、今は興奮していないな」とすぐに思っても、自分から提案してみることをお勧めします。キスをしたり、抱き合ったり、相手の匂いを嗅いだり、あるいは相手が特定の場所を触ったりした後に、いきなり準備万端になることがあります！そして、これが関係における性的平等をどのように助けるかを考えてみましょう。相手がこれまであなたにもっと頻繁に声をかけてくれていたなら、その相互性は喜ばれるでしょう。そうすれば、相手は自分が求められていると感じられます！あなたは相手の提案の恩恵を受けてきました。時間をかけて、自分から提案することが、相手に性的な存在としてより見られていると感じさせ、パートナーとより深くつながるのにどのように役立つか、そしてあなたのエロティックなつながりにどのような影響を与えるかを観察してください。
また、あらゆる種類の身体的な親密さのためのスペースを設けることもお勧めします。カップルが数分間キスをして、それから一日を過ごすことも可能です！あるいは、手短にオーラルセックスをしたり、相互オナニーをしたりして、仕事に戻ることもできます。セックスは挿入セックスだけではありません――こうした親密な瞬間はカップルにとって重要であり、性的なバッテリーを充電し続けるために、性的なつながりの不可欠な一部であるべきです。
バッテリーといえば、自分一人でもパートナーとも快感を高めるために、Smile Makersのトイ（または2つか3つ）を取り入れてみましょう。
参考文献：https://link.springer.com/article/10.1007/s10508-015-0611
